其实惯常感情中我是那个勒索者，记得之前做过测试，我是痴迷型依恋人格，也是焦虑型。在刚刚得知这套理论的时候我都绝望了，我发现用这个理论可以套在我过去的所有感情经历中，无论是对于安全感的渴望，对伴侣的过度依赖，还是极度需要得到他人的认可，这些特点完全和我一模一样。
绝望的点在于每次迷恋上一个人我都非常的痛苦，或许是想用痛苦来感知爱意，情绪上内耗极其严重。我想停止这种行为，可是潜意识中又觉得性格不可能改变，是死结。
不过这几年经过了一些人，也被一些人经过，虽然当时不觉得，现在回过来看其实我一直是有在进步的。
今年过完年之后我的心态稳健了起来，和自己和解了很多，对感情也是没报什么期待的，目标是想专注自身搞点钱什么的。和大狗的重逢算意外，最近确实好喜欢他，也没心思搞钱，但是感觉这段关系算是蛮健康的了，你来我往的，我对他有所迷恋，他也挺喜欢我，对我的一些特别有占有欲的行为很能理解，也愿意为我让步他的私人空间，能感觉得到他是想和我有以后的，所以很多时候算是他主动邀请我进入他的世界。
安全感直接拉满。
之所以想这么多，还是上一条微博让我联想到了去年深陷不健康关系中的我了，太想从一个吝啬爱的人手里拿到爱了，看起来张牙舞爪面目可憎，什么办法都想过了，劝自己不要太在意得失。结果就是维持住虚假的亲密，看起来璧人一对，其实里面都烂光了。
真可怜。
前两天也和他说了我谈恋爱了，上次急于逃离他，刚恋爱就迫不及待通知他，好像是我不要他一样。这次感觉和大狗来真的了，反而拖拖拉拉不知道怎么开口。最后还是一口气说了，好聚好散也是一种尊重么。
夜班不睡觉就是想法多，自省算是我的一个优点了吧，尽管有些道理想得明白的不一定做得到，但是时时审视自己，偶尔复一下盘，总不至于稀里糊涂的越混越差劲。
时间救的是愿意自渡的人，。

快乐分享错了人，就成了显摆；悲伤倾诉错了人，就成了矫情。你说的是心里话，他们却当成了笑话。针没刺到别人，别人就不知道有多疼。你信任的人，未必信任你，你在乎的人，也未必在乎你，有时候你想掏心窝，人家未必是真心，这个世上，没有那么多的感同身受。当你最需要倾诉的时候，你就会懂得什么是孤单。当你最需要安慰的时候，你就会懂得什么是孤独。 你心底最深处的东西，只能你一个人去面对和承受，有些心情，无法言语，自己体会吧，有些委屈，无人理解，自己释放吧！所以说别轻易揭开伤口诉苦，这世上多得是撒盐的人，苦乐自渡，冷暖自知。往后余生，做一个冷静的现实主义者，既知道自己的优势，也知道自己的不足。不自负、不自卑，不讨好，不取悦，不强求，不挽留，得我幸，失我命，一切顺其自然......

牛宝宝满100天啦，怀着和之前完全不同的心情记录这些感慨，有泪水有幸福，有迷茫有期望。
想起怀胎十月，虽然经历了身体的不适，但仍有很多温馨的时刻。那时告诫自己不要因为鸡毛蒜皮的事情而烦恼，至少不要变成我自己讨厌的样子，但没想到，生活有时真的会“逼良为娼”。
越往后走越发现，日子难了，怀孕生子身体的疼痛没有让我哭过，但这几个月的带娃，不知偷偷哭了多少次。
不是隐隐作痛的伤口、熬夜吸奶的疲惫和产后激素的骤降，而是那些让人寒心的话，让自己越来越敏感消极，每天除了和娃在一起轻松快乐，中间都会神经紧绷，这也严重影响了婚姻的幸福。回归初心，我真的只想和我的爱人与宝宝简单幸福的生活，但是哪能所有事情都如自己所愿呢。
别人对你好，你能过不算什么，别人对你不好，你也能过，这才算本事。我不禁感叹曾经年少无知，哪知生活本色。自己选择的路，以前我可以潇洒挥手，如今我不得不向生活妥协，只是觉得有点辜负去世的母亲。
但最重要的是，宝宝能健康成长，永远快乐；你妈妈我也能坚强一点，找到出口，得以自渡，忘掉这些不开心，重新来过。