突然跟之前已经毕业的川音的姐姐聊起当年在后街玩的最开心的那几年，然后对我突如其来的赞美（小小的害羞一波），因为我珍惜所有朋友！确实我也愿意做朋友们的树洞经常听着听着跟朋友抱头痛哭[允悲]，或许我觉得能在我面前展示你最脆弱的一面是我俩关系好的的一个标志吧哈哈哈
（烦死了最近一段时间的emo情绪什么时候才能过去啊）

3月21日.恰逢飞机失事的事情，聊天中我说想见什么人就去见，他提出明天能不能见面，我说好。
3月22日.第一次见面，在相处的过程中，我感受到他是我遇见过最尊重人的男孩子。他会站在车外等车开走和我说再见，我以为只是第一次见面这样，可后来他天天都会这样做。
3月24日.他告诉我工作不顺心，我鬼使神差买了一小束花。我说，男孩子也能收到花。递给他之后我居然会不好意思，不知道该开口说什么。我跟朋友说我完了，我可能是有点心动。
3月25日.他跟我讲他要学愚月的歌。他跟我讨论，并只为我唱《流明》。
他说他在买东西，我便猜到他想回赠我花。他在看到有推销来找我的时候一把把我揽到怀里，我看到他抱着花走过来，我感觉到从来没有过的小鹿乱撞。之后他解释道是以为别人来要我微信，并为刚刚碰到我而道歉。
3月26日，因为新鲜感这个话题捅开了窗户纸，他那样的说法让我很不能理解。我听他解释，脸都快埋到碗里去。他结结巴巴，说话磕磕绊绊，说只是觉得我是一个需要仪式感的女孩子，怕我觉得太快了。他问我我喜不喜欢他，我说不然我跟你出来干什么。他说，那你可以挽着我的手了。我把手搭了上去，脸直接红到耳根。他连牵我手都很紧张，他有在偷笑，我看到了。我觉得很可爱。他说还会补我正式的告白。
3月28日，有花有礼物，有手写信。手写信真的是这个时代最高级别的浪漫。他说这是给我的第一封信，但是绝对不会是最后一封。我当然相信。
这是第一次从一开始我就告诉妈妈的恋爱，双方妈妈都会让我们从家里带饭中午下了班一起吃。
他会把一起做的事情都写在备忘录里，细到第一次牵手，第一次一起坐船。
他知道我喜欢月亮，他会在每天晚上下班都跟我一起抬头看看有没有月亮。我至今记得他之前跟我讲的做的一个梦，他梦到他在大学军训，太阳很大，别人都觉得很热，只有他在想太好了今天晚上很有可能有月亮。
他每天晚上都会等我下班，他会记住我说的每一件事情。我提了一句想吃小蛋糕，下班就能吃到。早上说想喝热奶茶，中午即使太忙不能一起吃饭，他也会给我送过来。
他会抚平我的情绪，热烈真诚。他每天都告诉我，我很漂亮。他温柔又懂事，让我变得只想撒娇不想做独立女性。
是有多少心动的瞬间呢
是一起拍照，摄影说拍转圈，他转完直接把我揽过去接吻，让帮我录视频的朋友直接发出“卧槽”。
是我工作性质没什么假期的时候，他告诉我每天见面已经很开心了，明明应该委屈，却让我不要难过。
是每一次和我一起停下脚步拍今天的天空，波光粼粼的江面，路边的猫咪。
是每一次要做什么事情，他都会问我“好不好”“可以吗”
是每一次的分享欲都得到回应，并以他的理解和我讨论，是对我说的每一样事物都报以兴趣。
是......
这些细微的瞬间当然不足以让我产生爱，可这些细微的瞬间让我越来越喜欢，而这些喜欢会慢慢汇聚成爱。

关于友情，我听过“一个半朋友”的故事。那所谓的“一个朋友”很难遇也很难做到，我承认在这么多年形成的友情圈里，关系再好的我也只能做到“半个朋友”。
这么多年朋友圈进来了出去的，我渐渐觉得自己可以继续保持联系并想一直联系的，无非“温良”者。这些年我所遇皆“良”，真正“温”者却是少数。其实我自己也是一个很容易因为小事郁结于心，因为不顺心而动怒的人。但是这一面见得最多的应该是我的老父亲了。
曾经有一个很好的“闺蜜”，现在虽然有彼此的微信，但是我也只想静静祝福她一切都好。我也不会再和谁用“闺蜜”这个称呼。我也时常反思为什么就不愿意回去了呢？我们现在应该都是更好的样子了吧。但是后来想想，现在也挺好的，我们都过得很好啊。我也不用再苦思冥想她生气的原因了。
我曾经试着去安慰极度悲观的朋友，去理解忽喜忽怒的人。但是在这一段段友谊的经营里，我最后都会懦弱得想逃。有的已经逃脱了，有的应该也会渐渐逃脱。逃避也是这么多年我总结的经验。以至于我现在尤其害怕喜怒无常的人，也尽量少去做没有把握的安慰和陪伴。以免哪天我做不到了，会伤害到彼此。
真的希望ta们一切都好，遇到这个世界最好的人们。晚安！