2022.4.4
分手了
从前也不是一个洒脱的人
这一次是时间最久 爱的最深的一个
分开却意外的平静
可能是因为分手的契机是我们早就意识到了却默契的避而不谈的问题
可能是因为长期的异地和忙碌的工作
可能是因为他真的不喜欢了
可能是因为我终究意难平了
暴风雨来的看似突然
但是每一滴雨都是很早就开始凝结了
其实当下没有从前想象的撕心裂肺的痛
没有声嘶力竭地呐喊
他说单纯的想分手 我很冷静的清算
却可悲的发现除了钱根本没什么好算的
从前关于哆鱼有很多的畅想
觉得我会跟他远嫁到老家
我们俩可以搞个自媒体工作室
开一家冻酸奶店
一起去旅拍
梦和钱都在路上
可是最后
他不愿背负
我不甘迁就
茫茫人海里两个人能恰好相爱是多不容易的一件事
我曾以为我是幸运儿中的一个
友情敌得过清淡却敌不过风雨
爱情敌得过风雨却敌不过清淡
我自以为是那些携手一生的日子
最终只是我看不到的三峡
他看不到的冰灯
比起担心以后会不会在偶尔缅怀的时候哭泣
我更不确定明天开始要怎么填补我缺失的一大块重心
不过还好我现在有工作，有猫，有兴趣爱好，有半夜两点听我倾诉的朋友。
还有时间重新规划我的未来，把哆鱼的大段空白填满。

这次解除隔离竟然在外面晃荡了将近一个月，快乐到我都快忘了隔离生活有多难熬了。期间给柠檬做了绝育，以后不会频繁发情，寿命也会增加，这真是我们家的一件大事情。之前看到winner就是四腿支开躺在宠物店给猫洗澡的桌子上，15分钟就把蛋给嘎掉了，以为母猫也会是差不多的手术难度。但是当我看到医生拍的照片，从她体内取出了小半个肚子的子宫，才意识到这是一个多有风险的手术。还好伤口只有一个指甲盖大小，缝合的很好。看她奄奄一息从手术室转移到到笼子里，身体还因为麻药而不停抽搐，实在非常心疼。好在这个皮孩子回家之后很乖，也不挣扎她的头套，也不去摩擦伤口，恢复期就这样安全过去了。从此以后，家里的两只猫猫都是中性猫。
然后飞了场打击信心的模拟机；吃了两顿饱到扶墙的水濑，甚至短时间都不会再想吃日料了；在家做了好多顿饭，不得不说我的手艺是真不错；吃了好多隔离中想吃吃不到的东西，几乎每顿都在外大餐，不出意外两人都吃到肠胃炎了；和老朋友蹦了场迪，搞了一次露营。一切都是那么自由那么美好，感觉自己这一个月是真正活在这世上的。
唯心主义说我思故我在，但并不是的：没有好吃的能够满足口舌，没有阳光晒着皮肤，没有微风吹过头发，无法拥抱想见的人，有怒哀缺没有喜乐，怎么能称之为一个活在世界上的人呢。两年过去了，隔离政策的逐渐紧缩就好像是吊在脖子上的绳子逐渐拉高，没有一个正常人的生活状态是长达两个月被关在小空间里的。体验过失去自由的感觉，才明白为何自由那么可贵。说"隔离多好，躺着还有钱拿"的人，希望你永远不要被隔离吧。
上一轮航班运行把我关了2个月出头，这次出来就开始报复性消费，吃喝玩乐买买买，车子保养交房租，加起来可能花了有将近2w，养个车是真tm贵啊，下一辆车绝对买电车。这种数字转化成实实在在的购买力可真好啊，谢谢公司隔离帮我省钱了。
再次进来改造，心态要好一点，赚钱嘛，难熬就难熬点。还有就是轻度脂肪肝加胆固醇高，还不能多吃，隔离期间唯一的乐趣都被剥夺了。虽然新增病例变多，但还是希望隔离政策能早日放开，疫情的寒冬早点过去。我们青春最好的三年，就这样不痛不痒的过去了。

很喜欢小女孩，有思想，有情谊，善良温情，像是个自带光的小太阳。对话如下
这猫就是你心理的具体画像吧！要窥探什么？答：如果是世界上的末日，我觉的得可能就是单纯的恐惧无奈，（不会那么多不平衡），这三天吃好饭，与家人打打电话，互相感谢一生的陪伴，然后再发个微博朋友圈，感叹一下或感恩一下。然后我要去六顶山，转转，看看自然的风景，它们如此的伟力却也跟着消失.告别的这些上帝创造的完美自然，也去思考是谁制造了这一个恶果，是拜家子还是普大帝，亦或是上帝的惩罚！总得有因果关系的，我想知道！然后后顺便拜一下大佛，让人类在梦乡中走向寂寞吧。

回家看看书电影。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]也许明天就是个末日呢，你会怎么做！
之前问的问题大多都是心中有了答案，想寻求认可或者是想看看不同视角的回答。这次的问题我却是找不到答案，不是一片空白，是临了临了发现想要的太多。
昨天看到的热搜，一架飞机坠毁。我在想，当生命只剩下两分钟我会干什么，我会想什么。好像什么也干不了，什么也想不到，大概只是对死亡的恐惧掩盖了一切色彩，一片空白。于是在做假设的时候，贪婪的求了三天时间，可想着想着，却总是奢求更多，明知道意外来的时候，总是猝不及防，三天时间都是遥不可及的，但真的去做假设的时候，总是贪婪地想，遗憾再少一点就好了，再少一点，再少一点。
第一天，想去和朋友们好好出去玩。哈哈哈哈上午约着初中的一小帮回趟三中，三中的大操场真的很让人眼馋的好吧，聊聊初中时候干的蠢事，毕竟如果三天后就是末日，那我的一生只有十八岁，也算是有些仪式感回顾一下自己的前半生？我想听听他们展望未来，如果可以，我想这个时候末日只有我自己知道。私心作祟，我还是想看他们意气风发的样子，想看看他们十八岁的样子，不是人之将死的无措茫然，是对未来有无限憧憬的样子，那让我感觉，我正在活着。不过他们大概会觉得奇怪，为什么眼前这个人 聊着聊着，笑着笑着，就哭了。
下午再约上高中的几个小姑娘回趟高中，这次一定要把老师看全啊，哈哈哈哈那六个老师真的是性格迥异又热烈地，真挚地爱着我们。哈哈哈洪艳总是假装嫌弃说我你怎么这题都不会，然后又一遍一遍给我讲，我至今特别感动的是在大娟问我问题是，我小心翼翼地看她，又飞速地垂下头，大娟沉静地望着我，眼里是仿佛包容万物的平和，她说：“孩子，你要敢于直视别人的眼睛。”所以这次，我要看着她的眼睛，坦荡地聊着近况。最后，去看看那个温温柔柔的班主任，再去约在那个奶茶店，聊聊八卦，嘻嘻哈哈地过完这个下午。
晚上啊，想约上两个姐姐，去喝酒酒。哈哈哈哈哈鹏姐废的很，但又总爱逞强，总是在我面前爱端着奇奇怪怪的姐姐的架子，总是装出一副成熟大人的模样，什么也打不倒她，怎么样也不会难过。真是别扭又不坦荡的大人，明明就是一个喝多了脸红红的躲在别人怀里哭的女孩子。这次，想和她们喝倒夜尽天明，哈哈哈哈以前和她们喝总是不好意思卖酒，这次希望她们原谅我耍些小手段啦，毕竟要灌醉美媛姐，可不容易呢。我想让她们真真正正地放松一次。放下成年人的担子，做个普通的快乐的女孩子就好。
晚上十二点，我大概会央着一群人玩一个游戏，死缠烂打，一人发五百块钱，求着她们玩一天，如果你的生命只有一天，那么你今天会干什么的游戏。这样，第二天，她们就能陪陪家人了吧，最后就会少一些遗憾吧。
第二天，就在家做个混子吧嘿嘿。想吃我姥包的饺子，然后笑着看她又被我弟气地跳脚。中午去花店买一束花，然后悄悄去我妈工作的地方给她个惊喜！哈哈哈哈虽然她不是常说，但是只言片语可以看出，她对同事，羡慕的目光很是受用。陪她吃个午饭，听她吐吐苦水，然后等她休息结束，溜溜达达去找我爸。这时候他应该在敦化吧，房子应该装修好了。让他叫上阿姨和那个小妹妹，一起好好吃顿饭，看着徐老先生四十多岁扭扭捏捏谈恋爱真是难得的快乐呢，这次我想把放在心里说的话好好说出来，不是那种开玩笑地打趣，我想认认真真的说：“爸，和阿姨好好的，祝你幸福。”然后和因为害羞没说几句话的妹妹打把游戏，让她知道，虽然没有血缘关系，但是我真的有拿她当妹妹。晚上想看着他们走回家，渐行渐远的时候，我再一个人回家。陪闹人的弟弟玩一玩，不会再生气揍他啦，这次我保证，他踹我我也不生气，他撕我书我也……还是小小生气一下啦嘻嘻。
晚上十二点，游戏结束了，她们估计以为我又犯了什么病一时兴起，然后继续一天无忧无虑的平凡生活吧。这样就好，没有恐慌，没有无措，没有离别的痛苦，没有来不及的遗憾，这样就好，平静地迎接一切。也许以后他们会怪我自私，可惜呀，算我我耍个赖，毕竟我们没有以后了。
第三天呀，我想起个大早，去北山看个日出，看看太阳从地平线升起，看着一切被唤醒，色彩被涂抹，城市变喧嚣，我喜欢看这生机勃勃的样子，即使心中变得更为哀伤，这大概是我最为理解世界美好的时刻了，可惜留不住，可惜留不住。
上午我大概会找各个人流量多得不行的小广场，看着小孩玩闹，走了一个又一个，一个又一个，然后定时定点回家吃饭。哈哈哈哈我姥一定很疑惑，我最近怎么这么准时，也一定很高兴。然后下午又不着家啦，我要站校门口看小屁孩们放学！嬉戏打闹，让人不觉时间流逝，不觉末日的压进，满是青春，满是希望。然后找个椅子，平静地看太阳落入地平线，感谢它数不清日子的辛勤工作，和它轻轻到声再见，只希望微风能送到吧。
最后的最后，想和那些人道别，说出平时总是羞于表达的爱意，和她们说，谢谢你，我爱你。谢谢你们出现在我短暂的人生中，如果还有以后，如果还有轮回，我们下次见。
短短十八年，虽遗憾还有很多事情没有尝试，很多地方没有去，也有很多对死亡的未知与恐惧，但也没做什么恶事，也算将将对得起身边的人了，无愧于心，很好了。
最后祈祷，每个人都能：
晚安，好梦。