做人可以随性，专业不能随意
说人话：菜鸡如我真的啥也不会
回家被我爹diss不敬业不专业时候觉得很难受，为啥子我要这么辛苦
对喜欢的东西热爱并且执着，是快乐的源泉吧
就好像音乐一样，要做一个有实力的人
(ps：在我打这段子的时候，范菌子这个傻屌摔了一跤[允悲]我要笑死了[笑cry]无法严肃继续码字 )

每每看到校园暴力有关的新闻或者电影，一开始都是比较庆幸，庆幸自己从来不是施暴者也不是承受者，但最近却时常感到自责，我觉得自己并不无辜，一直标榜要做一个正义的人却从来没有因为一颗正义的心而站出来。
初中时候在我们那个小镇上读书，在仅有一墙之隔的男生厕所里总是会听到一群人围攻一个人，拳脚的声音口吐芬芳，很讨厌很心疼，一帮所谓的校园老大其实是一群不讲道理的小混混，他们会因为走路上不让路、去商店买到最后一份他们想吃的东西、跟自己喜欢的男/女生打闹甚至就是单纯的看他不顺眼而施暴，这种行为太多太多，以至于到最后早就泯去了最初的那份始于正义的愤怒而转为漠不关心避而远之。
我不知道自己是不是帮凶，但每每在校园霸凌事件一次次被顶上热搜我常常自责，我知道就是了，我很不幸成为了自己讨厌的人。初中时候班里有一个姑娘，应该是先天的智力缺陷，大家喜欢开她玩笑，我只清楚的记得当别人在骂她笨蛋的时候我在旁边制止不应该欺负她，而永远模糊了我是如何在别人读她日记的时候融进了周围哈哈大笑的队伍在心里暗讽她的无知，我突然我觉得我是了。当一群男生围在桌子边扒另一个男生的裤子却依然不自知的说没有欺负他只是在跟他开玩笑的时候，我默默看着因不想做一个“另类”的人而袖手旁观，当扒人裤子的人得到了惩罚我在角落里自我庆祝自己从未施暴的时候，现在想来我觉得我是了，因自我感动于没有做雪花而忘记了我可能是一阵风是那股摩擦不平衡的力，是伤人于无形的剑。
我也曾因为讨厌一个女生而联合自己的小团体孤立她不跟她讲话，也曾有过自认为出于好心而不在意他人感受伤害了别人的自尊心。有时候我在想，所谓霸凌不也就是如此吗，自己永远觉得自己是正义的一方，自己永远觉得自己是开玩笑，自己觉得自己没有直接参与而可以心安理得的与直接施暴者划清界限。
我突然觉得我是了，我自责我后悔我怨恨自己的袖手旁观，我讨厌自己的道貌岸然，我虽不是一层一层降落的黑夜，却也是挡住最后一丝光线透过来的寒窗。
我突然觉得我是了

总有一些低落的情绪需要面对
总有一些复杂的人际关系需要处理
慢慢的我发现，有些事情强求不来
何必抱着一种讨好型人格去做事呢[思考]
做好自己就行了
有的时候一味的忍让就会让别人变本加厉肆无忌惮
记得高中的时候阿毛和我说要做一个坚定强大的人不能一味的妥协和退让.
现在我觉得她说的很对
内心足够强大才能活出真正的自我
不必讨好所有的人，总会有人看不惯你
也总会有人喜欢你欣赏你
喜欢就喜欢，不喜欢就滚
也不用忍讨厌的人让自己内心的怒火无处安放
去你的面子工程[拜拜]