清晨在孩子熟睡以后赶紧洗衣服，一边洗衣服一边想，清明节跟姐去给爷爷奶奶上坟的时候

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每一份坚持都是成功的累积，相信自己，总会遇到惊喜，肯定自己，不要轻言放弃；每一个清晨都是希望的开始，鼓励自己，展现自信，越努力越幸运！
只要被打碎，我就随风飞。只要没被打碎，我就还在这里，迎接生活给我的一切打击。
在灰暗的日子中，不要抱怨命运；命运既然来折腾我们，就应该用处之泰然的态度予以回报。
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今天莫名的想写点东西，不是抱怨，不是欢喜，而是心中莫名的惆怅与无奈或许生活原本就不是皆大欢喜与心随我愿，幸福的美好谁都想拥有，然而总是不能随人愿，或许正是有了不完美的人生才有那么多的纷繁多彩的生活，遗憾本身就是一种美，一种无法实现但又割舍不下想拥有的美，所以每天在为弥补心中的遗憾而努力或笑或哭，日子就这么一天天过去，也正是有了遗憾才出了很多伟大的作者写出了流传千百年的伟大杰作，让人感慨，让人惆怅，牵动着有着同样经历和有过遗憾的人，为之流泪，为之动容，正是有了遗憾才觉得维纳斯的美是一种无法超越的残缺美，人们总是很容易忘记幸福的时候，因为幸福的时候在欢声笑语中时间很快流逝，而不幸才让人有了念想，有了追求，更加有了动力，就如同一句话一样“幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的不幸”，这就是人们为什么很容易遗忘幸福，却牢牢记住不幸与遗憾。

清晨在孩子熟睡以后赶紧洗衣服，一边洗衣服一边想，清明节跟姐去给爷爷奶奶上坟的时候为什么姐一句也没提我儿子的事，自从我结婚给结打电话她说不能来参加以后我们就没有联系过，当我意识到姐一句没提孩子的时候，内心突然有种难过，觉得如今的亲情怎么这么淡薄，不像以前人们总是牵挂着亲情，那个时候交通还不是很方便，但是大家走动的却很频繁，不管什么情都要经常多走动才能更加深厚，所以在那一刻想到了既然你这么不念亲情，我又何必在乎你的感受，因为在年前还在坐月子的时候因为疫情所以每天做核酸，那个时候姑就告诉我姐因为跟人吃饭时有接触所以被拉去隔离了，那个时候我把这件事还告诉了妹妹，然后当我说的时候并没有替姐担心，更没有意识说问问姐情况，今年三月份又因为疫情姐再次被隔离，姑再次跟我说了我还是没有意识给姐发信息问问，包括过年更是没有发去问候短信，还有就是姐的孩子因为某些原因腿无法正常行走，那还是我在怀孕期间，姑告诉母亲两个人去看了外甥女，那个时候我自以为自己怀孕，又想着母亲去看了所以也没有想到去问候，因为之前这些事我是事后好久才开始反思觉得自己做的挺过分的，为什么在当时没有去问问情况，去关心，所以一直存在着自责与内疚，有时候想想对于没有亲情的朋友或者同事我们都能做到去问问情况表达关心，不管是碍于面子也好，还是偿还别人之前对你的那份关心，但是起码我们都能想起来问候，而对于自己的亲人却熟视无睹，有时候想起来还觉得挺不好意思的，但是不知怎么的当我再今天早晨想到姐从未提及我的儿子内心确实有想法，但是我转念一想很多时候我们自认为别人不念情分的时候，总站在道德的制高点来要求别人，觉得自己好像什么都做的很好一样，总认为别人无情，然而真的扪心自问我们是否真的做到了无愧于心，当我们总认为自己无愧任何人的时候，觉得自己很有素养，很念情分的时候，在另外一些人看来其实你才是那个最没有情分，最没有素养的人，因为你的情分或者素养或许给了别人而不是你的亲人，有时候我在想人在说话的时候别总是太绝对或者别太自信觉得对得起任何人，其实那只不过是你自己自认为的罢了。在我认为姐没有问及儿子的时候我在心里责怪姐，那何尝姐在心里没有责怪我，觉得自己发生了那么多事，我一句话这短信都没有，那个时候她是否也很伤心，所以在看淡了一切之后学会了沉默，只做好自己该做的，当真正做到换位思考的时候才觉得自己原来也是那么不堪，自己从未做到的凭什么要求别人对你做，别人不欠你的，你不曾对别人施舍一碗粥又凭什么要让别人念你的情，或许在别人最需要亲情的时候，却迟迟没有等来，而问候关心她的有可能是毫无关系的旁人，就在需要的那一刻旁人关心了，这份情记下了，所以又来有往这就很正常，你没做到就不该有抱怨。

或许在我的婚姻上伤了姐的心，之前姐出于关心给我打电话介绍对象，而我却直接拒绝，在姑的葬礼上姐似乎看到了我选择的人有问题，出于好心暗示过，告诉我现在像她这个年纪就是需要那种自己一句想出去旅行，对方直接发过来钱，或许姐的不幸婚姻深有体会才会旁敲侧击劝我，而那个时候我却自以为是，所以姐也就不再说什么，有时候想想确实很多事不能只单纯的要求别人，想想自己以前做过什么，然后在审视这段关系，或许最初的错不在别人。