明明知道结局是不好的，但也要一步一步向前走
半个月从走路费劲，到现在根本不能动，明明每天都在身边陪着，还是肉眼可见的速度在变瘦，一直最喜欢妈妈的肉手现在一点肉都没有,一旦晚上就难受的不知道怎么去形容，以前总觉得妈妈已经坚持抗癌一年，应该那么五年也是有可能的吧，一直都很侥幸.昨天中午开始上句不接下句我就知道，很近了，现在你还是乱说话，只有我喊妈，你才理我。
止疼药都止不住的疼，我怎么才能帮你
每次看到大姨忍不住哭，我都好想说什么但什么都说不出来，时间长了感觉眼泪都干了

不开心的日子要告一段落啦，下次不要把明天的烦恼提前透支当下的情绪啦。
但是巨蟹➕infj就是重度内耗 我活着太累了！莫名其妙觉得这就是一个标签贴在我脸上，也不想被这样形容但摆脱不掉了
所以遇上会鼓励人又会赞美别人的人真的好幸运！无数次疯狂爱上的温柔
前几天还信心满满说这次再也不能半途而废了现在我就很想放弃 逃避真的太快乐了[泪]我不想面对任何让我产生偏差的事情。有些人在我印象中是无敌好。
用回高三用的牙膏味道，刷牙刷着刷着想起以前，好像嗅觉记忆真的可以像时光机一样穿越时空回到过去。买洗发水买成护发素，沐浴露买了水蜜桃味的让我洗吐了第二次又看错买了红石榴味又吐了！这辈子没这么无语过。我恨水果和水果味的东西！
不喜欢和别人一起走却总在低头玩手机的人（一个人走路玩手机也不行）明明人就在身边但却被忽略总想对着屏幕谈感情就很可笑
虽然作业做完了好多好多虽然还有好多好多没做但是就是挺开心的现在。

2022年是自己的一年，也是数百万考生的一年，很庆幸自己从报名、考试、出成绩、复试和调剂的一次次焦虑和紧张中成功的走了出来，我们翻过了那座山，也有了自己的故事。考上之后回顾这一段旅程，发现只有备考初试是最美好的，扎头埋进去，心无旁骛，即使害怕但也有目标。复试的时候开始焦虑恐惧，那种感觉就是你明明看见岸就在身边，但是害怕突如其来的激流让你失之交臂。最后终于看到了自己的拟录取，高兴几天后却又无所适从，原来我拼尽全力，也仅此而已，没有盛大的落幕也没有热烈的回应，就像一只没有目的得鱼，在茫茫大海里乱游，上岸只是找到了一个临时的礁石。
我们在无尽的比较和同辈压力中丧失快乐，可能更多的时候要向内探索，世俗的成功给不起我昂贵的快乐。消极的感受也让我不着急去找某一条具体的路，而是和不确定共处，经历一段摸索焦虑的时间，自会有答案。
23岁被考研填满的一年，我不确定这是不是我想要的23岁，也不确定这是不是我这一生的黄金时代​。希望大家都有一个更好更明媚的未来。围城已入，围城见​。