突然还是会想起来 就这样 就二十岁了啊
大概这个心情/情绪，是不甘心?

可我又真的无从说起 也确实没什么想要的 母亲总让我与父亲要点东西，说丝毫不主动送女儿点什么东西 那至少请些亲戚朋友什么的去酒店吃顿饭???因为他确实什么都自己花了觉得我的未来要自己去挣-_- 可我开不了口 真也不知究竟该要什么……现在的日子每天都过的平淡极，一条水平射线向位置的未来无限延伸————我过的不好也不坏 也没缺什么以至于过不下去 我真的不知道我有啥想要的 硬着头皮为了完成任务的真说了什么那肯定会被解读成 啊你别和别人攀比呀这不好的

好无奈啊
开口了父亲肯定叭叭叭碎碎念烦死我
不开这个口母亲要烦死我整天让我说
真是……唉还真是毫无区别 二十岁之前的十年和二十岁之后…嗯二十岁当年，一点区别都没有 一样的心烦一样的里外不是人一样的厌恶又无力
这样的我 无趣 生冷 单一 寡淡 乏味
不知所谓 不知以何之为谓 不知何以落足 不知以何之为举力
所有的经历所闻所见色块粲然投射在我身上
斑斑驳驳
就成了个这样的我.

沙发上坐满了朋友 我坐在地上 晚风徐徐
夏洛特烦恼有点儿好看 笑得我都累了 小时候的愿望就是朋友都住在身边 现在似乎都实现了 一起吃饭一起散步 有说有笑打打闹闹 觉得人间太值得了 珍惜每一分秒 无论命运指向什么 都相信我们会成为很棒的大人 至少此刻 不曾虚度时光
脑袋里装了很多奇怪的问题 比如现在在想人为什么最终要走入婚姻 就好像我和先生 看得都很透彻 万事并非绝对
今天逛超市时先生突然说 我觉得你说得有些道理 人还是要自私一些 任何事别委屈自己 没人需要你无畏的牺牲 那些沉重的感情包袱 堆积在任何人身上 都让人躲闪不及 不能让自己快乐的人又谈何让给别人快乐
像我 就更希望我身边的人都能对自己好点儿 那种压抑的难以释放的感情总是让我吃不消 我们都各自画个圈 你先把自己整明白了耍开心了我们才能跳出圈子更舒适的融合
如若哪天我有了孩子 我也希望他能成为一个堂堂正正为自己活的人 不为谁卑躬屈膝 连亲情都不必如此 想到他能成为一个开心的孩子 以后命运如何 他都能取悦自己 便足够了
爸妈每天看我的状态洞悉我的日常 又从不对我的生活做过多要求 想必也是觉得我能令自己开心即可 体谅我的不易 明白我心中有度 有时候想跟爸爸煽情一下又总被说别整那些没用的 倒也可爱得没边了
今晚没喝酒 满心的话要说却只字未提 生而为人太美好了 好到我无从说起
那么 祝好祝晚安[月亮]

好困 但睡不着 我失眠了 [失望]
这一周好的作息被打乱了
我觉得好纠结 每天都好纠结
一边想着挥霍一遍又想节约
一边在幻想 一边被打回原形
为什么呢 为什么会变成这样呢
无从说起 心里反正很难受
没有想法会无趣 想法太多会失眠
不希望否定自己可是在这个禁锢中走不出…
不要抱有自我期待 也不要期待别人
可是那我还能期待什么呢
靠什么坚持下去呢
我到底是靠什么走到今天的呢 我太难了