得到的不多，但失去了生活……于我而言疫情期间不再摆烂，重新找到自己，重新拥抱生活，需

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当身体被困住时，思维便放飞了
精神亢奋，作息紊乱，日夜颠倒

一只懒虫的自救、

放下手机，放松神经，不再让大脑接受太多来自互联网的庞杂信息。

我的一天那么长，有足够的时间在化妆的时候只想着化妆、吃饭的时候只想着吃饭、喝水的时候只想着喝水，而不是每天抱着手机找着下饭综艺，洗澡的时候都不忘听歌。任由网络把我这个闲人变成了一个贪婪又忙碌的信息汲取者，以至于吃饭化妆的时间都要看点什么，不看点什么都觉得浪费了时间。

而我又得到了什么呢？仿佛离开了手机的陪伴，就无法开始做其他的事情，就连等待视频加载的那几秒都变得煎熬。得到的不多，但失去了生活……

于我而言
疫情期间不再摆烂，重新找到自己，重新拥抱生活，需要从爱上清晨开始☀☁

昨晚跟在北京的朋友通话聊天，
准备挂电话的时候低头看到我们的通话时长：
246分钟。

我从来没看到过通话时长是这样的数字。
4小时，我嗓子都哑了。
大部分时候是我在说话。

她偶尔回应几句：
“你怎么这么好，你真好。”
除非我一直问她问题。

我好像掉进了友谊的蜜罐里。

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后来我突然感到很空，
有点质疑、怀疑、不安。

时间不早了，
我不知道怎样才能让自己安稳的睡去。

发信息问住在同一小区的同事，
能否给我一支烟。

他端着杯子下楼，
递给我一支，
自己点燃一支。

他是个很贴心和善解人意的人。
他当然知道，
我对一支烟的诉求背后，
是对见到他、说说话的诉求。

他张开胳膊问：
我可以得到一个拥抱吗？
我说当然。
拥抱的那一刻，
我意识到这个拥抱是我过去十五天以来产生的唯一肢体接触。

平时在公司很容易扑倒同事们的怀里，
开会的时候把头放在旁边人的肩膀上，
或干脆赖皮的把旁边同事的腿当枕头。

轻而易举的得到了太多肢体交流。
我说怎么这么奇怪，我缺少这个！

当然我难过的不止这个，
有很多让我难过的理由。

可我总会回到光亮面去看的，
我选择乐观，
虽然可能是盲目的。

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昨晚没有做梦。
但是睡前有一阵子很难过，
早上醒来后很紧张、恐慌。

把注意力放在呼吸节奏上，
并没有真正好起来。

我闭上眼睛仔细感受，
这些情绪到底是什么，
从哪里来？

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早晨是我最容易感到孤独的时刻，
我起得太早，全世界只有我醒着。

是的，
我看到了自己在这一刻的孤独，
看到自己这一刻对陪伴的索求和对安全感的渴望。
其实没有任何陪伴能填补这种空洞，
没有第二个人能给自己安全感。
暂时的陪伴只会像麻醉剂一样让人短暂失觉。
唯一的解决办法就是面对，还能从中享受着。

博尔赫斯说：
“人活着就应该热爱生活，
而说到热爱生活，
人也必须热爱不幸、失败、孤独。”

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我接受这样的情绪产生。
我正被我的小世界爱着。
我得到了我需要的一切。
我正在体验全新的经历。