谈了这么多恋爱，现在想想还在记忆里能被好好回忆着的。
也就大学的那位男朋友了。
也不是说他有多好。
是时间太短了，短到我对他只有愧疚了，短到我没有发现他这个人的任何不好。
我还记得毕业的的时候我没有买花拍照【其实是好朋友下午才过来。
他递过自己的花束给我的时候。
我倒是冷漠又绝情。
我觉得他是好的，但我终究是没有一点点喜欢过他的，那才是愧疚的本源。
我这个人。终究不适合长久的处在一段关系中吧。
我想了想，我认识了这么多年的人。
除了我那两位铁瓷，连一起长大的朋友我都颇有微词。
时间会暴露人的很多缺点。
比如把别人的缺点开恶意的玩笑，而自己却开不起这样的玩笑。比如讲起自己的儿时生活的高贵尽显。比如不知道那里来的自尊和show off。
我从年后其实一直在反思一些东西。我们确实到了一个该学着管住嘴的年纪了。很多东西，该不讲就不要再讲出来了。很多事该不管就不要去管。你的人生和别人是不通的，哪怕是最亲密的人也是无权置喙的。我们能选择的只是来或者走。而不是改变ta。
很可怕，bb曾经说我是自由的，尖锐的。可惜他现在不在和我有联系了。我有时候在幻想，他说希望我这些年不要被这个大环境磨平了棱角。我不知道我有没有让他失望。但我觉得我没有让自己失望吧。确实没有在妥协，你只能说，和解了。放弃了一些本来的坚持，让自己活得在有限的时间空间里更自由。
确实今天是被某些人气到了。到底是该怪我的。我离开bb的时候都很决绝的，可能的事是，越是在乎才越是心狠。可以为psycho代言了。
我其实昨天在梦中还是有那么一点点的回头的可能的，梦里的回头让我今早起来沉思了蛮久。所以我才生气，所以我才说，我终归是庆幸且没有后悔的。
一个人平时再和善，再健谈，再拥有太多的优点。在ta情绪失控的时候表现出来的样子才是真正值得去评估的。我倒是一直想要成为在失控的时候都能照顾好周围人的讨人喜欢的可爱b，但是我这b人吧，在正常状态下都是whatever啦。倒是不可能的事情啦。
所以，长久的相处才会让你看出一个人的好坏，而长久的相处也会让你和这个人密不可分。谁知道呢‍♂️，到底我是肤浅的喜欢着美好的人而已。
你知道求一个东西太累了，我放弃一些东西绝大部分是因为我努力过了，石沉大海杳无音讯，ok，I quit. 摆烂一时爽，一直摆烂一直爽。

随手一记
24岁啦 这是一个距离18岁和30岁一样遥远的24岁
半夜睡不着 想随手记录一些东西 想一想自己的未来 又想一想最近的感情生活 24岁了 希望我自己是一个可以通过自己努力过上自己想要的生活的人 希望我有钱花 希望我一直健健康康 快快乐乐的 我们家三月份最热闹啦 姐姐 爸爸 我的生日都在这个月里 所以格外的热闹 昨晚和姐妹聊起我谈的恋爱 哈哈哈她开玩笑的说这是我谈过最长的一段 我已经不知道了 我已经不知道真正一段好的恋爱是什么样子了 我感受不到被爱在每个人身上 我现在越发觉得自己是个现实的人 越来越理智 越来越现实 害 我在说什么呢
祝我24岁生日快乐

娟儿老师真的很好
其实我们学生也很容易满足的
老师发几个表情 笑一下 表扬一下
就会很开心

答辩已经结束
意味着大学生涯也即将要结束了
突然好不舍 好心酸
不知道在大学期间都干了什么
有没有什么成就
有没有努力过

或许最大的遗憾就是没能一站上岸吧
不过我相信迟早会来的～

哎伤感啊～惆怅啊～遗憾啊～
疫情真的很讨厌

日子还长
相信以后会越来越好的
每天开心快乐 勇敢努力
就会带来很多好运的