四个月间断断续续地看
今天终于看完了这部大部头的哲学入门书
这本书是我在考完研之后，想省悟内心、获得启发、找寻未来生活的更多可能性的一次尝试
虽然有的时候看起来还是枯燥了些
但书中告诉了我许多我不曾知道的观点
让我开始去思考许多不曾细想的问题
甚至是以多种新的方式去思索一个曾不被重视的问题
我获得了一些新的看待事物的角度和方式
我可以说，现在的我比还未打开这本书时的我更加成熟了
谢谢乔斯坦贾德为我们建造的这座哲学花园
谢谢艾伯特和艾勃特，苏菲和席徳
这本书会买来反复看

原来生活其实一直都是自己一个，勿贪婪进入想象，一入总是要交学费才可以脱离。

三十了
越发现还想宠着自己，不能逆着自己的心意

近年，发现逆我心意的，我都不想来往了

没有对十分我好，还要逆我心意

到底是什么魔鬼，
我不是你最好的嘛，为什么要因为别人逆我心意了
我不是你最好的嘛，为什么总要对别人更好
我不是你最好的嘛，为什么别人总能得到关注更多
我不是你最好的嘛，为什么别人有的我没有

自认我的付出也不少，为什么我不能受宠呢

大概这么多年，你们从来都没有用心去感觉我的需要

不得不说，我曾经主动告知我的需要，最后换来一次一次的失望

有时候觉得恶心，我还要假装不在意，继续假装没有这回事，和妹妹吐槽吐槽就过去，但是心里有刺，过不去

书中也有说，我那么的计较，别人根本一无所知，我有何必不宽心对待呢

是的，人最喜欢去做的事情就是逃避，逃避离开那些让自己不开心不顺心的人，然后重新找一波人继续期待着，继续做梦，偶尔想起，还是还是好不爽

我还小，我还是要宠着的，同时也会宠着别人，这样是我认为最美好的事情，希望期待发生我要的生活，生命如此短暂，过自己想要的生活，很是重要，看多点书，在书中找寻自己

但是这两天我还是很不开心，没有被理解，没有被谅解，没有被安慰，顺便想起一些破事，感觉就更伤心，更气，但是很是可怜、成年人的世界只能靠自己添伤口，某位损友说，大家都没有空理会你那小小的儿女情长，忙着做其他的事情

当然我的这个某位损友被我拉黑名单了，让我深层了解到了，原来是我不配，不配去说儿女情长，不配说我那弱智对友谊的见解，所以我不说了，人家不爱听你的，为什么要舔上去说呢，不得不说、某个层面是我妒忌了

总说我是最好的，但是你们的行为，我从来都没有感受到，归根结底还是你们自私享受着我对你们的好，但是总想着我是不需要这些那些的

还是想找个陪着我一起疯，可以听着我絮絮叨叨、可以随时安慰我的，又不介意我发神经的，我也是个很需要很需要一个洞口的

本周床头书:《月亮与六便士》
1.30+的梦想背负着太多的身份与责任，再无年少时奋不顾身的追梦勇气，想要挣脱出牢笼向着想要的生活冲去，回头看到熟睡的女儿，算了吧，在书中找寻到“月亮“就足够了，“六便士“才是生活。
2.是男人自私还是人性本就自私？当女人穷极一生追求到的完美爱情，不过在男人眼里只是生活的调味剂。也许吧，爱情本就是生活中最渺小的一部分，你若奋不顾身的扑向它，最终将成为爱情的祭品，男人冷笑着看看你，挥挥衣袖，不带走一片云彩。