十年…这次是真的十年了，想过很多次十周年的样子，却没有一次想过是现在这样，虽然一地鸡毛，但是看到团综预告的时候我还是无意识的笑了，地人在一起真的很好啊，又好像大家都和当年一样没有变。
好像有什么想说，却又不知道从何说起，从12年的快本开始，我们的故事正式开始。哭过笑过爱过，20岁的青春里因为有你们格外美好，当然我也从来没有后悔喜欢过，甚至今天终于可以骄傲的说给大概是未来的男朋友听。
showcase上大家的样子我真的还历历在目，那极其不整齐的we are one，后来也再也没有听过了，13年的大火，14年的重创，15年的重生，16年的三连，那几年我真的过得很快乐，也谢谢你们给予的这份快乐。其实从来没想过，我们会以这种形式落幕，就像刚刚看到你们当年对于十周年的想法一样，我也曾以为十周年会是风风光光，大家可以开心的开演唱会，只可惜……anyway这十年大家都辛苦了，我们小老地真的很好

#如何忘掉一个爱而不得的人#
我以为我放不下，后来发现那不是爱。

我曾误会自我，以为自己是一个爱意满满的人。然而并不是，我不爱“具体的人”，没办法和人长时间维持亲密关系。我在高度抽象、形而上、意识化的位置上叫嚣着“大爱”，事实却是，漂浮、虚妄、不切实、缥缈而虚无。我没有关于爱的体验，我不懂什么叫爱。

没有过健康的情感和关系体验、不知道被（健康的）爱着是什么感觉，所以我给不出来。我有病入膏肓的原生家庭，孤独的童年和青春时光，所以我面对关系是无措的，内心如黑洞般渴望抓取。再加上长时间沉浸在文字中，种种种种，造就了“渴望深刻美好的感情然而不懂该如之何”的我。

曾经我以为我深爱一个男孩子，我以为那是纯粹的、绝对真实的、因存在而永恒的爱。后来慢慢发现，那不是爱，是索求，是交换，是由于缺乏感受、体验而在虚空中盲目扩张的欲望裹挟了我的理智。我像离水的鱼、像黑洞，想拼命抓取，建立联系，想通过控制欲的无限扩张来获得安全感，我想成为“被绝对宠爱的神”。

如果不幸福,如果不快乐,那就放手吧[笑cry]
如果舍不得,如果放不下,那就痛苦吧。我现在才知道,不了解一个人,还可以爱他
我现在才了解,不爱一个人,还可以思念他[弗莱见钱眼开]
[看涨]有些人不经意出现,意外的给你惊喜。曾以为他是你生命中的神,可以拯救心灵的干渴，其实错了,有些人注定只是人生里匆匆行走的过客。