这是四年过去
最想说的一些话
说给自己听听叭
反正你也看不见
嘿嘿

首先呢，很感谢你让我有过一段起码过程是美好的恋爱经历，可能我永远都无法知道，你是否真的是出于喜欢，才会和我在一起，至少这段关系是由你开始的。

我也不是非你不可叭，在那之后我也一直想证明我不是除了你就没人要，可是事实好像就是那样，我没有办法改变，哪怕即使我能证明，你也不会看见，也不会在意。

我也遇到过挺多人的，也有可以在一起的机会，可是我始终迈不出那一步，始终还是觉得没到时候，觉得差了点什么。可能曾经仅有的那段经历确实是美好的，稍有不慎就会开始对比，于是最后的结局我还是我，从你开始，却也在那儿结束了。

想要跟你说，当初最后悔的就是删了你的微信，不然我还能看看你的朋友圈，可能偶尔还能聊聊天，而不是总是偷偷摸摸看看你的微博有没有新的动态。说到这里也是谢谢你不常换网名，不然我真的两眼一抹黑了。

想跟你说，我剪头发啦，很短很短的头发，之前也染过色不过现在掉色啦。我最近才新做了美甲，很好看，反正我身边的人都这么觉得，那我就当你也会这么觉得叭。我也没有减肥成功，会失望吗，应该也不会，反正跟你没什么关系，我不仅没有减肥成功，我甚至还胖了，如果有天在街上重逢，你肯定认不出我啦！
但是不是因为胖的认不出了，只是因为我变了很多了，在你们都看不到的地方，我变得一个人也可以很好了。

以后再也不会有人好奇我们的故事了，毕竟只是前任，还是在一起三个月分手已经四年的前任，哪怕这个故事再美好，也没有什么听的必要了。

如果有机会你能看到，就当是一个陌生人，写给另一个陌生人的闲杂琐事。没什么特别重要的，如果有，那就是我想你了。

希望我们都有一个美好的未来
都有爱人和被爱的能力
万事胜意
晚安

我真的没办法放下一个喜欢了那么久的人 也没有办法去喜欢上别人了…
4个月了不断地在忙事业还有朋友陪我缓解难受带我玩 4个月里我生活事业上都越来越好 生活充实的跟好几个朋友至今没聚上 因为聚不过来休息时间都安排地满满地 可即使这些都越来越好了还是没有什么用 还是不肯放过自己 反正也睡不着我就剪自媒体视频剪到凌晨三四点 执念越来越深 我越发想越恨 越恨我就会冲动去打扰 所以我就逼着自己不要想恨的画面 多想些好的画面 就这样日复一日 …
同事和朋友都想着介绍别人给我觉得新欢能让我忘记 都想让我有个好睡眠说我黑眼圈越来越深 可我总不可能跟别人说我心里住着一个人你能接受就在一起吧？用新欢来打败旧爱是我觉得最恶心的行为 最恶心无缝衔接…
有再多不甘遗憾我也知道现在不可能了 我只是在想为什么这段感情会以这种让人恨的形式来结束 我只是想要个妥善的结局对待让我能后面去放下 也不会以至于现在我一辈子都放不下了 更别说去喜欢别人了 我说过除非我想变渣以后的感情都是玩玩而已 可我的三观让我渣不起来
太多回忆都无法释怀 真正的惩罚是永远记得…
从分开后我感受到了朋友的真心 我努力让自己调平心态 我现在对所有事都平常心放宽对待 都说我变了 可还是会有绷不住的时候
有天我们能心平气和地谈一谈彻底放过彼此嘛？我不想越来越痛苦了我感觉我身体快扛不住了 头疼心绞越来越频繁 我甚至希望发生一场意外来结束痛苦

你想生活的简单一点，我也想简单的生活。
我不会再等待了，今天有人问我，如果有天你接受我了，我会不会变得很兴奋。
若是以前，我一定会。
可是在现在，今天，我犹豫了。
我考虑了很多，我变了。
不是变得不爱你了，而是，我开始为自己考虑了。
我希望我好好的，我也希望你好好的。
曾经我不理解最好的爱，就是放手。
现在我懂了，不仅是对你的放手。
而也是，对自己放手。 https://t.cn/RdH7z5F