春天到了又到了出门约会的季节，我很忙但对你一直有空。
天黑了我就会想你，下雨了我也会想你，不知道此刻你在哪里，
春暖花开，这是我的世界，忘了回头看，她是不是在哭，你的声音不大，虽然我们的想法没有统一，过去，现在，未来。回到过去拥抱你，现在是面对，未来可期吧！
雨下了一夜你还是没有出现，是对你的爱余额不够提现，原来我只是感动了自己。12：28

其实今天最想问你的一句话是 : 有没有吃饱饭，有没有被欺负
因为疫情没办法回去见你,我只能把该买的东西交代给在家的伯父们
“给他多买几件衣服” “多帮我烧点纸钱” “多替我拜拜”
回头看才发现你不在已经第六个年头了, 2165天的每一天我都在想你还在就好了
梦醒后你还是不在，然而好像开始喜欢做梦 梦里你是老师 是医生 是司机 是病患
但你的身份永远是我的父亲，是在给弟弟凑学费 给我到处找医生 和我们一起下棋的父亲
各种各样真实又遥不可及的梦终究要醒来。
以前我以为时间还很多，你可以慢慢等我长大去实现伟大梦想然后给你买世界上的所有东西，可是长大后才知道梦想不易实现 也买不到所有的东西 更没有你。
风没有形状 思念也没有声音，于是我边哭边带着弟弟赶路，不知道风会不会把思念吹到你那边，当大家开始忘记你的名字时，但是你与我那20年的故事却越来越深 越来越无法与人去诉说，但弟弟永远会站在我身边，听我感慨那些有你的记忆 他总能让我谈吐所有心声，他也总把好吃的让给我（虽然有的时候他也会跟我抢)，给我自信，也会跟我规划那个曾经有你的家如何把它装扮好，我们俩都在互相督促对方哦 都希望我们各自优秀和把日子过好，弟弟很少主动跟我谈论你，但只要我怀念他都默默倾听，我知道他懂我。
以前读书的时候 同学问我为什么只提父亲，你的妈妈呢，后来工作后 ，同事问我怎么只提奶奶，父母没有生活在一起吗，我总随便忽悠过去，不是不敢说是总害怕跟别人不一样，害怕再把故事说一遍，但是人可以长生不老吗，可以让奶奶一直陪着我吗，让时间慢一点再慢一点点，拜托了。
你不在的那年，我跟弟弟就趴在三伯三楼的阳台上看着马路车来车往，我跟弟弟说以后每年都一定要回来祭拜你，可是踏出去社会才知道很多东西都会阻挡回家的步伐，为此我一遍又一遍责怪自己 。人们在思念至亲的时候会做什么呢，我什么都没做，我只是在看月亮和被风吹动的大树。中午的时候东哥发给我一张祭拜你的照片（虽然拍照不合适，但他也是为了给我个念想），直接就破防了。
在没有你的日子里，好像每一步都好难，所有家庭内部的琐事我都要代表你去面对大家的道德绑架，奶奶总是在说 我和弟弟要靠家里的叔叔伯伯们照顾才行，所以我就要听话，为以后他们可能帮到弟弟前程听话，为当时付你医药费的恩情听话，为自己犯过金钱的错听话。后来我早已不知道什么是自己，我跟姐姐们吐槽 我为什么要被道德绑架，她们都觉得我应该这样那样的去妥协，我不明白，于是我开始反抗开始不顾世人如何议论我忘恩负义，但奶奶哭了， 我妥协了。所以日子就是 ：起床-上班（挨骂）-吃饭-上班（挨骂）-下班 这样过的，我也并没有像故事发展那样积极向上成为一个优秀的人，局外人会觉得你在的话也帮助我成就不什么啊，但你在的话我可以回家 跟你聊聊生活的小事，跟你一起吃饭，听你教我你小小认知里最朴素的道理，就是这些极小极小的事，却成了无法实现的愿望。也成了只听大家讲发生与父母的趣事，是啊 我一直都在听别人讲故事，可以我的故事呢，噢 我才是那个没有故事要说的小孩。
你在那边要好好的哦 不要被欺负 要交很多很多朋友 也要吃饱饭
我和弟弟很想你。

我的坚强 啥也不是
努力和有经济才是
儿子和我都很好
只是想你
我的城市病了 它是一个小县城
就像把陀螺似的我按下暂停键
一直不敢回头看你 怕生活压垮我
这两天没上班在家 我突然疯狂似的各种再去打听你的过往 是呀 我向自己打听那个被我埋藏的你的过往
军哥 现在的我 已经比你大了 你知道吗？ https://t.cn/EAR9gqO