我们总是在深夜抵达，又在破晓时分离去
在漫长的旅途中，一次次被夕阳拥抱
又在黎明，被日出的光驱散所有恐惧
星夜之后，看过无数次破晓
但每当太阳升起，内心依旧会被感动
正是那颗遥远的恒星，在用生命燃烧自己
温暖整个地球
那是生的希望，是生命得以前进的勇气
无论看过多少次日出日落，我依然会热爱下去
因为，你永远可以相信光
相信这生活会带给你无限希望
无论你曾经经历了，怎样难熬的黑夜
#你永远可以相信光##当代年轻人有多相信光##夏日葵的星空之恋# https://t.cn/RI7nYAL

世界教给我们太多，却也让我们迷茫，以至于我们害怕再往前走就是陷阱，相信一个人就会受到欺骗，恐惧拥抱玫瑰就会被伤害，可是亲爱的，不往前走你怎么知道前方有彩虹，不去相信他人又怎会被他人相信，不去拥抱玫瑰又怎会闻到芳香。世间的一切本就相对，也并没有绝对的公平，但我们要记住，上帝爱着我们，只是我们未曾发觉。

突然记起七八岁那年，爸爸第一次把阿姨带回家。那时中午，我鞋也不穿，一个人跑到后山，不上学，哭着找妈妈。爷爷已经去世，奶奶有阿尔兹海默。爱我的已经无法爱我，最亲的人，我无法判断究竟是爱还是不能丢弃的责任。

那是我第一次真真切切地感受到被所有人遗弃的恐惧。

年轻还有挥霍的资本，弟弟还没长大，我们还可以挤在老房子里一起吃饭。

我很怀疑，结婚时父母对女儿的不舍，有多少是真心。我是无法印证了，我妈说过她不会参加我婚礼，我自己也清楚，
“毫无安全感、靠着自我催眠长大，极度自卑又很爱炫耀，严重的讨好型人格却很把自己当公主，非常容易发脾气”的烂性格，没有结婚的可能，我怎么承受得起再被抛弃的可能。

也很讽刺，冷战第一名的我，遇事就跑，遇事就失踪，再也联系不上。
很怕被抛弃，却整天抛弃别人。

是我不对，但又很想别人明白，我内心有多么恐惧，把头埋进沙子时有多么不愿意面对自己是活物这个事实。

也曾想过自己会有个儿子或者女儿，想很好地爱他/她，用尽全力拥抱他/她。
但孩子，怎么可能凭空长出来，又怎么可以缺失另一方刚强的爱。
我性格有极大的缺点，估计是无法独立抚养一位阳光向上的孩子了。

所以当爸爸明确说出，家里已经没有我的位置时，我终于可以分辨，我确实是个责任。轰然坍塌。

没有未来可期，也没有活在当下。
于是真正成为了有着人类心跳却脚无法着地，漂浮在芸芸众生中无所依的幽灵。

蓝洁瑛。
我时常会想起她的晚年，也时常会想到我的晚年。
内心渴望得到很多，却连普通人家最普通的东西都不可获得。
烟头。
不是买不起，而是我不可获得吧。

终要在阳光底下活着。出来走走，只是剩我一人，衣着如何，有所谓和无所谓，又有何所谓。