上周六，妈妈带我去看花了，看了一下拍的照片，还真的有两张我觉得拿得出手的。一直都是发一些碎片一样的微博，今天要发一个专属于我妈的微博！谁让我是妈宝女呢。

有时候我常会想，真的很感谢我妈，我妈的阳光和大部分时侯的温柔影响了我很多。

我觉得我确实是个很阴暗的人，我什么时候都会往最坏处想，做事也总是三分钟热度，现在一事无成就像一滩烂泥。生活中就只有两三个好朋友，因为我交朋友的概念就是我们聊得来就聊，有天我觉得我不是重要的那个我就把这份关系切断，我擅长搞砸一切关系，也擅长放狠话说气话，最严重的受害者是我妈，我经常跟她哭跟她耍，我妈照单全收之外还要反过来安慰我的坏情绪。

有时候我跟我妈说，你好倒霉啊生了我这么差劲的孩子，但是我妈总是说，谁说你差劲了？你就是最棒的！

虽然有时候我们会吵架，有时候你总让我干这个干那个，有时候会唠叨我，但是我还是最爱你，也最感谢你。如果再回到小时候，我不会再组句子说“老师像妈妈。”我会组句子说，“妈妈像春天，像阳光一样明媚灿烂。”

我真的很爱我的妈妈，但对不起，可能明天还是会跟你吵架，嘻嘻。

说养生..专家总在推销吃补治.百姓都在受骗惜痛悔.可知病也神不使也..其实所有的病弱.均与精气神相关.故神去之而病不愈也..真正的养生是感受自己.顺其自然.少点怕病想病.焦虑躁郁的形神分离.多点安然无谓.恬淡虚无的身心合一..人无杂念病则少.无思也无为也.有病心神不畅.神药也无及.有淡静之心.聚强盛之神.才可远取诸物.近取诸身.才是最好养生..岁月总在一点甜一点苦中淡淡滑落.似乎依然静好.花儿总是一季开一季谢中静静飘香.总是无语嫣然..我们经历了四季.才懂得了风来雨去.岁月却静好如初.我们走进了春天.才知道了花开花落.生命总落叶如秋..人生懂得了淡泊情怀.方会沧海一笑.花儿知道了阳光温暖.才会芬芳一季.但愿每一个渐老已老的人.都能梦里梦外纯净淡然.都会花开花落宁静致远..真正的保健.就是过得开心快乐.真正养生.就是活得顺其自然..

被讨厌的勇气读后感
其实说实在的，我根本算不上一个乐观又外向的人，甚至说我的内心世界是极度悲观的，很多大家所推崇的心灵鸡汤在我心里总是能从无数个方面都挑出一万个错误并对其报以嗤之以鼻的态度，比起参与集体活动，我更喜欢一个人在没有人打扰的地方度过一整天，无论是对着谁，我总是觉得没有人会真诚的对待除了自己以外的人，一张张伪善的面孔总是让我对于人际交往感到厌恶。我的爱情观更是像一座摇摇欲坠的草房，我没办法真诚的祝福每一对新人，羡慕不起来任何一份看似美好的感情，我内心总是在黑暗的想，反正会分手，反正到最后会反目成仇，反正家家有本难念的经，他们一定不如看起来那么幸福，这些黑暗的想法在我心底悄悄滋长，一点一滴外溢，变成了我的阴郁和孤独，我一直以为我会永远这么下去，直到在21年1月份左右，一位对我来说很重要的朋友给我突然推荐了这本书，也是顺手带回家之后就迫不及待去看，结果看了第一章我异常愤怒并且再也没有打开过这本书。
我从初中看的第一本心理学书籍就是弗洛伊德的梦的解析，包括后来荣格的八维测试等等一系列知识，都让我觉得我的一些奇奇怪怪的行为和思想似乎找到了归属，但是这本来自于阿德勒的思想从第一章就否定了我一直对外掩饰自己的借口”精神创伤的存在”，更是否定了“原因论”，这让我一度不能够接受，我不能直视我口中所有的经历都是为自己不敢面对现在找的借口，我更是不能接受我经常外泄的极端情绪都是为了达到引人注意的“手段”，于是当我再一次拿起来这本书，已经是一年后了。
我明白其实我相对于同龄人更加的偏执和喜欢钻牛角尖，情绪上头更加油盐不进，做事偏激冲动，这都是我一直不能正视自己的一大堆致命性缺点，那又回到书中提到的，如果别人将我的杯子打碎，就会有以下几个步骤1.我大发脾气 2.对方愧疚提出赔偿 3.我继续生气，亦或者是1.安慰对方没关系 2.提出赔偿。如果对方点头哈腰向我道歉，那我一定会消气，如果对方理直气壮，那我更加暴怒。那这样看来我发脾气的目的又在哪里呢？既然结果都是提出让对方赔偿，那我发脾气的目的是想让对方愧疚吗?那我岂不是一个很刻薄的人？那既然在将要发脾气的之前意识到这是一次无意义的情绪爆发，那我就应该避免极端情绪带给彼此的伤害，从那以后我似乎就很少生气了。那也是我第一次意识到这本书讲的东西可能只是因为我没有理解，并不是说因为我不适合。
在高三的时候我因为生病吃了一段时间的激素药，在药物的刺激下，我的体重半年涨了三十斤左右，并且记忆力衰退，学业荒废，每天整个人就像一个把棉花塞进皮肤下用钢筋当作骨头，连思想都没有的傀儡，这一度让我从以前外向大胆的性格，变得懦弱自卑，甚至可能到现在都无法摆脱当时留下的阴影，我总是在想，如果有一天我变得和以前一样瘦，如果有一天我变得记性和以前一样好，如果有一天我自己变得有钱，如果有一天我突然死去。“如果有一天”这个魔咒对我来说就像是一块巨大的，散发着香味的面包，萦绕在我的心头一年又一年，可我始终不愿意为它迈出一步，我永远都在想，等我吃完这顿饭，等下周一，等我准备好了…我总是自信的觉得我现在的不堪只是暂时的，等我以后绝对不是这样的。直到我在这本书中了解到了这就是不同于自卑感的自卑情结，我狠狠的在心里质问了自己要逃避到什么时候去，它已经沉重到我再也无法忍受，包括我总是在夸耀不幸，潜意识总是觉得这样会让我一直都可以受到优待，可以在自己的世界里面永远呆下去。
我亲手杀掉了以前那个不思进取又喜欢逃避的自己，学着慢慢战胜自己的自卑感，人生最重要的竞争不在于和他人拼个你死我活，而在于不断超越自己，一段健康的自卑感的来源应该是自己和理想中自己对比得来的。我还学会了如何面对和结束一段不健康的关系，天生的讨好型人格让我一度在人际交往之中摔了很多跤，我也明白了如果是因为我的反对或反抗就能坍塌的关系，那么这种关系从一开始就没有缔结的必要，哪怕自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那就是一种为他人而活的不自由的生活方式。慢慢的，我不在去讨好任何一段薄如蝉翼的关系，甚至有时候比起让对方喜欢我，我更愿意让别人讨厌我，我不怕被讨厌，被讨厌能让我活得自在一些。
我也学会了去夸赞别人和祝福别人，我不在去钻一些没有意义的牛角尖，更不会把自己的想法强加于他人身上，学会了接受自己的普通和平庸，更学会了爱人先爱己。
做一件事情的侧重点应该在过程，我更应该把我人生的聚焦灯光打在自己现在所处的位置，去模糊过去和将来的影子，人生总是处于完结状态，我们能抓住的就是当下。