最近生活中的信息量也是超标啦～小作文是写不动了（我懒[吃瓜]），但是有在好好生活，下图可以说明everything[奥特曼]，分享一张代表我此刻心境的图以及我在杂乱无章的图库里找到的一些毒鸡汤语句[笑而不语]（再说一遍因为我懒，没有记录好春光和山珍海味，所以嘿嘿），另附一张和姚学长的近日代表性合影，纪念进入大学以来每次与他交谈时思想碰撞出的
#人到底什么时候才感到满足#
（只有唯一的忠粉兔子，但老人家也是要营业的哈哈哈）

感觉自己有时候喜欢恋痛，大概是身上的伤我会反复按，不好的事情我会反复回忆，我知道这很痛苦，可是还是一遍又一遍的让自己沉浸在痛苦中，我脆弱又敏感，内向又外向，我的分享欲得不到应有的回应我会反复删掉所有的聊天记录，灌着自己喝毒鸡汤，告诉自己享受孤独，没办法的，我就是这么一个人，改不掉的。

以后尽量不在朋友圈透露自己的情绪，也不要在有情绪的时候看那些毒鸡汤！有什么想说的话就记录在这里，反正也没几个人知道！我的天‍♀️要吸取教训惹！朋友圈只可以发美照OK！可不能再冲动行事了！
要不是那条朋友圈俺也不会失去他！本来当时也就只是觉得他好冷漠有点不高兴！俺就想着自己冷静冷静晚点再和他说了！巴特这个时候打开了微博！看到了那段话！瞬间带入感拉满！俺以往生他气都不会发朋友圈的惹！可是那天就是发了！可能是想引起他的注意⚠️让他知道我不高兴了要快点哄我惹！巴特他木有哄，俺觉得还有那么一点质问的赶脚[哼]然后就有了后面的对话，他也没有再多解释啥，说了一句他很不舒服不想和我说这些，看到这句话我又更加生气了，只能感叹男女生的想法差异可真大惹，他觉得他在给我台阶下，可我觉得他在摆烂，不愿意哄我也不愿意和我说话惹，我当时整一个就是气到全身发抖，然后就说了那些较真的话，然后他就木有理我了，我也木有找他惹，过了几天他就把我删了，然后再过了一两天就知道他辞职and和别的女生聊上了的消息惹！整一个分手也不清不楚的！后来我想和他见面当面说清楚，但是他不肯见我，可能是怕心软又会重蹈覆辙，确实，我俩的性格都不容易改，除非找到更好的相处模式，想要改变对方基本不可能惹，没有更好的相处模式就算和好也无法从根本上解决问题。那个时候我还不知道他和她已经快在一起了，这个我是真的没想到惹，我以为看在这么多年的份上他也会空窗一段时候，可都是我以为，他好像并不难过惹，大概新欢总是比旧爱好吧，外面的都是香的。当我知道的时候真的好恨好恨他，但是却一句高级骂人的话都说不出了，最后就说那么几个low的词，也是醉了‍大概他也有报复我的成分在里面吧，我真不信他能那么快喜欢上别人，无非是不想体会失恋的痛罢了，有个新的人陪伴他安慰他可不就能马上忘了我嘛。不过我真觉得她没我好，虽然他后面回忆的全是我的不好，但我的好不用多说，他心里比谁都清楚。即使这样也不排除他们真的很合适，他后面也会对她日久生情，就希望她是真的能给他帮助而不是在拖他后腿吧！
本来如果没分手的话再过两个星期就可以见面惹！闺蜜说我俩这样都是因为太久没见面惹！也许maybe吧！翻以前的备忘录记录了一些他惹我不高兴的事情，总的来说就都是那几件小事，想一想其实以前每次分手原因也都差不多，要么是突然消失木有提前跟我说，要么是他答应我的没做过，要么是他不哄我我觉得他不爱我了[摊手]好像也没啥其他事惹！咱就是说咱以前为啥要那么较真啊，男人的话听听就好，较真岂不是为难自己嘛，让自己陷入负面情绪中消耗自己也消耗了他！刚在一起那会我可真不是这样！以后可千万不能这样惹！
还记得俺们第一次接吻是我主动亲的他，那个时候可真的太害羞惹，多看对方一眼都感觉不好意思哈哈哈。后面在一起久了就越来越邋遢惹，干啥都好意思，最丑的一面对方也都见过惹。我老喜欢逗他，在地铁上把手偷偷的伸进他衣服里面摸他，看他那觉得不好意思又很无奈的表情，嗯还有很多很多就不一一举例了。第一次去他家的时候有点紧张和不好意思，我就像他的小跟屁虫，他走到哪我跟到哪，他也很自觉不会丢下我到处乱跑，我上厕所的时候他就乖乖的在门口等着我，他坐在我身边那一刻我就觉得特别心安。他的家人也都很好相处，看见他爷爷奶奶就像看见了我自己的爷爷奶奶，觉得特别亲切。
俺在爱情里做的最勇敢的一件事大概就是，19年那次分手一个人去上海找他，当时也是我要分，后面我又痛到不行，每次都这样好了伤疤忘了疼。但我不后悔，起码和他在一起的时候我是真的很开心惹，他应该也是真的很开心过吧，虽然他说他后悔那次自己心软惹！管他的，后悔也一起经历了那么多，反正后悔也木用了！好怕以后会忘了和他一起经历的那些，现在记下来起码以后还有回忆8⃣️俺话可真多，俺俩的故事大概都可以出本书惹！
感性告诉我我真的好想他惹，理性告诉我别想了，没可能了！好吧最后还是理性战胜了感性！要睡觉了晚安！梦里啥都有！