真正的死亡是被人忘记的那一刻。我这一生都会好好记住你的。
我其实想过无数次外婆离开的场景，一年会想很多次，想了好多年，可我真的很爱我的外婆，我一点也不想她离开我的生活，但我又确切的想过她逝去，甚至我每次幻想里都会在丧礼上嚎啕大哭。我一直在想，人真的很高级动物，这是不是一种自我防护机制啊？？？为了避免事件真实发生的时候受到难以承受的伤害，所以一遍、一遍又一遍的演练。后来，真正的丧礼哀悼时，我好像从头到尾也没流多少泪，我只是直挺挺的跪着，我想看看外婆会不会变成蝴蝶、鸟啊啥的再看看我们。
我想外婆是有被我妈成功恐吓住的，因为最后一次住院的时候，我妈对她说我还没成人，我不一定受得了，要她一定要坚强点。还好，她撑了一段时间，我也成功回去陪伴了她一段时间。然后就在那个周五，我留她在家里，跑去考试，她就趁着这个时间永远的离开了我。你看啊，她多体贴，她知道我准备了一年，她不愿意耽误我，甚至在病榻上她常对我说的也是快去看书，不要因为我影响了你。
可我再也抱不了你了，也不能摸你的头了啊。

讲个事情

1.皮皮吃了很长的一根线（一米八，沙发巾掉的），一天吐十几次，食欲废绝，体重掉了十分之一
2.决定做手术取异物，术中看小肠全部绞窄，还好决定做了，不然小命就没了，医生交代了很多术后并发症
3.术后一小时吐一次，口水止不住的流，术后一天天恢复，精神越来越好，术后第四天看见我就嗷嗷叫了，往我身上扑，想回家
4.有食欲但胆子太小，占床离院回家才吃东西，每天输液，爪子肿成两倍大，换一只爪子两只都肿就看不出来了[笑cry]
5.现在痊愈出院，身价上万。

想象不到他真正离开我的那天，我该怎么办。
这次住院，可能伤了心了，我刚刚拍他屁股，他哈我了[苦涩]

我姐刚打电话和我聊天说，小外甥今天上幼儿园哭了。前两天她还和我说，小外甥这几天上学居然一点都没哭，这点让她感到很惊讶，她心想应该前面一两天都会哭，不愿意上学什么的，没想到小外甥每天开开心心上学去了。到了周六那天，我姐带她去了之后就去吃早餐了，吃完早餐回来发现他们在上课，就在玻璃墙外面看了一会，看了也有10分钟，竟然被小外甥发现了，小外甥回头看到她，和她开心挥了一下手，还给了一个飞吻。吓得我姐立刻跑了。然后下午就在哭了，老师说小外甥去玻璃墙看，没找到妈妈。恰好那天是我姐夫去接放学的，前面三天都是我姐去接送的，那一天姐夫刚好开了车出去，就想着顺便把小外甥接回来就好了，如果回来接我姐一起去就有点来不及了。姐夫说小外甥是哭着走出来的，然后带她去吃了一个豆腐花哄她，回来之后她哭着问我姐，你怎么今天不来接我放学啊？
我瞬间感同身受，觉得好难过。小孩子大多数的安全感都建立于小时候，我觉得小时候我父母给了我很多的不确定性，或者是没有给我做思想工作，或者是没有兑现承诺，总是失约，总是迟到，以至于我一直以来缺乏安全感。
我和我姐说，小孩子会记得的。我就记得我上幼儿园的时候很不情愿，一路上都在哭，我和我爸说，放学你第一个过来接我哦，我爸回应我说好。可是他没有做到。我每天在幼儿园就是哭，什么都没有办法做，别人去上课了我在哭。后来我没有去了，然后因为幼儿园竟然没有打电话来问，我爸感到很生气，觉得小孩子没去上学几天老师竟然没打电话来问，我爸说那算了不去了。所以我小时候只上了很短一段时间的幼儿园。
小学第一天也哭得稀里哗啦的。是我姐带我去上学，带我放学的。中午放学我姐带我走向另一个方向，我问我姐我们怎么不回家啊？我姐也有点不耐烦，也没有搭理我。后来知道我们每天中午放学都不回家吃饭的，在学校附近一户人家那边去吃饭。他们家里是开杂货铺的，卖一点小孩子的小零食，店铺进去就是一个吃饭的客厅。据说他们店铺本来是开在学校门口那条路上的，他们看到我姐每天都一个人站着等我爸过来接，等到校门都关了，天都黑透了，还没有人来接。一开始让她先进来坐吧，做一会作业，后来时间越来越忙，干脆一起吃晚饭吧。后来我爸和他们商量，每个月给他们伙食费，我们中午在他们家吃一顿饭，晚上我爸过来接我们回家吃饭。
我记得我和我姐等了很久没人来接，然后我们走路回家，走路大概四五十分钟。我记得我姐毕业之后，剩下我一个人在校门口等我爸过来接，等到目送一个个老师批改完作业离开学校，等到校门关了，等到天黑透了。我记得好多次等不到我爸，英语老师送我回家，数学老师送我回家。我记得自从不守时的次数越来越多，放学的时候我就一个人坐在国旗台底下等，抬头看着天空，一直到天色渐暗，头顶一群苍蝇飞来飞去。
长大以后我每次只要一想起小学等我爸爸的场面，都能瞬间泪流满面。内心有种被抛弃，不被爱的想法。我不知道那么多次等我爸之后我都是什么反应，数学老师英语老师把我送回家之后我都是什么反应。我很可能是完全没有反应，隐忍的，藏在心上。正如我长大之后对待很多很多事情一样，没有人能帮我，没有人能感同身受，我只能靠我自己。我今年新年在家的时候，才慢慢明白，应该是说慢慢接受一个事实——这个世界上没有人是完完全全毫无保留的爱我。我父母很可能不爱我，或者说是没那么爱我，我是可以被代替的。
我昨天看了一个关于原生家庭的视频，有个人说，我觉得是我们两代人对爱的理解不一样。另外两个人立刻表示不赞同，她们说，我并不认同，我觉得他们就没有爱的能力。不要用什么我们对爱的理解不一样，我们的沟通有问题。我觉得人类的爱就是我爱你，就是要成为你最后的底线，就是要温暖的微笑的接受面对你的成功失败。
我也一直觉得我让我父母失望了，特别是我爸。我不是一个能让他感到骄傲的女儿。我成绩平平，资质平平，我没有任何能够拿出来谈论的成就，我挣不到大钱。他对我的期望，和我目前的状况相比要高得多。这一点让我感到尴尬，感到难堪，感到羞愧。并且为此做过几次梦，梦里都是我爸失落的目光。
她们说真正的爱是没有条件的，不是你对我做了什么善意的事情，所以我要给你一个好脸色看。不是你对我好，所以我对你好。不是你得了好成绩考上了好大学升职加薪了，让我脸上沾光了，所以我觉得我爱你。而是我失败了，你还是能欣然接受，你还是爱我的，我在你眼中还是最棒的。
哈哈哈哈哈哈哈，感觉谈论这个事情很奢侈，谈论爱很奢侈。