现在是2022年四月六号凌晨三点

我还没有睡着

我经常扮演一个把爱看得很淡漠的人 好像得到和失去对我来说都不要紧 实际上呢 我是会为爱心碎一万次的笨蛋 身边的朋友一个个都稳定下来了

她们大多数已经找到了自己的正确答案

好像就只有我连试卷都还没有拿到

我常常在想 或许真的是我有问题 所以每段感情都是潦草结束

跟我分开后 他们好像很快的就找到了自己的真爱

在一起三五年

每段感情我都有认真去对待 可是最后都是花落别家

我开始怀疑 是我的问题 我总是会把责任推给自己 身边的朋友总说 要不然你就不要谈恋爱了吧

每次分手都把自己搞的那么难堪 我一直在想 被爱的前提到底是什么

是漂亮吗 想留的人我一个都没留下来 到现在我还是一个人 我真的不知道该怎么办了

我好像真的不适合去谈恋爱

我太较真了 现在想想 好像每段感情都是以极端的方式收场

到底是哪里出问题了呢 我不知道 我总是执着于想知道自己在别人心里是怎样的

总是认为自己做的还不够好

我真的不想谈那种 只有几天 几个星期 或者几个月的泡面恋爱 我只想要一个安安稳稳的人和清清楚楚的未来 可是在这个快餐时代 真的好难 我不知道 什么样的人会爱我 但是我想 被爱的那天 我会流眼泪

我也会好好的去爱他

尽管每段感情都不尽人意

但是下次我还是会大大方方的去表达自己的爱意

我们都会遇到属于自己的光 或早 或晚

我会怀着一颗炽热的心去等待属于我的那束光

infj-t女生

1.关于局外人outsider。之前有写过相关的东西，常常想说将自己从身体跳脱出来看待一件事情，或者让另一个自己去做一件不喜欢的事，并且去探索能够观察清楚事态的能力以此随机应变。
2.喜欢和平，很好接触不好相处。对于吵架的场面即便不关我什么事却还是会很难受，有时候我可以妥协自己来减少不必要的麻烦。对于千人千面这一点，“见人说人话见鬼说鬼话”应该是很多人成长过程中明白的道理。不谈外人，和不同类型的朋友相处都会有不一样的模式，比如独立性和依赖性间的平衡，或者探讨的事情都会有差异存在。也许我看起来比较好接触，但不好相处的原因是：没有达到一定的信任程度，我不会把心摊给你看，因此你看不清我是怎么想的。
3.冷漠。这个词有出现在我身上。我喜欢把事情简单化，对于一些客观事实我并没有什么看法，“哦这件事情发生了”，只是这样而已。而对于感知不到情绪所以没什么想表达的自己，稍显冷漠一点。如果什么都要去感知也很疲倦吧，选择性的看待一些事情比较合理。与此同时我可以接受许多观点（正确价值观的），你有你的想法我有我的见解，也没有什么需要去辩论的。大多数情况下处于一种叙述的状态，争辩是我非常讨厌的事情。
4.“眼神不聚焦的时候比较淡漠，乍一看会有点呆呆的顿感…”，中午吃饭时朋友刚说我眼神呆呆的，我说没有啊我一直都这样，她们调侃我一直都呆…其实可能是当时脑子什么事情也没想的缘故。最后一张图也是精准描述我现在的状态了，大多数时候选择“看破不说破”，不爱干涉不喜强求，愿意听就听不听就算了，整个人比较佛系（无关紧要的事情上），但在牵涉到自己的重要事情上会谨慎考虑做出抉择。心里预想可能发生的情况以及对策，包括有些时候事情糟糕到一定程度如何“自私的”保全自己。
5.短暂逃避。“逃避虽可耻但有用”，当事情复杂化起来我会选择逃避不理睬，抛开一切的人事物，因为这时候我的大脑很情绪化，或者我需要懦弱一下下，再去想我该怎么做。很多时候我都是这样做的，但大概率会被误解成“冷漠”，毕竟逃避的那段时间不回讯息也不顾别人的情绪。平常我的感知能力还好，但是感觉到了不一定会开口说出来，心里默默思量居多。

宇宙中渺小的自己这一生也许都看不到一个完整的自己。

我经常扮演一个把爱看的很淡漠的人，好像得到和失去都对我来说不要紧，实际上呢，实际上我是会为爱心碎一万次的笨蛋。我可能这辈子都学不会畅所欲言的表达我的爱意，所以要是你能听懂我稀里糊涂的鬼话就好了。对不起，我真的很不会聊天，我给你的最高待遇就是我孜孜不倦用我的笨蛋表达能力和你分享我的日常生活和你讲我的心情，再告诉你今天我看到的云很漂亮- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)#心情日记##情感语录#