#抑郁症[超话]##心情日记#

今天，真的好不平常。

上午出去开会，我和鸡米花在外面等了好久，没事就聊起了我的病情，结果我把鸡米花说哭了……

其实我就是告诉他，最近我做的事好像都带着一种仪式感，比如喜欢叫人拍照，满足别人的要求，把我五音不全的歌放在网上，在家just dance，甚至每天在朋友圈逼逼赖赖……

我说，这些也是完成我自己的心愿。万一哪天，我是说万一我不在了，我才不会遗憾这些想做的事没还做过。

鸡米花泪眼婆娑，拍着我肩叫我不要这么想，还从自己衣服里掏出一张皱巴巴的纸巾给我擦眼泪，把我搞得又好哭又好笑……

还有一件事就是，我勇敢地跟别人摊牌了。我说了一堆莫名其妙的话，对方一定是看懂了的。我不是一个好人，但我还是一个理智清醒的人，我知道我快要犯错了，我任性，但不能给别人带来不幸。

这一切因我而起，是我伤害了一个特别关心我的人。但既然走到这一步，以后就扮演好我的角色吧，不属于我的东西，我从来就不该幻想，自作自受罢了。

我也给部门带来了麻烦，他们考虑我的病情，没有给我施压，让我心怀愧疚，我努力完成每一件工作，我不想拖大家后腿。

好了，明天要做一天留守儿童，还不知道要去哪里流浪呢。

不能以“出轨”为由离婚？婚姻中，不要低估了人性与尊严

如果夫妻已经不爱了，要不要离婚？
如果夫妻不仅不爱了，还各自出了轨，要不要离婚？
如果夫妻不仅各自出了轨，还把彼此当成

写给李生：

李生 在我得知你的现任照片的那天晚上 我到凌晨四点才睡 我看了很久，也想了很多。我看着她年龄那么小，单纯清澈的模样，这不就是十年前的我……和我有什么区别。可是又和我没有一点相似之处了。第二天我拿着她的照片，问我的朋友，问她们说像不像我，她们都说不像。确实不像。我带着答案问的，我当然心里有数，可是这个答案却让我红了眼眶。

在那以后好几个夜晚，我辗转难眠，我翻着那个熟悉的号码，六年了，始终没敢拨出去，害怕什么呢，其实我心里明镜似的，却又不清醒。我明明知道你有了她，我却还是想上前一步，我克制不了，那些曾经本属于我的怀抱，也许从此是另一个人的了.

也许是我高估了我在你心里的位置，也低估了我给你带来的伤害，你斩钉截铁的拒绝，让我觉得好笑又悲哀。可笑的是我，错的是我，伤害你的人是我，我怎么就可以理直气壮的想来就来，想走就走。哈！其实换位思考的事情，我也能理解，设身处地站在你的角度去想这件事情，确实没办法原谅。

可你，是我的意难平。

这两天，我反反复复听着《后来》这首歌，颇有“初听不知曲中意，再听已是曲中人”的感慨。原来我花了六年的时间才听懂这首歌。这首歌的歌词，字字锥心，敲击在我的心头，说不出的难受，却也是生生的憋出两个字：遗憾，

“后来，我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海。”“后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再”“而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤”一字一句，像一颗颗朱砂淋在我心头。

我真的不想听懂这首歌，因为要用经历和眼泪作为代价，也会失去你。

在这过去的几年里我总是熬夜，夜深人静时我会想起我们的过去，我就在想，我们到底会有怎样的结局，如果真的不能在一起，何必要相遇，让我们互相折磨？

如果说我的报应到了，轮流转快把我转死了……可为什么我还是这样，在原地停留。

李生，你告诉我，你还爱我，我便向你奔赴，再也不想让你输，我也不想再错过你！可是……可是命运真的很奇怪，我无法克制的决堤思念来的很不是时候，你身边有了她……我觉得，我全盘皆输……一塌糊涂.

人生最痛苦的事情之一，爱而不得，退而不舍。我想放弃你又无法说服我自己……我爱你……我没办法说服我自己.

说来实在可笑，我真的很想问问，没有结果的人，为什么还要他们相遇！！！为什么！！在这漫长的岁月里互相折磨！！

我想我是需要赎罪的，这几年的愧疚与思念让我无处逃避，再也没法克制。李生，我最爱的人，我想我应该也确实欠你一声对不起，迟来的道歉，我为我年少无知任性妄为而道歉，为我辜负你的深情道歉，为被你爱着的我道歉……

李生啊，在这些年的时间里，你怎么就不来找我呢，你和我在一起，你就从来没有主动过……我真的无法理解你的内心，我们在分手这件事情上，格外的倔强。我要怎么做，你能原谅我，让我回到你身边……

写于2022年1月7号 晚上11点45分。#情感[超话]#