这两天看了一本《你当像鸟飞往你的山》，是讲女性成长的，深有感触。

故事的主人公受父母的观念影响，认为学校和医院是不洁的、危险的，于是她在17岁之前从未上过学，生病受伤了也从来不去医院，就在家里靠母亲有限的文化和医学知识凑合度日。

有精神疾病的父亲（她也是后来才知道）常常因为“世界末日”的癔想惶惶不可终日，带着几个孩子一起挖洞埋汽油，储备水果罐头，静待世界末日的到来。

想想是不是很荒谬？作者在这样的环境下最终通过和原生家庭的抗争以及突破自我的勇气，完成了蜕变。她靠自学上了大学，后来又成为博士，终于从家乡那所大山里走了出来。

一、原生家庭对一个人的成长有多重要？

首先，父母的视野局限会限制孩子的成长和发展。

书中作者塔拉的故事就是个很好的例证。

如今家庭教育广泛受到重视，父母的视野其实决定了孩子的眼界。

那么，作为普通家庭中的父母，怎样才能让孩子最大程度地自由发展，并且不受自己眼光所限呢？

唯一的做法是，不给孩子设限。不要用自己的人生经验给孩子指路，告诉孩子什么该做什么不该做，尊重孩子天马行空的想法和兴趣，哪怕你不理解。

因为，在以后这个越来越崇尚个性与自由的不稳定性社会，只有不被设限的孩子才能发挥出最大的想象力和创造力。

试问，父母已经是很普通的人了，再用自己平平庸庸的人生观去指导孩子，要求孩子按照自己的路子走，那不是只会制造出另一个普通的自己吗？

其次， 父母的婚姻模式也会影响孩子对婚姻的看法

这其中包括父母的合作模式如何，父亲对母亲的态度如何，以及父母是否享受这段婚姻。

如果父亲在家庭中是统治者的地位，霸道又专横，母亲是个顺从的影子，那孩子将来在家庭中，大概率也会如此。女儿会唯丈夫是从，儿子则大男子主义气概严重。

如果父母并不享受自己作为父母的乐趣，只觉得养孩子是件麻烦事，那么孩子长大后，大概率不会对生孩子养孩子抱有期待，可能会选择不育。

作为孩子，在意识到原生家庭给自己带来的局限后，很容易抱怨父母。但只有试着和解，才能解除心里的魔债。

二、如何和原生家庭和解？

首先你要意识到，你所经历的那些来自原生家庭的创伤，是可以走出来的，如果你愿意的话。

心理学家阿德勒曾说过：“经历本身，尤其是所谓的创伤经历，并不会伤害我们，但我们会从中提取出符合我们目的的内容并加以解释。”“我们要为过往经历赋予意义，然后自主决定我们要成为怎样的人……环境并不能决定事情的意义，但我们赋予环境的意义，却能够决定我们是怎样的人”。

这话听起来有些拗口，但用大白话说就是：不是你经历的事情造就了你是什么样的人，而是对这件事的看法决定了你会成长为什么样的人。

举例来说，如果一个家庭里父亲脾气很暴躁，对家人动辄打骂，家里有两个孩子，一个孩子认为，父亲就是这样，一家之主就是这样，我能怎么办，于是长大后，他也成为了脾气暴躁的男性；

而另一个孩子则觉得，父亲这样太可怕，我坚决不要成为这样的人，我一定要对我的家人温柔，于是长大后，他成了性格温和的人，对家人极尽温柔体贴。

同样的家庭环境，为什么会造就两个不同的孩子？其实只是因为这两个孩子对“父亲的脾气很不好”这件事的看法不同罢了。

同理，原生家庭很不好的孩子，在长大后发现自己在成长道路上烙印着父母的“阴影”，甚至久久挥之不去时，会心生怨恨，甚至会一度痛恨自己的这个“原生家庭”，觉得是父母毁了自己的一生。但实际上，作为成年人，面对这样的创伤是可以自救的。

自救的第一步是，先意识到原生家庭带给自己的局限，承认它之后再往前走，不要一直被困在对原生家庭的指责中。

要知道，父母的做法很可能也是受他们原生家庭的影响，他们很可能带着他们父母的烙印而不自知，才做了那些伤害自己的事。

如果把这些伤害一直背着，就太沉重了。不如放下，轻盈生活。

可如果原生家庭里的父母对自己伤害太深，自己总是无法原谅，该怎么做？

《当你像鸟飞过你的山》一书的作者在奥普拉的节目上的讲话或许能给你答案：

“你可以爱一个人，但仍然选择和他说再见；你可以想念一个人，但仍然庆幸他不在你的生命中。”

也就是说，你可以很爱你的父母，但依然选择和他们保持距离，或者干脆割席不再联系，这样他们大概率就不会一直影响你了。