每当我发现自己用力过度了
我就会停一停
想一想这么做到底是为了什么
以前我很用力的替他考虑 想着怎么才能对他好
想把我看到的科研迷人的一面展现给他
保护好他对科研的兴趣和热情
在他迷茫的时候鼓励他看到科研的希望
又给他空间自己安静想想

我感觉自己就像一个聒噪的小火苗
腿上和嘴上都停不下来的唐僧
绕着他一直走一直走 一直讲一直讲
我很乐意
如果值得的话
我就会很开心很开心
可是我突然不坚定了
突然不知道我是在干嘛
源自于我逐渐不确定
他是否跟他一开始给我的印象相符
一些我曾经觉得在他身上很闪光的点
我都快看不到了

“先生 你哪位啊”

那天打完电话我哭了很久
很难过
mr一直在劝我
不要怀疑自己做的事情的意义
一定是有价值的
我一向都很相信和欣赏他说的话
但是这里我真的没法马上肯定
我不知道
如果没有意义的话
我还要继续这么做吗
当然不啊

在他不在线的时候
我就得独自撑着
有时候我的难过和痛苦可能不比他少
但工作还在那
我总不能丢下进度跟他一起呜呜呜吧
我来的比他早
知道在有一些地方就是痛苦的
可是我不想逼他接受
我自己接受和理解也需要过程
何况他也是小朋友呢

可这样我就会很累很累啊
我一边要安抚他 给他能量
一边又要靠自己拖着整个项目往下走
然后这个过程我势必不能受情绪的干扰
不然他受我影响会更难受
进度也会更慢
说实话我已经很久很久没有关注我的感受了
乱七八糟的事情堆在一起
各种各样的情感杂糅在一起
我已经分不出哪个是哪个
只是觉得很累 很难
突然不知道这么做的意义是什么

我感觉我的努力没有回应
有一些难以放下的事情坚持下来也并没有回响
果然过多的热情就像开水养花
如果这样坚持也只能得到一个教训
那大可不必继续下去了
我认不得他了
小朋友 我叫你一声你敢答应吗

假期第二天#早安##早安[超话]#
昨晚一点多才躺下
已经醒来有一会儿了
可能真的是生物钟吧
昨天跟人聊很多，滔滔不绝的
到现在的后遗症是：喉咙很不舒服，等下起来了看看去买个润喉糖吧
很想提醒自己的是：确实希望你开心快乐笑容满面，但是也不希望你能为亢奋聒噪的人，安静又有力量是我一直最喜欢的模样，所以好好加油吧！↖(^ω^)↗

对于讨厌的人
好像她做什么我都讨厌
她说话我嫌聒噪
她不说话我又觉得她和外人八卦不停
在寝室倒安静的像个病头鸡子
越说越觉得自己咋这么可爱[允悲]
不过真的好想早点毕业！
远离焦心的人焦心的事！
在寝室有讨厌的人绝对是我想毕业的一大部分原因！！！
啥时候能和讨厌的人和平相处
就是我功力圆满的时刻了[蜘蛛侠]