#羊村的扛把子# #散文# #壁纸#
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
关于昨晚太累了没来的编辑完的一条
是咖喱菠萝包和牛肉火锅！真的很好吃的菠萝包正在暴力拆卸的小谭哈哈哈哈哈哈
我：我可以坐着等吃吗 答：当然可以
那个瞬间我总会想起2018年 也是这清明假期 和你们作为两个班的班干部去试吃谢师宴的餐品
时间奔涌而过的四年 坐在我身边让我依然可以坐等投喂还是你们 这太值得庆幸了
和那一年一样我们也在迷茫着未可知的将来但又生出一些笃定来
涛哥说纯粹有纯粹的热烈 想的多有想的多的无悔
我始终非常感激 这么多年仍有你们 撑住我的灵魂和我这个人
“我会笃定地相信：在后续的人生站点里，关于工作、关于结婚、关于家庭。他们，也会一直在。”
是咖喱菠萝包和牛肉火锅！真的很好吃的菠萝包正在暴力拆卸的小谭哈哈哈哈哈哈
我：我可以坐着等吃吗 答：当然可以
那个瞬间我总会想起2018年 也是这清明假期 和你们作为两个班的班干部去试吃谢师宴的餐品
时间奔涌而过的四年 坐在我身边让我依然可以坐等投喂还是你们 这太值得庆幸了
和那一年一样我们也在迷茫着未可知的将来但又生出一些笃定来
涛哥说纯粹有纯粹的热烈 想的多有想的多的无悔
我始终非常感激 这么多年仍有你们 撑住我的灵魂和我这个人
“我会笃定地相信：在后续的人生站点里，关于工作、关于结婚、关于家庭。他们，也会一直在。”
这几天莫名的emo，最开始以为是因为工作实在太琐碎，
现在这个瞬间意识到了，
是因为独自生活的日子再过不到一年就要从基层意义上彻底结束了。
属于我自己的人生再也找不到可以自私自利的借口 就也要这样彻底结束了。
接下去我多半是胡君的妻子，胡xx、杨xx的母亲，是父母的女儿，是杨美萱的饲养人。但凡不记起将要没有办法100%拥有自己，这一切称谓就都能让我开心。
我完全还能是我自己，但也不可能完全再是了。
又要和那些不是一个圈子里的胡君的“高知”朋友竭力社交了，之前因为英语不好所以和他们聚会都尽量让自己听起来比看起来更肤浅，当他们试图聊起我的领域，笨蛋又连表达的能力和冲动都没有了。就像每次他们聊起带着专有名词的谐音梗，我的脸上除了艰涩的附和以外还有点假艺术生的戏谑。
我知道自己仍拥有自己的收入和工作，
也有自己的存款和房产，
但我的灵魂就是要死了，
我的灵魂要物理性地认真执拗又郑重其事地死去了。
显然在等待灵魂死亡的过程比感受一个162厘米体脂超过26%的碳基生物自然分解要更令人不适。
这是属于我一个人的达摩克利斯之剑，而其他人都将以为那是一颗悬挂在我头顶精心装饰用来庆贺新生的彩球，那我就暂且当它作藏在彩球和飘带里的一把镶满粉色钻石的达摩克利斯之剑吧。
这种痛苦不是无病呻吟，当你身边所有没有经历过这些的人都无法理解你到底有什么足以感到痛苦的时候，
他们在试图用爱或者他们自身真实的、更大的悲剧来让你孤立无援，让你显得不那么可怜甚至有一点可恶。
比如，胡君是适配度近乎完美的婚姻伴侣，
自身原生家庭饱满到挑不出一点瑕疵，
物质上足够衣食无忧甚至可以不用工作，
和公婆的关系长久以来体面又小心，
在网络和现实生活中都能有人欣赏自己…
尽管拥有令一些人羡慕的生活，
但人妻人母这些词仍旧是在逼我自尽，它甚至在用甜美的样貌蒙骗我选择以一种最漫长的方式死去。
现在这个瞬间意识到了，
是因为独自生活的日子再过不到一年就要从基层意义上彻底结束了。
属于我自己的人生再也找不到可以自私自利的借口 就也要这样彻底结束了。
接下去我多半是胡君的妻子，胡xx、杨xx的母亲，是父母的女儿，是杨美萱的饲养人。但凡不记起将要没有办法100%拥有自己，这一切称谓就都能让我开心。
我完全还能是我自己，但也不可能完全再是了。
又要和那些不是一个圈子里的胡君的“高知”朋友竭力社交了，之前因为英语不好所以和他们聚会都尽量让自己听起来比看起来更肤浅，当他们试图聊起我的领域，笨蛋又连表达的能力和冲动都没有了。就像每次他们聊起带着专有名词的谐音梗，我的脸上除了艰涩的附和以外还有点假艺术生的戏谑。
我知道自己仍拥有自己的收入和工作，
也有自己的存款和房产，
但我的灵魂就是要死了，
我的灵魂要物理性地认真执拗又郑重其事地死去了。
显然在等待灵魂死亡的过程比感受一个162厘米体脂超过26%的碳基生物自然分解要更令人不适。
这是属于我一个人的达摩克利斯之剑，而其他人都将以为那是一颗悬挂在我头顶精心装饰用来庆贺新生的彩球，那我就暂且当它作藏在彩球和飘带里的一把镶满粉色钻石的达摩克利斯之剑吧。
这种痛苦不是无病呻吟，当你身边所有没有经历过这些的人都无法理解你到底有什么足以感到痛苦的时候，
他们在试图用爱或者他们自身真实的、更大的悲剧来让你孤立无援，让你显得不那么可怜甚至有一点可恶。
比如，胡君是适配度近乎完美的婚姻伴侣，
自身原生家庭饱满到挑不出一点瑕疵，
物质上足够衣食无忧甚至可以不用工作，
和公婆的关系长久以来体面又小心，
在网络和现实生活中都能有人欣赏自己…
尽管拥有令一些人羡慕的生活，
但人妻人母这些词仍旧是在逼我自尽，它甚至在用甜美的样貌蒙骗我选择以一种最漫长的方式死去。
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