婆媳矛盾是家庭里一个躲不开的话题，受困于此的不仅有儿媳、有婆婆，当然还有因为婆媳关系而被波及到的公公、儿子，甚至家里的未来——小孩子。

毕竟，良好的家庭氛围是由良好的成员关系构成的。家里两个人不对付，其他人难免会被殃及池鱼，孩子在这样的氛围下也不利于身心成长呀。

因此，对待婆媳矛盾，正确的做法不是避之不谈，也不是认为这不关我事，凡是家庭成员都应该理清根本原因，这样才能对症下药，让家庭变得更加温暖幸福。

总因婆媳矛盾而头疼的家庭，其实是踩了以下这些雷区，理清根本原因才能自救。

雷区一：“大家”“小家”分不清，从而导致界限不清

一位朋友就很苦恼地对我说，她的婚姻堪称完美，除了一点——婆媳矛盾。

她和丈夫处得很好，但却和婆婆总是不在一个频道上，还为此发生过多次争吵。

为了避开婆媳矛盾，她各种方法都试了，但收效甚微。

说到最后她很泄气，说如果哪天她和老公离婚了，那一定是因为她的婆婆。

说实话，婆媳矛盾每个家庭都逃不开。那为啥有些家庭能过得安安稳稳，甚至有些婆媳之间还相处良好，甚至宣称亲如母女？

多半是因为他们守住了原生家庭和新生家庭的界限，彼此不干扰，之后才能和谐相处。

原生家庭，指的是一个人结婚前的家庭，包括他的父母、兄弟姐妹和他自己。

新生家庭，指的是一个人结婚后的家庭，包括他的伴侣和孩子。

结婚后，谁是新生家庭的主人？当然是夫妻双方。

这就意味着，夫妻双方要对这个小家负责。这个小家是兴旺繁荣，还是消极衰弱，都跟夫妻俩的奋斗、经营有关。

但保证小家正常运转的前提是，夫妻两人对小家有着绝对的掌控权。

说得再具体点，就是小家里的一切事务，大到在哪里买房、房子的装修风格、孩子在哪里上学、该如何教育，小到家里的地是几天一拖，鞋子该摆在哪里，都应该由夫妻俩说了算。

很多婆媳矛盾的根源就是，公婆在和小夫妻争夺对小家的控制权，而他们并不自知。矛盾更多地集中在婆婆和儿媳身上。

像我这个朋友，就是因为婆婆对她的“关心”太多了，多到已经成为控制。

朋友每天穿什么衣服得体，婆婆要提醒；朋友圈里随便发些东西，婆婆还要提醒她注意影响；如果哪天回来晚了些，婆婆就要问东问西，非要知道儿媳究竟去了哪里。这谁受得了？

如果公婆控制欲太强，如何解决？最好的办法是保持距离，不在同一屋檐下；不行的话，就在每次受控时温和而坚定地捍卫自己的观点和主权。

只不过很多时候，小家受公婆的控制也是身不由已。根本原因在于夫妻俩不够独立，很多时候还要靠老人资助。

还拿我朋友来说，房子是公婆付的首付，每月贷款公婆也会出一部分钱，还帮着他们带娃，不管是买菜还是给孩子买书买玩具，公婆都有掏钱，甚至孩子上兴趣班的钱都是公婆资助的。

在这样的前提下，公婆自然有底气去干预小家的决定。比如房子如何装修，孩子要学什么特长啦等等。

如果因此而吵架，就显得小夫妻是“软饭硬吃”了。

因此，想要摆脱公婆的掌控，小家就要学会独立。

雷区二：当和配偶父母有冲突时，夫妻中的一方总不能理智看问题

这里的“夫妻一方”通常指丈夫。身为老公兼儿子，他在婆媳矛盾发生后，要么是坚定地站在自己爸妈这边 “他们是长辈，你说什么也得尊重他们”“说你几句怎么了，有人帮着操心不好吗？”

要么是和稀泥，或者一有矛盾干脆躲起来。他们的经典口头禅是“那是我爸妈，我能怎么办？”

他们之所以有这样的态度，一方面可能是还没有真正从思想上独立，也就是俗称的“妈宝”；另一方面是把原生家庭和新生家庭混为一谈，而且把父母排在首位。

但实际上，一个家庭里的根基是夫妻关系，而不是亲子关系。公婆之间关系好了，自然不会去干涉儿子儿媳的事。

解决办法是：要么慢慢等待伴侣成长，要么苦口婆心对他陈述利害关系。如果都行不通，也要温和而坚定地捍卫自己的权益。