最近上海,全域静态管理,大家都根据隔离管控措施,足不出户。之前还能做好防护,带着娃出门到人少的地方遛一遛,如今,只能和孩子窝在小小的家里,朝夕相对,大眼瞪小眼。“母慈子孝”的画面渐渐消失,成天都上演着“鸡飞狗跳”,亲子关系面临着“巨大挑战”。昨天晚上,我正辅导仪宝写作业的时候,隔壁楼栋突然传来了一阵怒吼:
这么简单的题你都不会做吗?这些题你做多长时间了,每天上课都是给狗学了吗?
我看狗都比你聪明,那个脑袋怎么就不知道动一动呢?
这几天还嫌我不够烦是吧?省点心行不行?
仪宝听完之后,对我说:
妈妈,对面的哥哥或者姐姐肯定很伤心,他一定也很想把题做对的,就像我一样,我有时候做不出来,也很难过,阿姨还那样骂TA。
其实这不是我第一次听到这样的话,我听了之后也很担心,担心那个孩子长期下去会变得自卑、自暴自弃,真的觉得自己一无是处。
像仪宝这个年纪及以下的孩子,他们因为心智发育不全,爸妈的话他们都会当真。“看电视伤眼睛,不可以!”
“吃糖牙齿会坏的,不可以!”
“这个很危险,不能玩!”
“这东西太脏了,不能摸”
……
对很多父母来说,说“不”其实是为了保护好孩子,希望孩子能够成长地更好。可研究结果表明:
“学步期的孩子,平均每9分钟,就要听到一次‘不’或类似的否定词汇”。
经计算,一天家长们大概可以对孩子说106次否定词。
当孩子把玩具扔得满地都是,我们通常第一句话就是“不可以这样,快去收拾起来”;当孩子把饭菜弄得满桌都是,我们也都是:“不可以这样哦,要好好吃饭”;当孩子上蹿下跳时,我们也会说:“不可以这样,会摔着的”......每一个脱口而出的“不”,对孩子来说都意味着否定:
“不行、不准、不可以”,是否定他的行为;
“不哭、不乖、不闹”,是否定他的情绪。
而对于一个孩子来说,鼓励、肯定和被允许,才是TA勇于尝试的力量之源。
我们在传递信息给孩子的时候,尽量用积极的语言去描述希望孩子做的事情,而不是直接制止TA的行为。例如孩子没有整理好自己的玩具时,不要说:“不可以这样做!光知道玩不知道收拾!”而是换成“宝宝,妈妈希望你能把玩具都收拾到盒子里面去”。如果要以“不”开头,一定要加上原因,这样孩子才能更好地接受。例如:“不能把筷子放到嘴巴里玩哦,因为这样一不小心,筷子就会插到喉咙里,非常危险。”有时候,父母被气急了,会拿孩子珍爱的东西来“威胁”孩子,或者“撒气”。
之前微博上有一个视频,视频中,一个男孩看着自己的模型被摔成了碎片,放声大哭。满满一柜子的模型全都是男孩珍藏的宝贝,都是他自己亲手做的,从造型到最后的喷涂,付出了很多的时间、精力和热情。可就因为他和喝酒的父亲吵了一架,父亲愤怒之下,拿起一个模型就往地上砸。男孩忍不住顶嘴了父亲几句,结果,父亲索性把全部的模型都给砸了。当面毁了孩子热爱的东西,除了伤害孩子,破坏亲子关系,并不会起到一点教育作用。即使有些父母只是口头威胁,并没有做过,也会让孩子和父母之间产生隔阂。心理学家威利·詹姆斯说过一句话:
“在人类天性中,最深层的本性就是渴望得到别人的重视。”
父母是孩子内心最重要的人,父母的认可和重视是孩子最深层的渴望。
父母要在意孩子的感受,TA所真爱的东西,是需要父母来帮TA一起保护的,而不是当成拿来威胁孩子的筹码。在综艺节目《想想办法吧!爸爸》中,李承铉因为一件事,被称为“神仙爸爸”。女儿lucky丢了一个化妆蛋,并且那个化妆蛋已经很破旧了,但是爸爸李承铉发现之后,并没有不当回事,而是费了很大的力气帮女儿找回。因为他知道,lucky睡觉时,是一定要有这个化妆蛋在的。他在意孩子的感受,所以愿意珍视孩子喜欢的一切东西,这就是孩子内心最渴望的。当孩子的想法与父母相悖时,我们首先要冷静,其次是平等地解决问题,而不是出口就是威胁,生气时就开始“动手毁掉”。“我不爱你了”这句话,真的会给孩子带来非常大的打击。
这句话一说出口,就是对孩子的“威胁”,孩子为了继续“得到爸爸妈妈的爱”,会压抑自己,但是对孩子来说,这绝对不是一件好事。这句话就像一个不定时炸弹一样,会时刻在孩子的脑海里回想,破坏孩子对父母的信任。他们会觉得父母对自己的爱是有“条件”的,比如:自己只有听话、成绩好......父母才会爱自己,一旦自己犯错或者让父母不开心,随时可能会被“抛弃”。孩子需要的是父母无条件的爱,
“我对你好,是发自内心的意愿,不求任何回报,任何情况下我都是爱你的。”
在央视出品的纪录片《我不是坏小孩》中,有这样一位主人公,他叫群晓。
他是天生的阅读障碍者,他们的阅读能力和理解水平较为低下,尽管学习很刻苦,但他暂时还无法对抗先天带来的“缺陷”,在学习上,慢慢就落后于同龄的孩子。因此遭到了同学的嘲笑和老师的不理解。在回去的路上,群晓一直说和妈妈说,不管自己怎么做都比不过同桌的时候,妈妈说:
“你要知道,爸爸妈妈都特别爱你,不是因为你努力,我们爱你,我们也不会因为你比别人强或者不强,这个爱有任何一点点的差别。”
是呀,爸爸妈妈爱你是无条件的,并不是因为你学习好才爱你,也不会因为你听话才爱你,即便你身上有着不甚如意的小缺点和小毛病,但这些都不影响爸爸妈妈爱你!
不要再说“爸爸妈妈不爱你了”,只有给孩子一份坚定的安全感,孩子才会更加自尊自爱,珍惜自己。以“不”开头的话,是想帮助孩子变得更好,或者保护孩子;“你再XXX,我就把你最爱的玩具扔了/爸爸妈妈就不爱你了”则是愤怒之下的“脱口而出”,目的也是想让孩子停止自己错误的行为。但在孩子听来,这些都是披着“我爱你”外衣的拒绝和威胁。说话的艺术,不仅体现在和大人的沟通上,在与孩子的沟通上也被体现地“淋漓尽致”。我们在和孩子沟通时,一定要把握好尺度和技巧,知道“什么话要多说,什么话绝对不能说”,这样会在育儿的道路上事半功倍。平常你都是怎么和孩子沟通的呢?有哪些说话小技巧?欢迎在留言区和我们分享一下。