祝你幸福 只要是你爱的也爱你的 就希望可以好好的在一起久一些 因为人都会经历生老病死 所以也不会有天长地久 如果真有一天分开了 也希望彼此都能好好沟通 好好反思 好好的考虑一下 哪怕是一下下 只要心中还有爱 都希望能为彼此改变一些 哪怕是一点点 因为分开后那种痛 只有爱过的人才会感受 我不想别人跟我有一样的痛 希望全天下的有情人都能终成眷属 也希望分开的人都能好好享受生活 好好爱家人 好好爱自己 加油 加油 加油哦

昨天她提出了离婚，由于手续不齐全，没在下班前办理完。现在手续都准备齐了，过完节我们就会离婚。因为爱上你，我已经对她没什么感觉了。我知道你不会和我结婚，我也不会再找你。我会把灯删了，往后再也不用考虑你妈妈看到灯亮着会不会骂你，再也不用胡思乱想你为什么这么晚还没回家，再也不用为你会跟谁出去而折磨自己。10月10号，我会办理完离职手续，再也没有途径得到你的消息，不用再想你跟谁去旅游而撕心裂肺。曾经你的抖音能治愈我的相思病，现在再也不敢打开；曾经会因为你爱屋及乌，把你收藏的网易云音乐都听一遍，现在也不敢再打开（讽刺的是我是你唯一不被关注的“粉丝”）。希望以后灯亮起的那一刻，你是感受到我的存在的，即使不是我为你点亮。最后也求你给我一条生路，别再给我分享灯了，我不想再活在胡思乱想的世界里。

缺钱的我，硬着头皮，几次拒绝，百元红包。恨

这个长假真的没有回去，示好委婉的聊天也是冷漠回应。还有那些个五百的红包怕自己抵不住诱惑硬是删掉了微信聊天对话框，这样就领不到了。那些话对我来说还是影响非常大，说是说刀子嘴豆腐心让我别往心里去，但是她那些想法真的存在过。我是吸血鬼？她/他们是提款机？已经严重影响到我目前的消费行为。有时候觉得自己什么都没有会报复性的大肆挥霍，有的时候又觉得人要知足常乐会自我否定的不舍得买，因为不知道也不告诉我家里真正的家庭经济情况，所以消费时永远没有底气。心情好的时候给我买衣服说不用看钱喜欢就买，但有时候吃个夜宵都要感叹一下“你们的命真好！”

还有把妹妹送去学一两个兴趣特长班有那么费钱嘛？我没资格说这个，一说这个就会说我不知赚钱辛苦。这样的话一说，什么也说不出口。我不想再想这种事情了，会让我很丧。心里磨得酸痛。

或许家家都有本难念的经，可为什么她们那么开心？我又凭什么要不开心呢？我从16年记录到现在，大部分看似都是难过丧丧的自我否定的记录，但其实到现在来说每次记录时我都很平静，我是在消化过程中或者消化后才来微博记录的。但为什么要记录呢？我越来越觉得我以后应该会成功做到答应自己的事情，等到那时候我再回首往事，我希望自己不再认为往事是不堪回首的，而是能从心底接受自己后觉得那些努力过后获得的东西，我拥有的问心无愧。我也一次又一次深深的自我否定，自我反省，自我挣扎后才成为了我。