“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

十八岁的时候许愿自己可以自由飞行，十九岁的时候许愿自己可以得偿所愿，二十岁希望永远年轻永远燃烧。随后的三年理想不足贪心有余，变成了希望喜欢的战队夺冠、希望喜欢的选手出道、希望自己考过科二、希望大家健康平安。

我会变成挨了锤的牛吗。
当年那个十六岁、在黑板上自称“重度幻想症中二病”的少女会预见到自己何时消失吗。
我还能在明年后年大后年一直做着冒险的梦吗。

不管怎样，新的一岁继续加油吧。
[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

有时我觉得我只能做好一件事，那就是尽我所能的驾驭文字。这让我有信心，不管生活是多么糟糕的一团垃圾，我都对自己有信心，显得自己好像不同寻常，一定能行的，普通。

一种很特别的，普通。

或者在自己不擅长，空白的领域里一脸懵逼，一塌糊涂，它都给了我莫名其妙的信心，让我相信有一件事我能做好，做下去。

但我没去做，为啥。

因为我的生活是一团乱麻，是一堆垃圾？

不至于。

但照照镜子，生活让我憔悴不少，我这纸屑般的皮肤说明了一切，不过我没有崩溃。这点事不至于让我崩溃。我只是试图努力努力地梳通那一堆乱麻，但或许梳不通，需要利刀快斩。

可是抱歉，我没有那么酷炫。其实我也没有那么努力，我更想的是放松、放弃努力，先行休息下，可是现实总是无情的一而再再而三，响亮的打我巴掌。

尽管我脸皮厚，也被打肿了。

朋友问我，你是不是有毛病？

我心里想，哈，这是个好朋友，几乎要回答是的。

在这个过程中，看见我所制造的文字，不是流水账或是心情表达，说实话，我敬佩自己。

我真的敬佩自己。

如果我一辈子一事无成、普通庸碌，甚至挣不了钱养活自己，那我可能还是会有一个角度觉得自己能行，我可以，我还是有那么点小牛逼。

其实是，重度中二病。

#我的快乐源泉[超话]#你妈，我真的很不能理解集体住宿，我本人从高中就开始住宿，已经5年了，这五年里我碰见了各种类型的奇葩舍友，有天天外放的，当绿茶勾引别人对象的，有重度洁癖的，有极度不爱干净的，有两面三刀的，有中二病的，有偷别人东西的，有天天嫉妒别人的，还有公主病的，被害妄想症的等等，我算了一下，高一八人间，高二八人间搬校区换过两次，高三疫情换过两次，大学6人间，为什么我会遇到这么多的离谱舍友，我真的无语死了