可能是因为过早地认识过人性，见过曾经要好的人在背后如何恶意中伤我，也经历过霸凌，只是

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据《清波杂志》记载，五代时有一名为卓奄的和尚，靠种菜卖钱度日。
某日中午在地旁小睡片刻，忽然梦见一条金色巨龙飞临离营地，啮食莴笋。和尚猛醒，但梦阳景尚历历在目，心想定是有贵人来临。抬头朝莴笋地望去，见一相貌魁武伟岸之人正欲取莴笋。他赶紧谦恭地走上前去，取了大量的莴笋馈赠给这个陌生人。
临别时叮嘱说：苟富贵，勿相忘。那人答道，异日如得志，定当为和尚修一寺庙以谢今日馈赠之恩。
此人就是宋太祖赵匡胤，即位为帝后，访得和尚还活着，果在此修“普安道院”。

高中的时候看了壁花少年，真真切切地让我把自己代入到里面。后来微博名壁花少女也用了好多年。我一直觉得我就是查理的翻版。

童年几乎没有什么快乐记忆，青春里也满是遗憾。初中不太美好，高中懒得合群，常常拒人于千里之外，把生人勿近写在脸上。不愿意去接触陌生人，总是躲起来怕被人看见。换句话说就是社恐。可能是因为过早地认识过人性，见过曾经要好的人在背后如何恶意中伤我，也经历过霸凌，只是我很久以后才明白当时遭受的是什么。谈恋爱也是，以为对别人真心就能换来好结果，事实证明不是谁都会对我善良。

印象最深刻的那句“我们只接受自己认为配得上的爱”，也成了我人生的写照。我从小就是个没什么安全感的人，敏感，也自卑。很少真正拥有过我想要的，要来的和主动给的感受是不同的，所以长大后我努力从其他人身上寻找安全感和归属感，总觉得这样能填补缺失的那块。处女座又是那种付出后希望能得到同等反馈甚至超越的人，得不到，不会说，只会在心里默默失望，直到没有什么可失望的了。

成年以后我好像只接受对我有用的人，都是萍水相逢的阶段性关系。一旦我意识到没有必要再维持就头也不回走掉，怕别人说我决绝，因为我其实不是那样的，但我没办法。我把自己保护得太好，以至于我不向每一个离开的人解释，也绝不挽留。君子之交淡如水，这样不好吗，冷漠才不会被伤害。

时常觉得孤独，因为我发现无人可说然后自己消化掉所有负面情绪。但没关系我可以自我安慰这都是人生的必经之路，每个人都很孤独，孤独是人生的常态。当我脑子里出现需要某个人的想法时我会马上打消这个念头并且感到不齿，过去几年我都把希望放在别人身上而失去自我，最后落得一场空。后来我意识到这样是不对的，也常常警醒自己。世界上没有谁真的可靠，或者能靠一辈子。

十六岁的我对一眼望到头的生活没有太多期待，十年后的我会比那时候更糟糕吗。人生哪能越活越倒退，以后都是为自己活才对。