半夜里做梦梦到一对贵族母女住在闹鬼的别墅里，我是那个第三视角。母女服化道和爱丽丝梦游仙境的如出一辙，别墅内部全是绿色的。闹鬼场面和电影里那种恐怖桥段一模一样，我直接被梦境给吓醒了。那就起来尿尿吧。结果一边尿一边紧紧看着厕所移门外，生怕梦里的鬼来和我烦呢[泪][泪]上完厕所是以跑50米的速度超快冲进房间的那种。从小怕鬼怕黑的毛病是一点也没长进。路虎肯定想不到妈妈是这么胆小的妈妈吧哈哈哈。

为啥我的梦境每次都能真实到让我醒过来啊[泪][泪]尤其是那种从高空坠落的梦，每次都是仰着摔下去，那种失重感是真实发生在我心脏上，直到严重到我醒来。

绝了
第一次在电梯里面出现问题
电梯直接坠落掉到负一楼
自由落体瞬间让我感到身体的不适
接下来我马上按了紧急警报按钮
保安也接到电话说马上来救援
之后电梯还是在缓慢下行
直到负四
居然自己打开了电梯门
我马上跑了出来
同行保洁阿姨差点吓哭了
不行
我感觉今天太幸运了
要庆祝下 草 吓死我了！
（还有在那么危机的时刻，我居然还拿起手机拍照记录，为了发微博我也是拼了） https://t.cn/RTv4Kyo

人生已经逝去的二十年里，我一直孜孜不倦地追求肉体和心灵的欢愉，一直固执地以为保持乐观向上的状态是常态，所以我不断责备自己情绪的起伏，或敏感的眼泪，或愤怒的眉头，或委屈的上嘴唇，我无比憎恶那些突如其来的感受，他暴力又蛮横地搅乱我脑海傍晚黄昏的平和，把我骤然拖起，又让我狠厉坠落，我无数次幻想着它的爆发使我的生理心理混乱，暴乱，凌乱。我渴望爱，就像我需要空气，我站在很多高楼的背面，虔诚卑弱，我没有能力打破这漩涡的铁锁，哭喊…哭喊！哭喊！眼泪是没有价值的思绪产物，我任由它流淌到我温热的心脏，凉凉的，冰冰的，掺杂着令人苦涩的悲伤，连带着心都痛隐起来。
但我喜欢这样的自己，我就是我，所有的一切都独一无二，不可替代。我恨着自己，也同样迷恋般爱着，我一切的样子，带笑的眼睛，沾着水珠的睫毛，塌塌的鼻头，年轻的身体，油亮乌黑的长发，紧张的结巴，认真的笔记，舒服的字体……我随心所欲，乐得自由
我似乎忘记，苦难也是人生常态，苦中作乐，也许才是避免因为娱乐至死而使得悲剧重现我身的药方，我饮着药汤，但也吃着蜜糖，我平庸自在，年轻无限，前途未知，含苞待放。我还能在这里打着这些字，说着这些没头脑乱糟糟的话，就已经是一种平和的幸运，我在生活而不是生存，精神的富裕更为重要[交税]