对我好的那些瞬间 是永远不会变的
我把每一天都当作是人生最后一天来生活
我不确定自己有明天
我现在没有特别想要的东西 我知道 要对自己好一点
要做想做的事 就像是 我没有明天了 我也不会有遗憾
hi 我最开始的初衷 是想你开心 不瞒你 信任你

你要是不开心 就不是你自己了 我知道 心里上 我只要不开心 你还是我的依靠 ❤️

️️️

早上起来还是觉得不可思议，已经十年没有出现过的飞机失事事件。在昨天，就在我还站在广场上用冰冷的手撑着伞也无法抵挡凌冽的雨势的时候，就在我抱怨着雨天还要在大排长龙的队伍里等待做核酸的时候，就在我耳机里碰巧循环到汽油队《We We》的时候，发生了。
同小茹说的一样，太不真实了，是自记事起就完全没有存在过脑海里的概念。这架载有一百多名乘客的飞机自我的家乡昆明起飞，承载着一百多人或快乐或惊喜，充满希望的未来离开。却没想到，再次回到大地的怀抱时会是这样惨烈的方式。充满遗憾吗，一定是的。可能登机前那个忙碌许久的男人打算在降落后向年迈的父母致以一声问候，可能那个花季少女即将开始她美丽的青春，可能那对新婚的夫妇计划了许久的蜜月旅行刚刚开始，可能那个幸福的家庭沉浸在一同出行的快乐，可能那个踏实肯干渴望实现梦想的青年落地后还要马不停蹄地赶往下一个会议，以及到最后仍然没有放弃的机组人员……
太痛了。
极速坠落的那几十秒里，你在想什么。有想到那封还未送出的情书吗，对还没完成的抱负感到遗憾吗，自责于最后一次和家人联系得太晚吗，想到那些没来得及说再见的牵挂的人吗。希望你没有，希望你没有意识，希望你还在清醒的梦里，继续你永远鲜活的人生。
我不在乎那个因为没上飞机的人有多么幸运，甚至觉得扎眼，只觉得为什么在这样人人都俯首哀悼的时候有这样一个身份出现，或许我有些极端，有些他们所谓的圣母，但我确实能感受到那份等待归人的痛楚。希望生活和命运宽待那些还会感到痛苦和绝望的人们，在无尽的想念和悔恨中得到新生。
于是最终所有的悲伤都化成一句世事无常，化成一句，好好活着就是上上签的感叹。
或许是姥姥让我更加重视生命的珍贵。我总会想，如果我没有明天，那些我还没有说再见的人要怎样度过，因此我希望，在我离开的那一刻，他们的记忆里不再有我；我也会想，如果我没有明天，那些我还没有经历或者完成的事情谁会替我完成，因此停止幻想，立刻出发。可活在当下真的容易吗，我止不住对未来的焦虑，停不下对自己任何一个缺点的抱怨，质疑我的所做是否真的有意义，而每每当时间流逝后才回头悔恨我消磨在碎片里的时间。每次思考的结局似乎都还是跳出温水，于是我也开始对我的思考产生怀疑。

祈愿平安。
祈愿生者仍能坚强地担当一切。

我现在大脑非常混乱，一根弦紧绷着般的无措，最近感觉我的一切都在退步......我曾经引以为傲的也都在渐行渐远了。
关上灯，无数个思绪包围着我，我就像发光体，吸引着夜里的“坏情绪飞虫”集中，每次烦闷想到的：想着我到底为什么要是我呢？
除了心生烦闷又在感叹，春天明明万物复苏的季节，我却坚信我没有明天。
最近总是复发，深陷泥潭，我一个人撑过阴霾，瓢泼大雨却又向我袭来，我站在原地无措，幻想过故事就此结束。
世界这个巨大的屏障，每个人都有安身之所，我的灯却不是心里的那盏。
明天离我那么近，我渴望的只是不再独守窗前到月明，我说过最多的一句话：我像大海失去了方向的船只看不前进路，偶然美好我驻足回顾，但不足以支撑我到心里的天明。
我不想在这么胡思乱想下去了，实在受不，呆在房间里胸闷，感觉快要喘不过气了，实现了我曾经想过的“趁着家人睡觉”偷偷跑出去，虽然没有愿望的宏图那般大生活在海边，但我们小区门口前就是一个湖，上方栽着迷途的人归家。
好像我也能在夜里找到心里的那个答案吗？
我不知道，其实每次看着✨都会产生一种平静之感，因为我对比起来太过渺小，我的所有在他们看来都微不足道。
即使我常常有想要纵身一跃解脱的冲动，但我仍然相信，再坚持一下。
我一定会看到彩虹，一定能在黎明到来之际迎接新的开始。