#民航局辟谣东航坠机与副驾有关#

今天早上刚把一个在评论区传谣的懂哥怼到自删[吃瓜]

谣言和事故调查其实就是在进行时间的赛跑，造谣只需要一张嘴、几个聊天截图，几分钟就能完成谣言的生产和传播。真相的调查需要时间，需要一项一项的去排查、去验证。调查的真空期就是谣言能够生存的窗口期。

我其实一直都在关注着事故的调查进展，四面八方的消息都在向我涌来，其中就包含着这些通篇硬伤满满、飞行技术狗屁不通的谣文。

难道事故调查靠的是聊天记录?这些人甚至连个像样的录音文本和飞行数据都没有，空口断案、置事实于不顾，捕风捉影，把猜测和臆想一口咬定当成结论。

大家都在静静的等着调查进展且为遇难者哀痛，但有些人就是要打着“真相”的旗号，实际干着蹭热度吃人血馒头的事情，根本不在乎机上132人的生命、也不在乎事实和真相。只需要能够借此蹭热度、抹黑就足够了，甚至把矛头往体制上诱导。以上这些几乎是一个万能的公式，每次重大事件都可以不带变样的一次又一次上演。

“听风就是雨，你们帮它重复一遍，等于你们也有这个责任吧？”

之前很多评论区底下一群人在当谜语人，打哑谜恶心人。“问就是飞行技术我一概不懂、发布会我一场不看，但我就是比调查人员更懂的懂哥”

在面对某些似是而非的言论时，想想自己有能力去判断它的话是基于事实，基于专业知识而得出的结论吗？如果没办法判断的话，不要传播、不要扩散，专业的事情交给专业的人员，静静等待调查公布就好了。

这几次的发布会对于种种谣言的回应算是比较及时准确、公开透明的，很快就扑灭了谣言生存的土壤，稳定了人心，留给真相时间和空间。

事故调查是一项复杂的系统工程，需要花费时间进行验证和排查。上个月的发布会也说过了，最终调查报告将会完整公布，给真相一点耐心和时间。

#CV夜雨霜华[超话]#花朵是世间最恍如隔世的事物，它的稍纵即逝，它的光阴似箭，它的争分夺秒。
樱花无疑是其中最转瞬即逝的。春天也是这样的，立春雨水惊蛰春分清明谷雨，连绵短暂，使人哀愁。但是整个春天都能看得到樱花，因为它有前赴后继相接相连的花期之种类，从早春开到暮春甚至向着初夏四处纷飞，伴有樱花的春天是：立春，雨水，惊蛰，春分，清明，谷雨。每个日子都有的放失，炯炯有神。看樱花开，看樱花掉落的春天，每一天都是独一无二且漫无边际。
樱花有好颜色，无任粉还是白，都藏有轻羽那样的四两拨千斤，它是梦里人间，明月无迹，清风无踪，山河无色，却仍使人方寸大乱。
樱花开起来，像水底的人世倒影，绵延而幽深，如果盯着那些枝蔓一朵接一朵看过去，会使人不自觉地追忆起似水年华。
隔点距离，难得糊涂地看，一株已经足够亭亭，有着胆大心细美目顾盼的坦荡，像深夜的月色，淌在屋顶，无中生有地把一切事物引向寂静深处。
通常能在水边看得到樱花。隔着一池清水，那一树树对酒当歌般的颜色，是和颜悦色的颜，是慢条斯理的春色，恰如其分的如静如定，让人在心里翻箱倒柜地往很多首诗里跑去，每一句都对，每一句都不够。
路边也见得，平常而炫目地与人抬头不见低头见，迎面而来，向后而去。严密而跳跃，横看世事纷飞，侧看一枕黄粱，远看人生天地间，近看则明月正在，彩云刚开。
开在山中的樱花，需要因缘际会，你不来，它自谢去，明年再来，此花已经不是去年花。
画中樱花，似乎总是有故事，只一斜伸之枝，足以使人信马由疆，御风而行，四荒八极皆在面前这一枝花前，虚构的时间洪荒里，唯简唯静。
在花朵的映衬下，樱花的树与枝干无任从颜色还是形状，都分外清晰、完整、因果相连、合缝合榫，一笔一划都逻辑严密，胸有成竹，都曾未雨绸缪，有备无患。
红花褪尽，那一树仿佛有取之不尽绿颜色的叶片，终于天生我才必有用了，细细地、口齿清晰地、夹叙夹议地摆放于枝头，不枝不蔓，不卑不亢，有事说事，一诺千金。风拂它，雨打它，它有春色未曾看的前尘，也有大风起兮云飞扬的往事。
朝着樱花林走去，越走越深，仿佛走向一面镜子的深处，自己与自己相依为命，孤单而有意思无限，花坠下来，却像重新长出翅膀朝天上飞去，它们是光影交错产生的某种影子，使人想起瓶中水，青天白日，盈盈云水，有什么东西在此静静生长。
在字句里走近樱花，又永不靠近，像一件含而不语的温暖心事，我们都在世间，看一株樱花开在微雨天，开在晴好的某天，开在钟声淌过的黄昏，开在故事的结束也开在故事的起初。——寄北

今天中午没睡好，下午又陷入了抱怨的怪圈。于是往外爬，但是情绪一直把我往下拽，洞口不入脑的知识也在往下推。
在一阵推拉之后，到点了。于是拿着书上到楼上小屋子里，锁上门，瘫在沙发上。望着窗外，和想去拿手机暂时逃避的手在心里揪扯，把自己粘在沙发上自说自话了一会儿。还是不想看书，就打算做做题。
突然想起今天看到的王嘉尔的消息。小学和初中的玩伴也喜欢王嘉尔，去看了看，她还是他的头像。她的朋友圈好平静，很久很久很久也不见一条。偶尔更新一条王嘉尔的新歌，或是生活大爆炸的剧照，或是nothing的第一句歌词。本人也是这样，文文静静，高高的站在那里。小时候一群孩子一起玩，她总是有点害羞，但又很玩得开。就是玩起来非常融入，但开心时会捂嘴笑那种。她总是很有乐趣的那个，她的好笑里有有趣。后来长大后，她多了些冷静的统筹领导力。早读课像老师一样坐在前面，让谁站谁就站，像下棋的人，我们作为旗子，一起娱乐其中。谁也学不来其中真谛。
小时候还有一个玩伴，我们仨经常一起。她疯，我也疯。我们老打架，追着跑，开一些碰边的玩笑。她们家是唯一有电脑的，她的信息接受的更早，思想打开的更早，更深。好像四年级或是更早，我们还有些不能接受小情歌这个名字。后来却又津津有味的单曲循环，她早就接受，正常地看待了。我们的友情持续的更久一些，高中之后的每周六周日还在到处闲逛。她的朋友圈就像博主的微博一样，照片很酷，文字非常有个人风格。
我总觉得她们成长的很好，成为了有思想有个性的个体。在友情与自我中往前游去。好难得。很幸运。那个小小的学校里，我们一起走过的地方都闪着光。
我有些怀念。不知道是怀念她们，还是怀念我，还是怀念回忆，还是怀念小时候。

分校之后我们都断了联系。
我总有些骄傲作祟。回首时道德感又鞭挞着任由骄傲导致的结果。
初中之后有段时间第一个女生总会在大课间去写作业。
大概也是在那段时间，我们之间好像有了些不可言说的隔阂。
我这里是骄傲作祟，三个人里要在友情中占优势。

不知道她们成长的怎么样了。会不会再见面，再见面又会是什么样。我有点担心，曾经如此交好的朋友长久不联系，再见面时，如果条件反射地用社交的方式，是否会破碎对这些感情的回忆。
我一直不能面对自己，过去、成就以及内心。高中后来这种揪扯的内心更甚，现实和标准来回拉扯。甚至于很长一段时间我都一直觉得自己很尴尬。我没有完全在生活里，但是又一直在生活中。高中之后的生活有很大改变，一切都有种分裂和陌生，和小学初中的相处模式不一样。我..还是没能适应。
总之我回首过去总是有说不出口的自卑与混乱，来自努力与性格缺陷。它们占据了我的大部分，无法开口。于是成了我的遮罩，成了关系之间在我这层的隔阂。
我在想会不会有一天我们仨躺在地上说出这些，终于可以说出这些在骄傲和排名之后的自卑与纠结呢。
或许需要的只是另一个躺在地上的自己。
自信。
听到这些道理时会给这条水渠拉个闸，再也不让过去的水流冲击现在。时间一久，水流静谧地从缝隙渗出，闸又不好用了。
也许呢，也许拉开闸被大水冲撞，能更自由的往前游去呢。
只是这事比开闸复杂些，这冲撞也更有劲儿。
然而现在还不能做到。依旧背着这层壳往前爬。

因为要努力要高标准，于是忘记了友情和生活也是作为人来说，非常重要的。甚至于现在也是如此。如何平衡，如何真正的享受于其中，对我而言，也是问题。说话，说真话，不能说的话，怎么说话。
我有时也很厌恶那个架在围墙上的大喇叭，不停播送着“要往上走，要往上走”。每次听到这，我都想起毛毛说：“友情对我而言非常非常重要”。
我就突然很想交朋友。我想问问那个我老梦到的小哥，今天中午怎么睡得早了，刚吃完饭睡觉不会撑吗。想问问我左边的女生，今天中午背单词没看到你呀。还有前面的男生，别脱外套了，一楼比外面还冷，每次还得再穿上。还有我右边的女生，我们加过qq，你还记得吗。
回去了。

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