我不想熬夜，我想见你。我想让你抱抱我，我想躺在你怀里，然后告诉你我真的真的很想你。
发过很多次誓也信誓旦旦说真的要放下你，可最后还是心累到不行红着眼眶和自己说真的很想和你在一起。
在没有遇到你之前，我从来都不知道想念是何滋味，遇见你以后，想念成了我每天的必修课。夜深了总是特别容易想起你，想起那灯与灯的距离，那么近那么远。漫漫长夜，我总是这么痛彻地想着你，一遍一遍，却又不想打扰你。我曾是世界上最幸福的人，现在纵使骗得了别人，也骗不了自己的心。你离开以后，幸福也离开了。

你是我值得一生去观望的烟火，可惜最后只能在记忆中临摹。

我说相思不外露，惊觉念你已入骨。

@ 识之律者，我想你了[悲伤]

（除最后一句外的所有内容都是百度复制的，侵删）

睡不着的夜晚，我常在想，我到底要什么？到底要变成什么样、得到什么？我才会满意？我现在真的在变好嘛？（那也只是别人口中的变好吧）

年幼时爱意满满的去爱人，充满真诚，从未考虑别人是否承受的住这份滚烫的爱。可我就是啥都愿意付出...什么都敢承诺。那人就和我说，爱不是这么滚烫的...爱也需要喘息。我知道是那人配不上我这份爱。
所以我换别人，用我的爱，延续我那炽热的火苗，也续她的香。我不怕错付，觉得自己会永远充满重头再来的勇气与自信，一次又一次见谁就给谁玫瑰，无论别人配不配得上，我反正就是延续自己对别人炙热爱，是谁不重要。

直到慢慢慢慢的，在人群里，我消耗了太多的自己，竟然把骨子里的自卑消耗殆尽。

我觉得自己配得上别人的爱了，所以我开始挑剔。“给我的，你同样给过别人吗？在我这，你可敷衍不了、骗不了我。”当然也似乎也得到了，可终究我还是不敢去承诺，让其付之东流。

自那以后“不拿自己全部玫瑰，交换别人的玫瑰 ”别人就算给我30%的玫瑰，我也害怕，觉得太过炽热。我只想要几片“花瓣”就够了——一点也不贪心。

我便成了，你和我玩玩的话。随便玩，我一定玩得起。但是你非要给我送花的话，我就明白了我玩腻了，这场游戏到头了。
（可能也是因为我再也无法辨别，也“永远永远”无法相信这是你全部的花。）

我将真正的自己藏起来，伪装起来，不让他出来面向世人。我开始装作自律，努力，装作成为很好的人。其实我最怀念，最想变回的是那个除了有着无限热情、炙热爱意，但什么也没有什么也不会的废物的自己。

#人间清醒#

小黎说：反正就是很神奇，一旦情绪稳定，踏实恳切的努力、真心坦诚的社交，好伴侣自己就出现了。

我说：这大概就是吸引力法则——当初你总说，我怕自己年纪大了，不敢错过他，因此纠结缠绕时，我就认为你那时的情况多数是要错过了。

心底里觉得自己不好、不值得被爱、焦虑，这些都在对外释放低价值的信号——爱是强者的锦上添花，而非弱者的雪中送炭。

做什么事情，也许是重要的，但是确实又没那么重要。因为真正重要的是以一颗什么样的心去做。人的心，别人或许不知道，但你自己肯定是知道的，肯定骗不了自己。

所谓的真实就是，你从不会逃避自身和世间的任何事实。并且，人跟人如果不在一个层次，那么你做什么对方都觉得你不对，所谓层次不是社会地位，而是人品跟认知事物的清晰程度。

高层次的人也不会向下包容，因为说了你不做，做了有不对，错了还不改，死犟，所以只有分开了，认知不同，三观不同，讲话太费劲了，像我这种没耐心的，分分钟在愤怒边缘。

所谓“不与夏虫语冰”。

小黎说：啊对！不与朝秦暮楚之人～～语情。