最近是真的衰神附体
想想还是觉得无语又好笑
切个菜被水果削了一层皮起来
懵叉叉愣了半分钟还在犹豫要不要用纸巾先擦一下的时候满手指都在淌血了
伤口太深完全止不住血
但是很神奇
到社康处理伤口之前我都是没有痛觉的
直到医生用双氧水清创
这酸爽我不愿再体验
现在就是祈祷纱布不要和新长的肉粘一起
不然下次换药我真的会谢

从房间出来的时候望见了客厅的那棵樟树。
自我记事起，这棵树一直在窗前，伴随着我的成长，在没有注意到的时间缝隙中缓慢从站在窗前低头才能看到长到了能完全把整个客厅的窗遮住的高度。
突然间思绪回到了某个时段。鸽子咕咕的声音，似冷非冷的冬日空气，暖色的夕阳，窗外的小姑娘和爷爷奶奶在草坪上嬉戏打闹。我时常会思考这样的日子，这样愉快舒适又轻松的时刻还有多少个。

我褪去衣服，走进温暖灯光下的浴室，在氤氲带有一丝柠檬香气的水汽中闭上了双眼。
滚烫的水从花洒中落到我的头上，流进我的耳朵里，流过我的脸颊，滑过我的鼻孔，我的嘴唇，最终滴滴答答的掉落到地面上。我喜欢在水中睁开双眼，不是说我喜欢这种眼睛刺痛的感觉，只是我想从那些一般人看不到或者说是不会去看的地方看东西。
我想，我看不清自己，却苛求别人能懂我。我也看不清终点，只能一直漫无目的的走。在路途中很多东西也默默从时间的缝隙中流逝，感情，某个时段的情绪，记忆。。也许我对于那些美好的印象深刻的事物的记忆某一天也会怎么也记不起来。

我害怕忘记那些美好的事物和时刻，害怕成为他人茶余饭后的笑谈，害怕得不到任何嘉奖，害怕被抛弃，像被撒手掉入深陷沼泽，我讨厌那种无助感。
其实对于那些害怕的事物，大多数是我自己造成的，但是我不愿做甚至一点点的努力，我真正的想法和目的，被自我厌弃的情绪掩藏和混淆。次次都堂而皇之地说着：顺其自然，老子才不在意。其实我输了，我输的彻彻底底。
因此我常想抓住时光，但是那些美好的事物好似海市蜃楼，想伸手去抓，张开手心却发现什么也没有，一开始它们就已经轻盈地飞到了一边去了。
于是我常忏悔着每一个废掉的日子，它们就像药物，蒙蔽我的双眼，我已经清晰地知道，我已经沉迷于其中，但还是深陷于无所事事的荒漠之中并且享受着无所事事带来的短暂快乐，永远不想面对那些无尽的后悔。

擦干身体穿好衣服出来又望向了那棵樟树。月光照耀在光滑的叶片上，好似镀了层膜一样，在黑夜中的它甚至比白天还要闪耀。这让我联想到学校旁边的河，午后独自在河边散步时波光粼粼的湖面好似缎子般光滑连绵，我不忍驻足停留。
其实快到了，自由好像就在眼前，已经能听到盛夏的脚步，闻到腥咸的海风，脚底好似踩在了松软沙滩上了。如果可以的话，我想跳海。

那么，美丽又毫无边际的大海啊，请用你那深邃幽静的蓝，尽情冲走我眼底那些无人知晓的隐喻吧。
/附 夜晚与白天的那棵樟树

无论你是否还是你，我都愿意去爱你，所以将那滥情的外套脱掉，不用它来伪装自己，深情的人才值得被尊敬，灵魂伴侣嘛，这一切都要从我说起，我觉得我是个有趣的灵魂，我在平凡的生命中寻找热爱，遇见你时我已没有读书时候的热烈，亦没有成年人该有的沉稳，我不愿为任何人停下脚步，我将择偶标准写满全身，但是一切都在与你对视过后，失去了所有意义，你就是我那翘首以盼的礼物，与你相爱，就是我期待已久的浪漫，我要我们相似，我要我们互补，这世界早已为灵魂伴侣做出了选择，而我们的灵魂也早在第一次见面时就出卖了彼此，我是一个善于表达的人，以至于第一次见面我就没有隐藏我眼中对你的爱意，可你不善言表，以至于刚开始我觉得你并不喜欢我，我不要那千篇一律的情话，我要你眼中那仅我可见的光芒，如果你愿意，我们就守在这里等着下一个春季，喜欢是放肆的追求大胆的拥有，爱是小心翼翼的克制自己，生怕我的言语和呼吸会伤害到你，只有相互喜欢才会共生爱意，如果命运对我们有别的安排，如果命运为我们设下阻拦，让我们无法相爱，请你不要担心，我会扛起这风浪，请你大胆爱我，不要慌张，我不会畏惧柴米油盐可能会对我的生活带来威胁，我也不担心贫苦生活可能会夺走我的浪漫，我想过了，无论我们在一起与否，生活都不会放过我，可如果有一个人出现拥抱你，我一定不会快乐，你我本是自由身，你我本不该被爱情束缚，我信奉着单身万岁却步入了爱情的迷宫，你说这是命中注定也好，你说我们是偶然相遇也罢，我只在乎这个人是不是你，与你相爱后，我仍拥有自由的力量，仍渴望热烈的光芒，我从未失去过我自己，与你相爱后，让我体会到了这一切是多么的真实，爱呀，这被称为不存在的第六感我正享受着，我不相信爱情，我相信我们。