我爸妈今天上午又开始吵架
刚好防控中心的人打电话给我
我一边听着我爸妈在大吼大叫
一边努力听清对方在说什么
甚至对方以为我在骂他
我只是笑笑说“没事没事你继续说”

我真的烦了麻木了
从我小时候吵到现在还在吵
鸡毛蒜皮都能吵我真的不理解
我清楚地记得小时候很多次是因为奶奶的事
还有我爸过年在打牌赌钱
而这两次我爸也因此家暴过
小时候我很害怕我什么都不敢说
但是我爸第三次家暴时
我直接冲到我爸跟前冲他吼
“够了！不要再吵了！”
我当时已经不再害怕他会不会顺手打我
我只想保护我的妈妈
甚至想打死了更好 他也许会因此愧疚

小时候我觉得“家丑不可外扬”
10岁那年是争吵最凶的一次
那个时候我一个人在被子里偷偷哭
后来打电话跟姐姐说起时也是轻描淡写
但其实那天晚上我一个人睡不着想了很多
我想他们要是离婚了应该怎么办
我以后跟谁过会好一点
要是他们都不要我呢
后来他们并没有离婚但是依旧不停地争吵

现在我接受了这样的常态
我无力改变 无法调和
也不再觉得“家丑不可外扬”
拜托 “丑”的人又不是我
随便吧 一把年纪了这点破事都能吵
婚姻不幸福的人总是要让我早点结婚
真是可笑

我想我对婚姻的恐惧很大程度上来自我的家庭
我小时候见过太多太多的家暴了
我的邻居 我的亲戚 我的父亲
我清楚地记得那些被伤害的女性流泪的画面
这也是我长大后对家暴、性骚扰、性侵或者是婚姻话题异常敏感的原因之一

我的童年大部分时间也很开心
而我也依旧无法忘记那些暴力的存在
我记得妈妈在饭桌上流泪 妈妈的大拇指在流血 妈妈搂着我哭还安慰我说“没关系的不要哭” 爸爸自己犯错却只会骂人的丑恶嘴脸 永远那么自以为是
我真的恨透了那个样子

童年的创伤可能真的需要一生来治愈

我滴“小电子狗”希望你一路走好
我们素未谋面
只在视频里见过你小小的身体呆萌的样子
一眼见你我就很喜欢
我想疫情快点结束
五一快点到来
我立马飞奔回去抱抱你亲亲你
做你最合格的小主人
让你做最幸福的小狗
不用你保护我
只想你健康快乐的生活
可是时间刚过去一半
你突然走了
没有给我一点时间去做准备
让我在一个阳光充足的中午
感到浑身发冷
我为你难过为你大哭
你能感受到吗
……

今天是愚人节
我多想这是一个玩笑

辗转多年，最终发现其实我们什么都没有失去，只是在一个错位的时空里经历了一场或甜或苦的梦境，片刻的欢愉以及切肤的疼痛只是一场错觉。我们从未停止成长，无论是什么样的动力，都使我们变得更事故，更清醒,更现实。找到了生命的真理，存在的意义，找到了生活的重点，我们应该和我们爱的，爱我们的一切更紧密，不再害怕被伤害，只想保护我想保护的一切，希望自己坦然，也希望爱我的和我爱的那些人安稳，快乐。应该离开的人，离开了下辈子不希望再有机会遇到了。甚至希望，没有下辈子了。 https://t.cn/R2WxogK