姑娘芳龄28，月薪13000，亲戚介绍了个年薪80万的青年才俊，本以为有戏，结果第一次见面男方就为姑娘规划了婚后全职生活。
文中这位相公真是深谋远虑啊，但我觉得规划得还不够细致，应该草拟一份劳务合同，明确甲乙双方权利和义务，以及违约赔偿条款。对了，可以加上一条，婚后不应称老公，应该叫老爷！#情感#
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https://t.cn/A6Vu9XJE[星星][星星]，【文艺式狗血】#电影柳浪闻莺# ，不推荐。

PPT电影，故事注水，人物苍白，关键很有噱头的题材就这么浪费了，舞台上《梁山伯与祝英台》，会映射到演员的日常和情感，但电影这方面对账效果一般，就前半段垂髫（女小生）那个角色提了一嘴，后面就跟这个梗没啥关系了。

有《霸王别姬》在那摆着，抄作业都不会，或者是根本没打深究，通篇就是玩画面，搞文艺腔，然后就一对姐妹跟文艺青年的三角恋，话说这狗血的故事，连现在网剧嫌落伍了。

好在对于戏曲衰败与落寞，呈现的还不错。

说到时代感，不愧是《荞麦疯长》的制片人啊，又胡乱加年代效果，后者在2000年前后的背景里放《路灯下的小姑娘》就离谱。本片也是一样，90年代的时代背景，服化道搞得很7、80年代小镇一样，这可是发生在杭州的故事啊，当真观众都是00后啊？ #大v荐电影#

#如何做一个充满自信爱自己的人#
不能无条件的接纳自己爱自己，对于情绪、自己的现状无法接纳，认为真实的自己不够好。
对外界缺乏安全感，觉得世界是危险的，自己是不受欢迎的，往往在人际关系中感到不舒服、不满意。
首先要澄清一个很大的误区，很多人以为不自信是因为自己当下不好，需要提升和改进。但在做了这么多咨询之后，我发现一个人自信不自信与其当下没有很大关系：
极其漂亮，能赚钱的姑娘，因为自己脸上一点点瑕疵而焦虑，对亲密关系充满了恐惧和焦虑。
特别优质的小伙，认为自己找不到女朋友，整天处在焦虑之中，觉得生活无趣无聊。
名牌大学毕业，出国留学的顶级人才，就是认为自己不够好，有着社交恐惧，生活无意义
……
不自信往往来自于原生家庭与过往经历：
父母经常否定指责，家庭缺乏鼓励，要求严格甚至苛责，控制欲望极强。
父母关系不合，家庭缺乏温暖，或者是与父亲或母亲一方关系不好。
父母在孩子幼时没有陪在孩子身边，没有给予足够多的爱与温暖，尤其是寄养家庭尤为严重。
存在着某些创伤经历，这些创伤经历深深影响着自信心。
所以在面对自卑的时候，掌握一个核心思想：我的自卑与过往哪些经历有关，造成了我哪些匮乏，我将如何去填补这些匮乏。以下两大点六小点绝对是干货中的干货：
一．学会无条件的接纳自己与爱自己
1. 如何应对我不够好的想法
自卑的人往往有这样一个共性：觉得自己不够好，自己有很多要去改进的地方，然而他们听到周围人的评价往往是自己挺好的。
这样的现象是因为，往往由于过往经历，如父母的否定等，已经在潜意识当中默认了自己不够好的信念（举个形象的例子，头脑飘个小鬼，一直在和你说你不好，你不好）。当一个人内化了我不够好的信念时，他会寻找各种证据去证实自己不够好，而忽略自己足够好的证据，从而对自己各种不满意。
当你在遇到突发事件，或我不够好的声音来临时，首先观察下自己的情绪在身体上的反映，感受一会。其次，看看头脑里中的那个声音，它为何会产生，是因为自己这件事没做好，还是盘踞在头脑里信念出来作祟，那个信念又是如何形成的呢。（独创方法，多个咨询者实践，均非常好用）
2．接纳自己，爱自己更重要的一点是：接受当下的这个自己，无论你眼中的自己好或坏，敢于真实的做自己。
不自信的人最痛苦的一点，即他们永远想变成更好的自己，而不接受当下的这个自己。现在的自己80分，他一定要立刻马上变成90分，甚至100分。在这种期待与现实的落差中，造成自己焦虑与自卑。
可能你觉得自己长相不够好，工资不够高，学历不够好，社交人际关系不够好……
接纳这个现实，这就是当下的你，这个就是真实的你。没人是完美的，没人是没有问题的,笃信真实的你就有很多人喜欢。
让你接受现实，不是不去改变和提升了，而是不着急，不焦虑了，给自己一点时间，接纳是改变的前提。
存在的意义在于体验，假设就以当下过完余生，真的有那么可怕么？在这种情况下你就不能快乐么？究竟要怎样你才能快乐呢？
如果你无法接纳当下，享受当下，无论你变得有多么好，永远有更好在等待你。你永远处于焦虑、不满足、自卑当中！
3. 寻找内在的匮乏感，并填满它
由于原生家庭与过往经历，往往我们心中有很多需求与渴望没有被满足，成年的我们可以自己去满足自己。
你可以问自己这样一个问题：假如我有一个理想的伴侣，他会怎样对待我？
如果你觉得他需要时时刻刻围着自己转。很可能是你缺乏安全感，那你则需要去填充安全感。
如果你认为他需要包容你所有的缺点，认为你哪里都好。很可能是你没有无条件的接纳自己的缺点，一直在否定抨击自己的缺点，那就学着去接纳自己的缺点，没人是完美的！
如果你认为你想买什么，他就得给你买什么。很可能是小时候父母没有满足你的购买欲望，那就愉快的满足自己的欲望。
如果你认为他需要随时夸赞你。你可能经常否定自我，那就多给自己一点鼓励与鼓舞。
你对理想伴侣的渴求当中，往往体现着内在的匮乏感，利用这个方式发现这些匮乏，并填满它（满满的干货，哈哈哈）
二．建立安全感
1. 把最大的安全感建立在自我身上
能带给站在枝头鸟儿安全感的不是树枝，而是鸟儿的羽翼。很多人缺乏安全感，尝试向外寻找依靠，最后却发现外界似乎无法给自己足够的安全感。
自己过去的哪些经历给自己足够的安全感，也许是你读了一本书，写了一首小诗或文章等等，可以重新去做这些能够给自己安全感的事情。
用未来的自己去看当下的自己，现在面临的种种挑战和难题对于十年后的自己，这些问题还算是个问题么？
最重要的是当你完全的爱自己之后，学会去无条件的爱他人与世界，这是建立最强大安全感的唯一方式。
当你去爱每一个人，你去爱每一棵树木，每一株小草的时候，你还会觉得这个世界是危险的么？你还会觉得自己不受欢迎么？你的内心只有爱。
感受那股爱，从你的内心涌起，流向外界，那个时候你将感到无比的安全，爱是唯一真实存在的力量。
2. 向外去寻求一些资源，给自己安全感
寻找一段稳定长期的关系，给自己滋养，以获得安全感。可以是心理咨询师，可以是一只宠物，也可以是你的一个好朋友或者伴侣（渣男\女除外），他不用多聪明，只要他足够的温暖与忠诚。
当你在一段稳定长期，充满温暖的关系中被滋养一段时间，安全感就会慢慢的恢复。
除了关系外，你也可以去寻找一些其他资源，一门靠谱的网课，一本你钟爱的书，一个你喜欢的等等。
3. 重新面对处理与父母的关系与创伤事件
没有哪个孩子是不爱自己父母的，也没有哪个父母是不爱自己孩子的，那为什么会出现这样的问题呢？
往往是因为孩子与父母对爱的认知或者要求不同，如孩子认为父母给自己足够的自由是爱，父母认为帮你照料好一切是爱，并且很多父母因为性格或者说能力有限，无法把爱表达的充分完全，或者说是残缺的。
当孩子理解的爱，与父母理解的爱不一致发生冲突时，往往孩子就会觉得自己不被爱，觉得外界危险不安全。
作为成年的我们，可以带着爱（爱是唯一真实存在的力量）重新的去看一看父母的爱，看看他们的给予的爱，与自己期待的爱，有着哪些矛盾与误区，然后站在父母的角度上重新去感受下他们当时的爱、无奈及爱的能力的局限性。
当你能够理解他们，感受到他们的爱时，你也就在慢慢治愈；当你和父母的关系，慢慢变得和谐后，你和自己的关系，和世界的关系也就在慢慢改善，向更好的样子进发。
爱是世界唯一真实存在的力量，从爱自己开始，再到爱他人爱世界，你的自信会慢慢增长，安全感也会渐渐恢复。
理解爱，学会爱，实践爱，这是我们在这个世界永远要去做的一件事情。