人生尚苦 唯有自渡

一直就是个很胆小的人 就这样稀里糊涂的上了两次手术台 生了两个孩子 然后我就告诉自己 一定要上环 用最保险的方式保护自己 做了很久的思想建设 今天我来了 一通检查后 到了手术室 全程手都在抖 其实在网上看了很多资料 尽管知道全程只有5到10分钟 是个极小的手术 可是当看到手术间三个字 看到高高的手术台 白床单 蓝纱布 还是破防了 真的好想哭[泪] 躺床上 我问医生 疼不疼 我说我好紧张 所幸遇到的医生很温柔 说 还好吧 能接受 全程用一个字形容就是胀 其实能接受 就是两次剖腹产给我留下了太大的阴影 我是真的怕了
还好 现在一切都结束了 刚刚也拍了片子 节育环上的位置很正很好

爱自己从来不应该是口号 它就应该落实到关乎我一切利益的点点滴滴 狗男人是靠不住的 信自己才是王道 翻篇了过去了[打call][打call][打call][打call][打call][打call] https://t.cn/z8ANe7S

人和人之间的差距能有多大呢？
同样是人，我在群里随便回了句“法拍房怎么会提前确定价格”，就有人上赶着教我做人，莫名其妙揪着税费不放，上来就是“你稀里糊涂的”“原来你不懂的是这个”。这人还不知道是天生自来熟还是怎么的，平时就特别喜欢和我说话，莫名其妙得不行。（p1-p3）
而真·我不懂的问题，明白又谦逊的大佬甚至打着比方给我解释，怕我听不懂，更不可能张口闭口你不懂。（p4）
真是……差距极大。

其实惯常感情中我是那个勒索者，记得之前做过测试，我是痴迷型依恋人格，也是焦虑型。在刚刚得知这套理论的时候我都绝望了，我发现用这个理论可以套在我过去的所有感情经历中，无论是对于安全感的渴望，对伴侣的过度依赖，还是极度需要得到他人的认可，这些特点完全和我一模一样。
绝望的点在于每次迷恋上一个人我都非常的痛苦，或许是想用痛苦来感知爱意，情绪上内耗极其严重。我想停止这种行为，可是潜意识中又觉得性格不可能改变，是死结。
不过这几年经过了一些人，也被一些人经过，虽然当时不觉得，现在回过来看其实我一直是有在进步的。
今年过完年之后我的心态稳健了起来，和自己和解了很多，对感情也是没报什么期待的，目标是想专注自身搞点钱什么的。和大狗的重逢算意外，最近确实好喜欢他，也没心思搞钱，但是感觉这段关系算是蛮健康的了，你来我往的，我对他有所迷恋，他也挺喜欢我，对我的一些特别有占有欲的行为很能理解，也愿意为我让步他的私人空间，能感觉得到他是想和我有以后的，所以很多时候算是他主动邀请我进入他的世界。
安全感直接拉满。
之所以想这么多，还是上一条微博让我联想到了去年深陷不健康关系中的我了，太想从一个吝啬爱的人手里拿到爱了，看起来张牙舞爪面目可憎，什么办法都想过了，劝自己不要太在意得失。结果就是维持住虚假的亲密，看起来璧人一对，其实里面都烂光了。
真可怜。
前两天也和他说了我谈恋爱了，上次急于逃离他，刚恋爱就迫不及待通知他，好像是我不要他一样。这次感觉和大狗来真的了，反而拖拖拉拉不知道怎么开口。最后还是一口气说了，好聚好散也是一种尊重么。
夜班不睡觉就是想法多，自省算是我的一个优点了吧，尽管有些道理想得明白的不一定做得到，但是时时审视自己，偶尔复一下盘，总不至于稀里糊涂的越混越差劲。
时间救的是愿意自渡的人，。