我学会了不发表自己的评论以及看法

今天其实很忙连午饭都没顾上吃，可惜我早上化了美美的妆穿了美美的裙子

下午去公司开会，很多新来的人我都认识，气氛很尴尬，连我这个外人都能感觉到剑拔弩张水深火热的微妙氛围，这些其实还好，与我无关，我忍住了没说自己的看法，只要他们最后能把我想要的给我就行

我今天很不爽的是遇到了随随便便就发脾气的人，我以前觉得自己很暴躁，现在看来真是小巫见大巫，这事至于这么歇斯底里吗？真的令人讨厌！虽然也和我没多大的关系，但我发现自己从某次开始就不是特别想和这位打交道了，就有点反感了，问题是一件事不下五次咆哮，至于吗？

我真的不理解，我的情绪化在这位咆哮的面前根本不算什么，而且我发现自己根本不想和这位说话，只要有一点不对我立刻闭嘴或者走开，我真的不喜欢人这样，你又不是我朋友我干嘛要接住你的坏情绪，问题是通过这样的方式任何问题都解决不了，又何必呢

我现在跟有些人打交道都懒得质疑或者提出意见，你觉得对那你就做吧，时间会给出最好的答案，管理并不是每一个人都具备的能力起码你没有，不知道哪里的问题，我告诉你就是你不行而已，实话很伤人，所以从来没有人说，我现在也是有偏见了，种种表现会让我质疑你的能力，我不是老板所以做好我份内的事，多的话我一句都不会说，事实也证明多说多错，而且我向来也不是一个喜欢在领导面前表现自己的人

今天感觉好多事都是命，是无力改变的那种，经历的事遇到的人，今天很多事情都没赶上，活动没去玩，电影没看成，衣服没买到，也没看到星星，但是我现在可以坦然接受一切的发生，得之我幸，失之我命

我可以选择和我喜欢的人交往，也会避免和不喜欢的人打交道，我努力能把自己的生活过好就好

对了朋友今天和好了，果然不出我所料，我知道生活到今天很多事情的改变都需要莫大的勇气，我不能指导别人的生活，所以还是尽量少些观点输出多些陪伴就好

很累很累，但是自己的1年抵别人3～5年，而且还是喜欢且有意义的事，光想想就很有成就感，我曾经很羡慕甚至有点嫉妒神仙小姐姐，如今却觉得自己既不羡慕也不嫉妒了，我们都在过自己最好的日子

百醇自由的日子，在今日尤显得奢侈

用了很多控制情绪的方法，比如卸载了手机的微博，比如听到任何可能有牵连的歌就跳过，比如再次把自己丢进电视剧和综艺里面，总之只要我把时间填满就不会有情绪能进来的地方。
又回去了很多以前去过的地方，然后告诉自己接受什么叫做放下，也接受了就是会有物是人非，昨晚和大家聊天，终于不是停留在吃吃喝喝而是聊的深入，大白下车前说今天是我们生命最接近的时候，虽然可惜有点晚了。当我们聊到很多问题，答案变成了，是啊好像没办法改变那只能接受，突然就被戳中了。不甘心和不甘愿的是要被迫接受一种结果，当不能做什么的时候就总觉得那这好像就变成了一个不甘心的遗憾。
忍住了很久，给自己制造了很多物理条件的去不想，只能说成功了51%，看声生不息，听到那些粤语歌，脑子就是会跳出画面来，人的情感和魂里的牵绊确实是好难靠着自己去控制啊。
没有几天时间了，要去改变和面对新的挑战了，其实也明白可能和现在比会有更多的时间面对自己，会有很大的挑战，但只有改变才能让我觉得兴奋觉得还活着，新鲜感大概是在我骨子里的追求了。

祝我的新生活不一样的精彩。

1、今天是周日，依旧上班，因为51劳动节调休。今天的班上得有些不安，先是在群里被老板“拍一拍”，该死的无脑设置让我无地自容，立马改掉！临近下班跟一厂房老板对接，依旧有点小尾巴没完成，下班时手头有三个视频没看完，老板娘发话“看完再走”，我没看，因为想回家了。
2、无意发现16号做的核酸没有报告，回想当时想方设法地在休息日跑去做掉，目的就是为了工作日能照常上班，这下还是得请假去验，真的很多事情它该来的终究是躲不过的。
3、晚上挺有情绪的，一直躲房间哭，女儿进房两次，我忍住假装在睡觉，当她靠近我搂着我的时候真的崩溃了。她安安静静地给我拿纸巾、倒水，而我却哭得像个小孩一样。

[心]想爸爸妈妈了