怎么会有我这么自恋的人啊[挤眼]把自己前天晚上写的文再读一遍我只觉得这是我写出的文字吗[挤眼]我觉得好动人啊[挤眼]虽然我还不知道在哪里发比较合适但是让我成为我自己的第一读者真的好幸福哇[挤眼]看的时候没有用写作的脑子我真的觉得好好看哇[挤眼]嘿嘿[挤眼]
只是我现在十分不安因为我写了某人的性转我觉得我要被暗鲨了我说[挤眼]可是我写性转并不妨碍他是我老公[挤眼]

【 人生海海-麦加空降—《星际空间》-安立宏 】开微见作家-麦加來访，并停留在文化全吾之微博中，悦在信息相互，交流互益。
【】笔者也是作协会员生活先于文学从爬格子始笔耕写作，只是不专一似小写见大写了。
【】麦加之作《人生海海 》未阅读过但初感品相上乘。吾感：暮鼓晨钟情境万千总是客体，觉性的主体总是驾驭的定力。世间珍贵的不是得到与失去而是把握当下，和时间一起成长。用漫长的真诚总能收获美好。

#小璇的练笔计划##日常[超话]#
为什么大学成了我的文化沙漠

有人说这是一种逆流，是应试教育下局限的结果
我觉得都有道理，但是与我心中的答案依旧有些距离

某天宿舍玩游戏
成语接龙的时候
我突然觉得脑子空空
看到“下”想到的居然是“下头”
那一刻我意识到不妙了
我之所学，已经快被风沙刮的差不多了
剩下的居然只是流量带给我的热词
而这个风沙是什么
是我许久没动笔写文的懒惰
是我不需要再做抒情叙事文的大环境
是我放不下的手机割舍不掉的网络
好像都是

我是一个怎样的小孩
在写作方面
我想我也做过很多“别人家小孩”
我是那个看图写话总是满分的小孩
是作文点评从不缺席的范文
是那个写作文从来不怕没话说的笔杆子
我好像在很小的时候
在刚开始接触语言文字排列的时候
就已经有了把他们堆砌得更好的能力
小学时候写练笔
两页是要求
有时候我可以写上满满四页
后来看来很多是废话
是累赘词语的堆砌
可是又是这么的真诚

我一向以为自己热爱语文
后来发现我只是喜欢写作
我从来都没爱上过阅读捉摸不透作者怎么想的纠结
从来就没爱上那些我背不下的默写和文学常识
从来就没爱上过那些相近语音和相似字形的区别
我爱上的从来都是语言之组合
从来都是大声分享给世界
我那些细致的感受
如何能用语言更精确更代入的表达感受
才是独属于我最极致的爱
可是后来呢
我上了高中
我还是频繁的写着
只是笔下的议论文总是少了一点感情
多了一点说客的理智
我会写议论文写到激动从头到尾不放下笔
把那当作一场酣畅淋漓的辩论
但终究觉得失了感情
而笔尖下的温柔与细腻好像也开始一点点流逝
直到高考作文56分为止
我高中三年的积累似乎到了这个分数就有了一个决断
留下的却很少
我甚至已经忘记高考作文我究竟写了什么

那么日记呢
初中时候对日记最狂热
日记本里什么都有
每一件小事都会记录上最真实的感情
细致到自己怎么落泪
怎么思考
怎么发呆
会记录暗恋，明恋，恋爱
张扬的表达着那些大胆而热切的偏爱
热情的记录着那些勇敢的青春
和无疾而终的初恋
以至于翻看到那个时候日记
我总是能很快的想起
发生某事的瞬间我自己的思绪放空到哪里
笔像一把雕刻课桌的小刀
用力地，深刻地记载了我的青春

可是后来呢
日记开始变得简短
对事情的评判从一页到了一段
最后只剩一句话
有的时候日记似乎只是不要忘记今日的流水账
记录变成了关键词的概括
日复一日的记载着
我，今日，做了什么
我的那些丰富的感情好像一有苗头就被风吹了个干净
那些想要记录的瞬间
随后总被过于丰富的其他娱乐冲淡
算了，也就这样
小时候最爱键盘打字的感觉
上大学买一台自己的电脑
又有了太多可以自己支配的时间
我以为我会像从前
那样敲键盘，那样码字
却有了太多推辞的借口

写小说吧
是我从小的梦想
但当我拿到电脑开始打字
删删减减只剩三章弃文
我摇摇头关了文件夹
不再问津
就好像多年前那个语文课
偷偷写小说还被老师发现的那个人
并不是我

长大了
明明会有更多的想法
更深刻的内容
我却成了拿起手机
做卡点视频博取流量的那一个
在意别人的看法，在意流量
在意功利
这些都是深深的羁绊
不纯粹的文字表达
又怎么会细致呢
又怎么会动人呢

要放下事事看结果的心
拾起放下多次的书
捡起有些生疏的笔
初心难守
但是只要你想
它就一直在

后记：练笔的初心就是逼迫自己走出文化沙漠，不要成为小时候会讨厌的大人，这样一点都不酷。选的第一篇就是剖析自己的，都说剖析自己是最简单的事，因为自己最了解自己，也说最难，因为在说自己的不是时，总有一个小人在为自己辩解。

谨此记录，谨此自勉。