#原神[超话]#听我说谢谢你因为有你温暖了四季谢谢你谢谢有你世界更美丽我要谢谢你因为有你爱常在心底谢谢你 感谢有你把幸福传递
在走的前三天终于娶到了漂亮老婆
（呜呜不是晒卡180吃了178发差两发原神我谢谢你我只是太开心了最近就为这原石天天和丘丘人抢宝箱）

這是一場讓我從頭哭到尾的演講。
講師吉岡秀人，
無國界兒科醫生。

他講自己當年在考不上大學、
做「浪人」的日子裡，
有一天打開升學指導書，
莫名其妙「醫學院」的簡介就攤開在眼前。
那個瞬間，他突然就覺得自己是不是應該去當醫生？
父母覺得連大學都考不上的兒子終於瘋了，
於是出錢給兒子的好友們，
讓他們「挾持」兒子，
給他好好曉之以理、弄清現實。

沒想到「頑固不化、屢教不改」的他，
在重考兩年後，
竟真的考入了醫學院。
畢業後不久就踏上無國界醫生這條路，
從此頑固地面對貧窮、生死，
奮鬥至今。

他說比起理性，
我們更應該去聽聽自身感性的聲音。
因為那是離靈魂的渴望最近的聲音，
那裡或許有關於你我生命使命的答案。

他說那些未達成的願望、
因失敗而蓄膿的傷口，
雖會在人生旅途上留下許多無奈與遺憾，
但那裡定亦蘊藏著推動你我向前邁進的驚人力量。

他說守望相助是人類的本性，
這世上沒有比本性更可靠的東西。
而生命的價值來自於盡自己的力量、給予他人，
但這必須建立在自愛自重的基礎上。
因為如果你連自身都不愛不尊重，
那又何來力量愛世人。

最喜歡的是以下這一段，
喜歡到在忙到昏倒的日子裡，
寧願不吃飯，
也要一字一句聽寫下來。
內容太長就不翻譯了，
留下一筆，
分享給有緣人。

❤️❤️

「なぜ僕がこんなに長くこの活動を続けてこれたか、その答えは非常にシンプルです。それは、あらゆる行動、全て僕は自分のためにやってるからです。もうそのことをずいぶん前から自覚したんです。もちろん、先ほど言ったように、結果的に他人のためにはなってます。でも、自分がしたくてやってるし、自分のためにやっているんです。だから、辛いことも続けてこれる。

人間っていうのは、もともと宇宙に放り出された意識体だと想像してほしい。宇宙って真っ暗じゃないですか。だから、真っ暗の中で、漆黒の中に、自分が存在してても、自分には指があるのか、今こうしゃべっているのが声なのか、手があるのか、何も分からないんです。だって、真っ暗だから。ただ、自分が考えている姿態はある。『我思う、故に我あり』ですね。存在してるのが分かる。だけど、果たしてどんな存在なのか分からないんですよ。

けれど、宇宙には星があるんじゃないですか。星の光で自分の体の一部が照らされるんです。そしたら、手がある、足があり、指がこう動くと分かる。人間っていうのはそういう存在だと僕は思ってるんです。すなわち、星の光っていうのは皆さんの外の世界です。世の中であったり、周りの人であったりするんです。

考えてください。例えば、失恋した人の痛み、失恋してない人が分からないじゃないですか。もちろん、仕方も違う、痛み方も違う、個性も違う、感じ方も違います。でも、自分の体験を通して人間は他人がこういう痛みを感じているんだろうなということを悟るわけです。すなわち、僕らは自分の延長線上でしか他人を認識できない身でできてるんです。ということは、自分のことが大切だと分からない人間に、人を大切にはできないということなんです。

だから、僕らが最初にやらないといけないことは、人を大切にする前に、自分の人生を大切にし、自分に価値がある、自分は本当に尊い人間なんだということを自ら悟ることなんです。でも、そのための方法は一つしかないです。それは、星の光に照らしてもらうこと。世の中に言ってもらうこと以外にないです。じゃあ、世の中が『あなたのことが大切です』、『あなた価値があります』と言ってくれるのはどんな人ですか？それは、世の中のことを大切にした人でしょう。

僕が手術した子供たちは、別にお礼なんか言わないんですよ。元気そうに帰っていく、ただそれだけです。その姿は僕が見るだけ。でも、十分じゃないですか、それで。ああ、よかったって、生まれてきてよかった、ここへきてよかったって、自分で思えるじゃないですか。

僕がやってることは、自分が幸せになるためにやってます。ミャンマーで、カンボジアで、ラオスで、そして日本のいろんな地域で、こうやることが僕の幸せと直結してるんですよ。だから、苦労してもやれてるんです。だから、辛いことがあってもやり続けることができてます。そして、人のために生きることは、すなわち自分のために生きているっていうことです。それこそが本当の利他だと思います。

自分のためにまず生きて、自分の人生を大切にして、自分に価値があると、自分は大切な人間だと自覚して、そして再び人のために生きる。そしてまた自分が豊かになっていく。これ以上の生き方の極意はないと思います。

是非、僕が死ぬ頃、のたうちまわって、ふっと見上げたその差し出した手の先に、皆さんの背中が見えることを本当に心の底から望んでます。人生百年、まだまだ先長いですけど、最高の百年を生きてください」

好了又伤，伤了又好。不说每一次受伤时候，老师同学父母的看法，自己一次次的努力因为受伤而付之东流的感觉真的很差。最不好的是，没有人能真正理解你的感受。就算是最爱你的人，最想理解你的人，也终究无法感同身受。因为没有经历过的人永远没法知道。所以一次又一次，从害怕的哭，到无助无奈，到现在当我受伤后，只是坐在场地上，面无表情。四周的人围过来问我怎么样，我只会说一句还好，结果站都站不起来。摸清了医院的流程，知道去了医院也没什么结果，无非是做手术和静养。谁想让自己练捡个东西都要别人帮，最后的处理方法就是不捡。还记得第一次受伤的时候，能够依靠母亲。但是时间久了，谁又愿意总是被麻烦。慢慢的降低了自己对他人的期望，慢慢让自己不再像最初一样矫情，慢慢也就没什么失望。
至于你，我唯一告诉的人是你，你也是唯一一个对我表达轻蔑的人。我最不想听到别人因为受伤贬低我，因为这种事，真的是无法通过训练去改变的。有的时候在想，总是一次次的降低期待，真的是我想要的吗？我好像真的是对一段感情专一，对一段感情认真，对一段感情无限宽容，而不是对一个人。如果你不是你，而是她，我应该也会这么做吧。
落地的时候在想什么，坐在地上发呆的时候在想什么，已经记不得了。如果记得的话，我希望我一定不是在想你，因为我真的无法直视这样的自己。是不是应该脱身，你要清楚，能对你自己好的，只有你自己，也没有必要去追求享受他人的好意，小心翼翼真的是你想要的吗？ 对你好的人，你总是不予以回报，那些伤害你的人，你又总是一厢情愿的付出。所以，首先要做的是先为那些爱你的人付出—首先是你自己。然后是你的兄弟，你的爸妈。你所谓的付出，成了别人眼中的垃圾，你的弱点，是他人眼里“逊”。
之前总是觉得自己幼稚，但是有没有想过，只是这个人不懂你的成熟，最后变成了幼稚。
她曾经辍学，她曾经生病，她曾经让你以为她有抑郁症。一直到现在，我都无法原谅你当时自私不负责任的想法。你做的一切或许是在弥补自己，可是弥补是无济于事的。伤害过的人，已经永远地被伤害了。对别人好，甚至与让自己受伤，也永远不会使她的伤口重新愈合。我喜欢你，但是你真的值得么。我经过进化的爱，你应该拥有吗。我无数次看到你的自私，却无数次告诉自己这很正常，这就是你。或许现实真是如此，但是这是我想要的吗。你不喜欢爱这个字，有没有一种可能，你只是不喜欢这个字用在我身上。
我曾经以为自己能改变，现在我真的知道自己做不到。你喜欢自己的自私，那么谁也无法让你变得无私。我能做到的，不能要求别人也做到。我不喜欢回忆，但是相同的事情经历过，没法不想起来，风水轮流转。我以为是对的时间对的人，最终发现错的时间错的人。你捕捉不到我玩笑话背后的难过，就算你知道了，也懒得去说出来。装傻是你逃避的手段，陪你装傻是我惩罚自己的手段。写到这里自己都想笑话自己了，你所期望的难道是这。
多说无益，最终还是在微博里发泄。对自己好一点吧，从现在开始。