梦里我不是我，我是个偏执狂，无时无刻不在歇斯底里。我会因为跟我哥去偷杏子被发现而摔烂所有杏子，大骂那个“一颗杏树是他家的，另一棵也是他家的”的大叔，走之前还要揍他一顿。我会因为来家里玩的小孩太吵而恶作剧他们，然后听他们父母说“王宁不要”，看见他们害怕我，莫名喜悦。我会因为邻居偷喝了我的一杯咖啡而暴怒不已。我又梦到了那只死去了两年的狗狗阿毛，它变成了小时候的胖胖圆圆的它，我抱着它在花园边上跑来跑去。

或许我是疯子吧，我真的在茫茫的网络里找到了你的微博，这件事如果让别人知道了一定会觉得我是偏执狂的吧，的确太疯狂了。

我翻了一下，关于我的微博只有一条，我给你买夜宵吃的，还有一起去拿烤肠的晚霞。因为我的微博像我的日记一样，我就想会不会你的里面也藏着对我说的什么话呢，看来没有。

潜入你的微博，假装呢不知道什么，然后不经意说出一些和你在微博上转发的一样的话，让你觉得我们之间有很多契合

我想你好像只有很开心或者伤心的时候才会发微博，所以呢和我有关的那条微博，我就主观臆断认为你是很爱我的那个时刻，我把你爱我的晚霞留下了，作为我的壁纸，我会继续带着你当时的爱自己默默怀念的

2021.05.27的小日記。
還有10days

也不是氣
反正現在沒有什麼情緒，也是難過
是委屈嗎？
好勝心超級強的偏執狂真的好內什麼啊
明明錯了不認，那我說我認錯她是對的，那不就好了嗎？退一步海闊天空嘛
都說暫停那個話題，不在聊了，你對的你都是對的，你沒有錯的時候，還聊？？？
大寫的無語。
每次說自己都知道自己的這個問題說自己會改的，但是每次又開始的時候有說我是錯的，我又怎麼了？她每次說我的時候我都承認我都改正了，所以在偏執狂眼中別人都要拼命改正，她自己沒有任何錯誤？