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春天是从饥饿开始的。也许这是一个嘲笑，既是对春天的，也是对那个时代的。

春节过后，准确一点应该是元宵过后，农家的存粮吃得差不多了，早稻还未播种。饥饿就像幽灵一般，悄悄地溜进村庄，走进年味还没走远的一家一户的宅子里，让农家陷入青黄不接的苦难。更要命的是白天越来越长，白天长就意味着清醒的时间长，挨饿的时间就长。

一九六三年的那个春天，国家刚刚度过“三年困难”时期，农家的生活还十分艰难，不识时务的我，竟蹦蹦跳跳地来到这个世界。由于母亲没有一顿能够吃饱，这位高龄的母亲自然没有多少乳汁来喂养我，所以，很多的时候，我都是在饥饿之中度过。让我从娘肚里一蹦出来，就扎扎实实地感受那饥饿的春天。

几乎整个春天，我们都只得靠青菜、蚕豆、红薯度日。烧糊的锅巴，添上几碗茶水，加工成稀粥，就是我们难得的美味。红薯、蚕豆，现在偶尔尝尝，感觉味道还不错，甚至味道好的比米饭还要好吃很多倍。可那时候，把它们掺和在米里一起煮，开饭的时候，红薯、蚕豆上面只是粘着几粒米饭而已，一落肚，便在胃里膨胀，给人一种饱腹感，吃多了，胃里便会冒酸水，异常难受。

母亲似乎没有任何食欲，我从来没有见过她对哪一种食物有特别的欲望，她总是默默的先尽我们享用，剩下的食物，她随便吃一点。每次吃饭，母亲总是把好一点的饭菜留给我们。有时候，晚餐就是喝点粥，不够分配，母亲自己只好喝点锅巴糊充饥。我常听母亲说：“要是有饭吃，就是没有菜，光米饭也能吃两碗。”二姐曾告诉我：母亲太苦了，她也得有营养，不然身体垮了，全家人都得喝西北风。母亲知道后把我拉进怀里，含着泪说：“九满，你们小，正是长身子骨的时候，吃好一点长身体，你们得好好成长。”

饥饿的春天，难得打一回牙祭。只有在生日这天，母亲也许会给我几枚带着她体温的硬币，让我去集市饱饱口福。所以，一进入农历三月，我就一天天地数着日子，盼望生日那天快快到来。因此，生日便成了我儿时最美的期盼，那种渴望，那种期待，绝不亚于现代都市人对春天的企盼。

一九七一年春天，我好不容易熬到生日这天，一起床便提醒母亲：“妈妈，今天是我的生日！”然而，等待我的不是硬币，甚至连米饭都没有，而是一锅煮熟的蚕豆。饥肠辘辘的我，夹了几颗蚕豆含在嘴里咀嚼，试图把嚼碎了的蚕豆咽下去，却干呕了一阵，吐出几口酸水，眼前发黑，虚弱的坐在门槛上喘息。之后，背着书包上学去了。母亲看着儿子瘦弱的背影，母爱在她的心里燃烧，她便去找邻居借了半碗米饭，托小伙伴带去学校给我。当我拿到那碗饭的时候，热泪从我的眼眶中滚出，嘴唇不停地痉挛着，每吃一勺饭我就滚出一串泪珠。感觉整个空气中都弥漫着饭的清香，多香的饭啊！唉！这才是世界上最美的味道，更是饥肠辘辘的胃里急需的味道。

在那些漫漫长夜里，蚊子在阴暗处纵情狂欢，公蚊子们让所有的母蚊子都怀上了超出常量的胎儿。它们凄凉激越的呜叫声，扰得人心神不宁。饥饿的乌鸦在人们头上低飞，观察，它们不愉快的叫声，宛如寡妇含义模糊的抽泣，助长了老百姓的饥饿心理。

那时候，整个春天，我们就一件事：填饱肚子。所以，每天想的就是食物和如何才能搞到食物，几个小屁孩，就像一群饥饿的野狗，成天在村子里嗅来嗅去，寻找可以果腹的食物。许多在今天看来根本不能入口的东西，在当时却是我们的美味佳肴，久而久之，让我们练就了一口锋利的牙齿，世界上大概没有我们咬不动的食物。

几度春花开，几度夕阳红，我却粘在地上不肯往上长，按遗传我应该是中等身材的男孩，可是，这一遗传基因被营养不良彻底地熄灭了，我甚至觉得自己的脑子也饿坏了。这引起了家人的恐慌：莫非是个小矮人！好在基因的不屈不挠，最终还是把我的海拔推高到162厘米。

春天是一个怎样的季节？白居易说“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥。”在诗人的世界里，春天是一个黄莺燕子们争抢栖息地的季节。对于在那个年代走过来的我来说，让我刻骨铭心的是：春天是一个牲畜与人争抢食物的季节。刚刚从地里挖回来的芋头，或是在土里才长到半尺高的青菜，人要吃，猪要吃，鸡鸭也要吃。我甚至驱赶鸡鸭，不让它们吃，希望从它们嘴里抢些食物来充饥。六岁那年，我就因与猪争抢萝卜而被它咬伤，看着儿子流血的肚皮，母亲忍不住打了饥得“哦哦叫”的猪几棍。但我发现母亲眼角有少许的泪花，这是一个顶天立地的中年妇女的泪，直到现在，我都无法知道母亲是在心痛猪还是她的儿子。

长期的饥饿，使我从小就懂得食物对于人类是多么的重要，所以，我对现代人赏油菜花、桃花、梨花之类的事情非常不解，我对春天的感觉是“桃花开，梨花败，一日三餐不得夜”的那种忍饥挨饿。把春天描绘成莺歌燕舞、风和日丽，抑或发出“春风又绿江南岸，明月何时照我还”之类的感慨，统统都是在填饱肚子之后才有的事情。不然，那田埂上、水车旁、灶台边哭着闹着要吃要喝的小矮人，怎么能够走到今天！

饭后在公园散步，久违地在风里闻到了草的气息，蝉声也不止，想起了小时候在老家的夜晚。爷爷穿着老式的白背心，端着一碗和脸盆一样大的白粥，夹两块咸菜坐在院子门前的台阶上吃了起来，偶尔拿起放在一旁的蒲扇扇风。小小的我坐在一旁端着脑袋数着星星，今夜大大的我一样地望向月光。

月娘总是照着我们。

剪坏头发是什么体验，几个月前，我像平常一样，随意走进一家理发店。但我没想到导致我后面几个月心里都陷入一种抑郁状态。头发对于女生来说是什么，是一种装饰。本人从小到大，头发都很厚。成年之后，自己有时候就会去理发店打薄头发。今年年初的时候想着换个新发型把头发打薄一下。于是我像往常一样，随便进了一家理发店，因为我觉得打薄头发是不需要什么技术性的。之前也去过，好几次了。结果这次翻车了，而且是我永远也想不到的翻车原因。我的理发师在给我打包一侧头发的时候，边和别人聊天边打薄，导致在一侧的头发剪了很多刀。一开始以为只是这样打包的，所以也就没有觉得奇怪。后面想想，这就是失败的原因。当时洗完头，打薄头发，吹了一下，走出了门。走了几步，想把头发绑起来，结果绑的时候，发现头发很少很少。类似于卖了头发的样子。因为很小的时候，我被我妈逼着卖过一次头发，当时哭了很久。但这次的情况，好像是被迫卖掉的。而且还没有钱的那种 。出门扎起头发，发现头发被严重打薄，当时的心情吓到说不出话，吓到心跳都停了几秒。于是我返回了理发店，说你们把我头发打太薄了，老板夫妻俩还没反应过来，以为我是不满意这个效果，我照着理发店的镜子呆看了好长一会儿还没缓过来 。我不敢相信，平常在小红书刷到了翻车事故，有一天会发生在我身上，也没想到理发师这种低级错误能发生在我身上。小红书翻车不满意的原因，多数是大家找了网图的烫发我觉得染发没达到效果。结果谁能想到，我是打薄出现了问题。我脑子不知道说什么，但是我觉得我之前是不能就这么算了，于是我要求赔偿。老板娘不知出于什么目地吧，或许他觉得剪毁了，也或许店里有人。他把我剪头发才20块钱，退给了我。但是我心里不开心，我来，你这花20块钱剪了头发，你虽然退不了钱给我但是我头发却毁了。我说你要赔我两百，我脱口而出这个数字。我没有办法去思考他要赔多少钱，我只知道你退20块钱就想摆平这件事是不可能的。由于我的性格，是属于那种后知后觉。就是那种跟人吵架会觉得哎呀，我应该这样吵，这件事我应该这么做，下回。但是下回还是会这样，因为反应迟钝。我说赔两百的时候，老板和老板娘脸色立马变了觉得我在讹他钱，天地良心我绝对不是因为没有达到自己百分百的效果，而让他赔钱。大家有可能卖过头发，或者看过别人卖头发的情况。我的状态就像是这样。原本厚厚的头发，现在绑都绑不起来。如图。他让我觉得，我好像被迫卖了头发，本人20年纪轻轻的，结果剪完头发跟个老妈子一样。当时打包完头发，我把所有的头发绑成一个丸子头，那丸子的大小就像大家火锅吃的牛肉丸一样，毫不夸张。他们看我在那耗着，也可能觉得是有点剪毁了，于是提出了给我烫发或者染吧，这个补偿。我不理解如果你只是别的原因搞毁了我的头发无或许能接受，就是你能想象到吗？一个人刚刚像卖了头发一样，然后你再去理发店烫，你觉得能好看吗。 这就好比，你本来是乱糟糟的发型结果理发师给你的建议是说你烫一个或者染一个。这不是从根本问题解决，由于本人是方脸从来没有想过短发。从小到大发质较黑，所以也没有想染。于是我否决了这两个建议。我说我坚持赔，要赔钱。老板娘松口了说陪你30。呵呵真的是打发叫花子。后面我把我朋友叫过来了。一个女性朋友他和我一样，态度也不强硬。这里提醒大家，如果发生类似的事，一定要叫一个态度强硬，有主见的朋友。我感觉在这件事中，我明明是受害者，但是我好像在求着老板夫妻两，赔钱一样。这可能跟我性格有关。于是耗了一上午他们说赔50。我还是不能接受，我思考了一天，我说晚上给答复但是如果让我在染头发，我烫发和赔50之间选我选择了50。当时有拨打12135。但是那个客服说这个不属于管辖范围，于是我唯一的救命稻草没了。一整天，我都在我朋友家待着我朋友一直安慰我。晚上，我想了一下我没有办法解决，这么耗着也不是事儿于是收下了50。老板娘的态度还行 ，但是给我剪头发的是老板，他在听到我说要赔钱那一刹，我甚至没说赔偿进了他就说我讹钱，我当时觉得很无助怎么会有这种恶人先告状。收下50的那天晚上我把钱放在了抽屉里。不想看到。于是跑到卫生间的镜子里，看了自己的头发哭了出来。理智和突然发生的情况，让我在店里没有哭出来。但回家没人的时候，我照着镜子哭了好久。我以为这件事就过去了。但没有想到到今天我每天都会被这件事，深深的困绕。不敢进理发店不敢再打薄头发。对剪头发有了阴影，因为我上班的的地方，每次都会路过那家店。我会忍不住的，往那里看。明明我走那里去上班是很方便的。但是我每次我给你快走到那家店的时候，我会特意跑到对面的马路，然后再去上班。下班也是如此。事情都过去八个多月了，然后我这八个多月，每一天都是这样走路的。每次上班，下班，我好像都在提醒自己。我是在一家蛋糕店做收银员，每次看到有女生或者妇女只要有头发的我都会注意他们的头发。我好像产生了后遗症。我觉得他们的头发好多很长，很好看。我对自己陷入了深深的自责中，为什么要去那家店。为什么要接受那50块钱。最让我无法接受的是让老板的态度，明明是他的错，导致我的头发这样。可他自始至终没有给我道歉，在我没有提出具体金额，只是叫他赔偿的时候。他说我在讹钱。我当时收钱，我以为这件事不会对我影响这么大，就是抱着一种事情已发生态度，没有办法，只能接受。并且安慰自己好像，也没有特别糟糕。但是在那天后的每一天我发生了很多变化。晚上熬夜，总是想着这件事。在小红书翻很多翻车图片想从那里找到些安慰，我不是最严重的。但我发现并不是。早上起来也总是会想着做梦，也会梦着。梦着老板的嘴脸，老板说的话。就在前一个月我的头发长的长了一些我想剪掉，换个新发型。结果理发师和我讲，你太多碎发了搞不了烫或者怎么样。我崩溃了我直接冲进了那家剪毁我头发的理发店。理智告诉我，我不应该这么做你已经接受了，那50就等于同一协商了，我把头发披了下来，告诉老板说你看看。都过去大半年了，我头发还是这样。你打薄的地方都没有长已经毁了 。我哭了，这一次再也绷不住了。我甚至想和这个老板打一架。因为我没有别的方式，可以去发泄我的烦恼。但是老板看到我，就说了一句你想怎么样？已经这样了。大不了下回就不要来剪了。我和他吵了一架，于是走了。吵了这一架并没有让我的心里好。反而更严重。一直在责备自己为什么要接受。现在时间已经过去了我不得不接受，往前走。写了这么多话，就觉得剪坏头发难道就没有办法去维权吗。理发师们难道不知道你随手减掉了一个头发，会导致一个女生？抑郁，心情糟糕很久吗。你把人头发剪坏了，不仅没有道歉，还直接一句，下回不剪了不就行了吗。不用你说，我都知道下回不用来了，好吗。说了这么多，希望我能向前看，忘记这件事。但这件事真的给我造成了连我自己都没有想到的影响。因为他不像一道伤疤。虽然丑可是会遮住，只要不看见，就没有什么。但是我的头发，我天天起来都要梳。两三天就得洗。洗完还得吹。我好像天天都得面对这剪坏了的头发。那段时间我甚至很喜欢洗澡，因为他们让我仅剩的发量显得蓬松一点。每次洗头发，头发打湿本来就不多的头发，因为粘水时候显得更少。以前吹头发把头发披下来，都看不到前面的视线，现在披下来。只有几个跟撒在面前。因为他下面打的很薄。上面没有动，导致我把头发绑起来的时候走几步，上面的头发就散了。有一次，我去超市头发突然散开，像疯子一样。我想忘记，可我忘不掉。我每天又得路过那上班。亲戚看见我会说你把头发卖了吗。同事会说你头发怎么了。这些都成为我崩溃的点。这些就被理发师的一句，下回不要来剪就行而带过。一开始就不是奔着要钱的目的只是觉得只能用钱来弥补。但凡我的头可以用烫来改变，我都不会去要你的钱，可是我的头发已经被你剪短了，减少。剪到绑不起来的程度。我只能通过钱来安慰。我要的也只是合理的金额。如果我要卖以我那个厚度和长度，也能卖到100多。大家可能会觉得奇怪，剪坏头发有什么好抑郁的。可他已经深深影响到了我。[失望][失望][失望]#头发被理发师剪坏#