去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
【小故事大道理】：其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。
#轻风不相识##我待生活如初恋# https://t.cn/AiuKewhB
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
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去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥勒佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥勒佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥勒佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里，没有废人，重要的是懂得如何发挥他的特长，并在团队的工作中毫无限制地发挥出来，在这个讲究团队作战的年代中，我们不再追求英雄般的全能人才，更多的是寻找有一技之长的人，用好他的技能并容忍他的缺点，毕竟没有完美的个人，但我们有机会创造完美的团队！ https://t.cn/RDUBkfz
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佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥勒佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里，没有废人，重要的是懂得如何发挥他的特长，并在团队的工作中毫无限制地发挥出来，在这个讲究团队作战的年代中，我们不再追求英雄般的全能人才，更多的是寻找有一技之长的人，用好他的技能并容忍他的缺点，毕竟没有完美的个人，但我们有机会创造完美的团队！ https://t.cn/RDUBkfz
这是我内心的独白，看完了你就不会那么难过了。因为每个人都需要一场自我的救赎。
没错！我就是那个在所有人眼里无所不能，活泼阳光，热情大方的高皮皮——“皮皮”他们现在都是这样叫我，我也喜欢大家这样叫我，仿佛这个绰号会给我这个人物增加一点生机嘿嘿～
我从小到大收到了好多别人给我的标签，我一直以为我就是他们眼里的那样是个挺好的孩子，后来我发现他们描述的我好像并不是我了。我感觉自己“病”了，于是我开始躲起了猫猫，玩起了捉迷藏……
2019年——本命年，就像在渡劫一样，说发生了什么事情吧，其实并没有发生任何特别的事情。但是就是在没有前提的情况下，我的心境变了～书上说心境具有弥漫性，情绪具有瞬时性。然而我可能就是一直弥漫在低迷的状态中，消极的情绪持续太久以至于我迷路了～我开始无数次的尝试，果然不负众望…………我……失……败……了！我接受了这个并不好的自己，但不代表我喜欢它，我只是暂时和它和睦相处了～
它是个神奇的我呢～它是冷漠的、理性的、伤感的、孤独的……我目前好像不完全了解它，但它让我所有的进度所有要去实施的事情都变慢了，或者放弃开始了～它好像并不热爱生活，它更喜欢颓废，甚至不知道什么时候开始我被它操纵了，我开始拖延，明明今天该做完的事情，在它的控制下我可以做好几天。我的天啊！我简直受不了它，但是欲罢不能……日子一天天过着，它愈演愈烈了。我发现它坐车的时候爱发呆，想着很多不知所以然的事情会嘴角上扬。到后来它和朋友出去玩的时候也开始发呆，别人在和它讲话但它总是不礼貌地思想抛锚，沉浸在自己的世界里，直到别人问：你觉得呢？它才缓过神来敷衍别人，更甚时它连别人说什么它都不知道。所以我觉得它真的特别不尊重别人。
它是个很安静的人和我简直是天壤之别。它不喜欢和人亲近，特别是不熟的人扒拉一下肩膀这样正常的动作，它都会很不自在。它不太爱说话，甚至不喜欢周边人找它说话，它总是觉得与人交流是一件耗费精力的事情。与其和这些换个环境就成陌生人的他们去浪费太多自己的时间，它更愿意一个人看看书，刷刷剧，玩玩游戏。它真的不太善于交际，它很爱说实话，但我不得不佩服它的一点是够理智，在它眼里每个人所做的事情都是有需求的，它甚至大多数可以揣测出别人的动机。我有时候觉得它真的太冷漠了，想得太多了。所以它才不愿意也不想去认识新的朋友，总是把很多真心想和它做朋友的人死死的挡在外面，无论怎样总是不让别人迈过那个坎。不过还好有我在，所以我总是偶尔跳出来帮它应付一下，用高皮皮的方式去缓和这些尴尬，但是由于心是被它控制的，我无论怎么帮也无济于事～事实就是心里的距离越来越远～
后来，它越来越讨厌出门了。基本两点一线，意外情况就是它根本没把对方当朋友的人约它出去玩。它推诿了三四次最后推不掉了它才叹口气出去了，它总是这样玩得时候都心不在焉，这时候总是我帮它应付这一切，让别人看不出什么异样。它也不喜欢和自己不喜欢的人一起吃饭，它觉得看着这些虚假的人好恶心，所以我总是处理着它讨厌的事情，仿佛我成了它助理……难受～
它压根是一个没有梦想没有爱好的人，我感觉它总是不喜欢它所处的环境，它总是厌恶着它的每一份工作，因为它压根不想工作，只想随性地去爱想爱的人，去想去的地方，做着没钱但有意义的事情比如：去偏远地区支教，去干涸土壤植树等等。但是不想做的工作总是对它来说信手拈来，如鱼得水。它想着觉得真可笑，我想这就是上天和它玩的一个关于“命”的游戏，我还蛮希望当这个裁判来看谁是最后的胜利者。它煎熬着一天又一天，以前它喜欢抽烟来解决所有烦恼，现在它连解决这些烦恼的欲望都没有了。我仿佛能感觉到它的无奈，无奈它什么都改变不了～只能顺着之前选择的方向前进，偶尔它也会和我达成共识反抗一下，选择其他的路试一试。它和我一样不怕未知的恐惧，但是都怕熟悉后带来的日复一日相同的事情，获得不了新的成就感。于是它就不喜欢工作了～它喜欢去畅游书海，它觉得那里面的故事比被我们称之为生活的世界有趣得多。我却要帮它做着我不喜欢的工作，因为为了维持必要的生活之需。
在它眼里父母都像外人一样，它不想用他们的一分一毫，觉得欠他们的。它毫无责任感，就像跑远一点不想走上父母需要它走的路，想它过的生活。还好有超我感特别强的我在不违背它意愿下尽着点滴孝道。所以它除了我好像真的没有人可以依靠了，它又是那么倔强，倔强的从来不找别人帮它任何忙，或许它是不想传播负能量给别人吧，甚至连倾述都不会～所以它只能和我倾述，我又通过意念告诉它该如何处理如何度过那些水深火热的日子。而我感觉比它过得更加煎熬，我要帮它安抚身边的朋友，要时刻保持清醒的头脑去出谋划策，我想要活成我，却要被它给压制。
有一天，医生把完脉后，医生告诉我：心事很重吗？乐观一点，开心一点。我当时就笑了：我觉得我挺开心的呀，挺乐观的呀～原来一直是它不开心，不乐观呀！ 那天我和它在夜深人静的时候进行了一次对话。我：你妈妈是你最亲的人，你以前不是什么事都会跟她分享的吗？你难过的时候就会回家抱着妈妈哭一场吗？是什么时候你把她当外人了？ 它：妈妈有了新的小孩，她的心思已经没在我身上了，她有她自己的家庭和她所烦恼的事情，我不能再去打扰她了。她已经不了解我了，她不懂我在想什么了，她只会责骂我，所以发生了很多的事情我朋友都知道，但是我们都一起瞒着我妈妈，仿佛她成了比朋友还遥远的人。我：所以你现在连哭都不会了吗？都只能借着感人的影片来流露自己的难过？它：我是觉得我对很多事情都看得很淡了，没有什么事值得我去开心和难过，关于影片流泪是真的戳到了我的软肋或者痛点，也可能是为里面的戏子所感动，更多应该翻开了回忆为自己而哭。
它到底是什么样的呢？我真的不太了解，很多时候我觉得它是病态的，当然它有我在极力调整中，现在它虽然越来越有问题，但是我觉得它有天会回归成我的，并且不会太久～我和它和睦相处着，我帮它应对着这所有的一切，特别是社交对我来说简直是小菜一碟，而它从某种意义上来说也算是帮助我做了我想做的另一个自己罢了。它慵懒着～颓废着～丝毫不上进，甚至对未来没什么指望，而我可能就是太热爱生活了，对未来期望太高了，但是实现又太遥远的焦虑感让我累了吧。谢谢它让我认识到另一个自己，我想有天我能处理好它和我的关系，两者综合是不是就是坦荡而又阳光的我呢？那时候一定稚嫩的脸上散发着成熟的魅力，那时候就真的是你们眼里的那个发着光的皮皮吧～
我和它之间不应该是煎熬，应该是有趣～我从现在起要好好享受和它相处的每一天
没错！我就是那个在所有人眼里无所不能，活泼阳光，热情大方的高皮皮——“皮皮”他们现在都是这样叫我，我也喜欢大家这样叫我，仿佛这个绰号会给我这个人物增加一点生机嘿嘿～
我从小到大收到了好多别人给我的标签，我一直以为我就是他们眼里的那样是个挺好的孩子，后来我发现他们描述的我好像并不是我了。我感觉自己“病”了，于是我开始躲起了猫猫，玩起了捉迷藏……
2019年——本命年，就像在渡劫一样，说发生了什么事情吧，其实并没有发生任何特别的事情。但是就是在没有前提的情况下，我的心境变了～书上说心境具有弥漫性，情绪具有瞬时性。然而我可能就是一直弥漫在低迷的状态中，消极的情绪持续太久以至于我迷路了～我开始无数次的尝试，果然不负众望…………我……失……败……了！我接受了这个并不好的自己，但不代表我喜欢它，我只是暂时和它和睦相处了～
它是个神奇的我呢～它是冷漠的、理性的、伤感的、孤独的……我目前好像不完全了解它，但它让我所有的进度所有要去实施的事情都变慢了，或者放弃开始了～它好像并不热爱生活，它更喜欢颓废，甚至不知道什么时候开始我被它操纵了，我开始拖延，明明今天该做完的事情，在它的控制下我可以做好几天。我的天啊！我简直受不了它，但是欲罢不能……日子一天天过着，它愈演愈烈了。我发现它坐车的时候爱发呆，想着很多不知所以然的事情会嘴角上扬。到后来它和朋友出去玩的时候也开始发呆，别人在和它讲话但它总是不礼貌地思想抛锚，沉浸在自己的世界里，直到别人问：你觉得呢？它才缓过神来敷衍别人，更甚时它连别人说什么它都不知道。所以我觉得它真的特别不尊重别人。
它是个很安静的人和我简直是天壤之别。它不喜欢和人亲近，特别是不熟的人扒拉一下肩膀这样正常的动作，它都会很不自在。它不太爱说话，甚至不喜欢周边人找它说话，它总是觉得与人交流是一件耗费精力的事情。与其和这些换个环境就成陌生人的他们去浪费太多自己的时间，它更愿意一个人看看书，刷刷剧，玩玩游戏。它真的不太善于交际，它很爱说实话，但我不得不佩服它的一点是够理智，在它眼里每个人所做的事情都是有需求的，它甚至大多数可以揣测出别人的动机。我有时候觉得它真的太冷漠了，想得太多了。所以它才不愿意也不想去认识新的朋友，总是把很多真心想和它做朋友的人死死的挡在外面，无论怎样总是不让别人迈过那个坎。不过还好有我在，所以我总是偶尔跳出来帮它应付一下，用高皮皮的方式去缓和这些尴尬，但是由于心是被它控制的，我无论怎么帮也无济于事～事实就是心里的距离越来越远～
后来，它越来越讨厌出门了。基本两点一线，意外情况就是它根本没把对方当朋友的人约它出去玩。它推诿了三四次最后推不掉了它才叹口气出去了，它总是这样玩得时候都心不在焉，这时候总是我帮它应付这一切，让别人看不出什么异样。它也不喜欢和自己不喜欢的人一起吃饭，它觉得看着这些虚假的人好恶心，所以我总是处理着它讨厌的事情，仿佛我成了它助理……难受～
它压根是一个没有梦想没有爱好的人，我感觉它总是不喜欢它所处的环境，它总是厌恶着它的每一份工作，因为它压根不想工作，只想随性地去爱想爱的人，去想去的地方，做着没钱但有意义的事情比如：去偏远地区支教，去干涸土壤植树等等。但是不想做的工作总是对它来说信手拈来，如鱼得水。它想着觉得真可笑，我想这就是上天和它玩的一个关于“命”的游戏，我还蛮希望当这个裁判来看谁是最后的胜利者。它煎熬着一天又一天，以前它喜欢抽烟来解决所有烦恼，现在它连解决这些烦恼的欲望都没有了。我仿佛能感觉到它的无奈，无奈它什么都改变不了～只能顺着之前选择的方向前进，偶尔它也会和我达成共识反抗一下，选择其他的路试一试。它和我一样不怕未知的恐惧，但是都怕熟悉后带来的日复一日相同的事情，获得不了新的成就感。于是它就不喜欢工作了～它喜欢去畅游书海，它觉得那里面的故事比被我们称之为生活的世界有趣得多。我却要帮它做着我不喜欢的工作，因为为了维持必要的生活之需。
在它眼里父母都像外人一样，它不想用他们的一分一毫，觉得欠他们的。它毫无责任感，就像跑远一点不想走上父母需要它走的路，想它过的生活。还好有超我感特别强的我在不违背它意愿下尽着点滴孝道。所以它除了我好像真的没有人可以依靠了，它又是那么倔强，倔强的从来不找别人帮它任何忙，或许它是不想传播负能量给别人吧，甚至连倾述都不会～所以它只能和我倾述，我又通过意念告诉它该如何处理如何度过那些水深火热的日子。而我感觉比它过得更加煎熬，我要帮它安抚身边的朋友，要时刻保持清醒的头脑去出谋划策，我想要活成我，却要被它给压制。
有一天，医生把完脉后，医生告诉我：心事很重吗？乐观一点，开心一点。我当时就笑了：我觉得我挺开心的呀，挺乐观的呀～原来一直是它不开心，不乐观呀！ 那天我和它在夜深人静的时候进行了一次对话。我：你妈妈是你最亲的人，你以前不是什么事都会跟她分享的吗？你难过的时候就会回家抱着妈妈哭一场吗？是什么时候你把她当外人了？ 它：妈妈有了新的小孩，她的心思已经没在我身上了，她有她自己的家庭和她所烦恼的事情，我不能再去打扰她了。她已经不了解我了，她不懂我在想什么了，她只会责骂我，所以发生了很多的事情我朋友都知道，但是我们都一起瞒着我妈妈，仿佛她成了比朋友还遥远的人。我：所以你现在连哭都不会了吗？都只能借着感人的影片来流露自己的难过？它：我是觉得我对很多事情都看得很淡了，没有什么事值得我去开心和难过，关于影片流泪是真的戳到了我的软肋或者痛点，也可能是为里面的戏子所感动，更多应该翻开了回忆为自己而哭。
它到底是什么样的呢？我真的不太了解，很多时候我觉得它是病态的，当然它有我在极力调整中，现在它虽然越来越有问题，但是我觉得它有天会回归成我的，并且不会太久～我和它和睦相处着，我帮它应对着这所有的一切，特别是社交对我来说简直是小菜一碟，而它从某种意义上来说也算是帮助我做了我想做的另一个自己罢了。它慵懒着～颓废着～丝毫不上进，甚至对未来没什么指望，而我可能就是太热爱生活了，对未来期望太高了，但是实现又太遥远的焦虑感让我累了吧。谢谢它让我认识到另一个自己，我想有天我能处理好它和我的关系，两者综合是不是就是坦荡而又阳光的我呢？那时候一定稚嫩的脸上散发着成熟的魅力，那时候就真的是你们眼里的那个发着光的皮皮吧～
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