2022.4.6
嗨
这个拥有治愈属性的地方
我又来啦
这两天总觉得心事重重的
焦虑 内耗 这些我都是能感觉到
或许可以说 这种状态是我的常态
我知道自己有多讨厌这种状态
但我与它的对抗 没有一丝丝进展
我不是一个内心很坚定的人
心思时常飘忽不定
对很多事情缺乏自己的想法
所以我好像特别容易陷入焦虑
为什么呢
最大的原因好像就是
我的心底总在告诉自己
我不能输
我这次不能失败
我怎么可以人际关系这么糊涂呢
我怎么可以不拿奖学金呢
我必须考研成功
我必须拥有优秀的生活
我必须拿到奖学金
我应该拥有很多朋友
我应该有很多人来爱我
我应该长得很漂亮
我应该有很棒的性格
一旦这些中的一个或多个没有满足
我就会崩溃。

可是啊
这些通通都不是我
真实的我做作拧巴又自私
面对大学 没有自己的规划
面对追求者 只一心逃跑
面对生活的种种 喜欢用放纵来逃避
我不曾了解过生活的本质
不曾接近想要的生活
有很多欲望 也被欲望撺掇着
但我越活越不知道自己的价值
不知道为什么自己在一条路上走着
不知道终点对我来讲意味着什么
我试图抓住一切我熟悉的东西
试图洞悉让我迷惘的一切
但慢慢我开始变得烦躁
觉得一切都我来讲通通都变成了负担
我知道 我不那么聪明 也不是什么神
我就是非常普普通通一个人
现在的我还是一个人 没有其他部分来占据我的生活
但我承认 我暂时还没有办法过好自己一个人的生活
逊色就逊色吧 累了就一个人坐着休息一会儿
我不在意了
但是我难过的点在于
这么多年 我还是这副样子
我没有任何变化
我依旧漠视着做了个逃兵
我想要的生活
离我越来越远
我的能量越来越低了
我能感觉到
我快要枯萎了
我清晰的感觉到了
现在是4月6日
距离考研初试还有两百多天
我不想再次错过它
就像高考一样
从二模开始
再到高考化学不及格
我一直在逃避一切
我拥有最大的侥幸
以为我会不同
但没什么不一样
我认栽了
或许现在的大学才是与我实力匹配的大学
但我的野心不允许
我想要做一个能量满格的女生
传递坚持 传递热爱
我想享受我自己的人生

#二十五二十一# 真的是值得带着思考、用心体会的剧，人生真的确实有遗憾，我们都迫切期待着完美的happy end，为他们的悲伤悲伤，为他们的欢乐欢乐，可是bad end也真切存在，比起欣喜欢快，或许这部剧的结局带给我更多的是悲伤的思考和遗憾。这遗憾，正如同我和他们相似却不同的青春。本来知道了结局不想看最后一集了，可我还是很好奇他们拧巴又真实的爱，真的泪了。台词真的很耐人寻味，还是很值得看的，毕竟给我带来那么多的笑声和泪水。[泪][泪]

很长时间都是利他型，做事总先考虑别人再考虑自己，压低甚至放弃自己想要的先去满足别人。长久下来就容易忽略自己的感受，很多时候根本没人注意到，而且遇到事情哪怕自己没有错也会是先道歉的那一个。讨好型人格只会让自己累死，拧巴又难受，根本没办法直接说出来真实感受。怕别人不开心怕别人有情绪，没办法拒绝别人，也没办法自己去主动争取点啥。越是喜欢替别人着想，别人就会很少为你着想。