#就这一刻#
2月-4月从冬天到夏天
又在西安完美的感受了四季
两个月的归乡生活即将结束
吃了顿滚蛋饺子
明天又启程回渝[微笑]
总结：我可爱的姑娘越发淘气了[泪]
她妈妈我又长了几颗雀斑[哼]
希望每年都有时间回来看看
每次回来心情都无比愉悦[心]
充好电继续人生的旅途[打call] https://t.cn/R2WxdDX

割裂。一个女老师，硕士，入职不到一年，还没有转正，不管她是太过认真，还是男生太淘气，打了男生几个嘴巴，被家长发现，经过学校的工作和协调，最后赔了五万块钱～了事。我想，这个老师的学费交的有点高……可能在以后的三十年的三尺讲台她不会燃起当初的激情，图啥呢！老师管不了学生，爸爸管不了儿子，这是我们社会的悲哀吗！是割裂的社会关系吗……

独自带娃三天了吗？我已经累糊涂了。

今天头晕脑胀得极其厉害。我这太成问题的睡眠啊……

既怕把我熬坏了也怕把我熬老了。坏没坏暂时还不能明显看出来，但真看出来老了。

哎！我想天天睡个美容觉。

女儿只有我陪伴感觉怪委屈她的。我比较安静也比较喜清净。可女儿很活泼，甚至可以说很淘气，她需要很多的声音很多的互动。虽然我已经努力在迎合她了，但感觉应该还是不足以满足她吧，尽管她并没有表现出来不满意不满足。

我是心有愧疚的。心疼她。

昨天傍晚老公和女儿视频，我问他知不知道我为什么就不愿意跟他说话了吗？他说不知道。我说那你也不问问吗？他说觉得这样挺正常的。

这个回答真让人觉得灰心啊。

在我已经坚信我们的关系不正常讨厌这样的状态害怕长此以往带来的结果的时候，他却说觉得这样挺正常的。我相信他不可能觉得正常，但他却这样说，这更让我难受。

我说觉得正常那就继续这样吧。他说你还是说说吧。

我说起来在自己觉得坚持不下去极度需要他鼓励的时候他却不愿意。说出口忽然就控制不住眼泪哭起来……其实我一点儿也不想哭。

他还辩解憧憬的话之前都跟我说过了。
难道真的不懂有的时候就真的很需要再听一遍来给自己坚持下去的希望和勇气吗？

说完了我便没再扯着这个话题继续说什么。我变了，变得不那么完全表露心声了，应该是心寒太多才这样吧。

晚上十点多老公发了信息。其实我期待他发信息或者写微博就此说点儿什么，但又不敢抱期望，怕自己更失望。收到信息，心里有点点安慰。

我很想念那个曾经会温柔照顾我情绪的老公。爱，就是心疼吧。

信息最后一句说：期待我们早日团聚。
我也期待。期待团聚。团聚了女儿可以有爸爸妈妈共同的陪伴，我可以不用事事自己一人做，妈妈也可以不用这么辛苦地天天帮我带女儿。我们都可以过上正常点儿的生活。

……
不想提婆婆，可她又作妖。说等疫情解除了来抱孙女。问题是我们这儿学校都复课了饭店都可堂食了大家都过着正常的生活呢，在她眼里怎样才算疫情解除呢？说每当想孙女都会流眼泪。如果真想到流眼泪的程度，排除万难也该来看一看吧？何况我们相隔只是15分钟车程的距离。说就说了，竟然还发来一张带眼泪的自拍照。我真的无语了……她为什么就能做到不停地甜言蜜语不停地做承诺不停地只说不做不停地诉说自己辛苦呢？她为什么就能做到总把别人当傻瓜呢？
奇葩。
真的希望不要再收到来自婆婆的抒情信息了。很添堵。