今天写了得有300个字，要是每天都跟今天一样的话，也挺吓人的。下午简单收拾了下书桌，看了看之前写的，看了些帖，跟欣姐说要不写会，我俩就开始了，这还真是第一次在我家展开除了喝咖啡喝茶之外的项目，不得不说是个好项目，写到停不下来。

刚好今天张启军回家早，他做了晚饭，做完就一个劲叫唤，吃饭了吃饭了，写字的写作业的睡觉的，没人往前凑，他就一直喊，还是我尧情商高，先去了。我就顺便想了个马屁拍在马腿上的事，比如人家热情似火地做了饭，你却不饿，终归是不太好，装也要装出个样来。

最近看的都是工具书，突然想看点散文了。我觉得我缺的不是工具，突然缺爱了。
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舒淇在“剩者为王”里有段经典台词: "我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判死刑，我不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，对方迈一步，我会更热情，对方退一步，我就想消失。很多时候我也在想，像我这样性格的人，大概很难遇到个真心喜欢我的人吧；面对即将开始的感情时,我的第一反应就是逃避,害怕自己的不安、敏感和多疑会把对方吓跑；以至于在感情面前，总是表现得小心翼翼、犹豫不决；可我又多么希望对方能明白，我不是高冷，我只是怕被伤害，我也不是不在乎，而恰恰是因为太在乎了，所以，才更加无法轻易的去碰触感情；我所渴望的只是得到的每一个拥抱，都不会跟别离扯上关系，希望有一个能一心一意对自己的人，即使到了白发苍苍也不会分离；可就是这么一点简单的要求都没有办法得到满足，这让我感到无比的孤独；唯一值得庆幸的事情是，纵使孤独，我仍然觉得这也比将就充实的多…

男人接近女人，不外乎图女人两样东西，要么女人柔情似水，要么女人貌美如花。而女人接近男人也不过图男人身上的两样东西，要么图物质条件，要么图精神动力。两个人一开始谈情说爱的时候热情似火，等确立了关系就会渐渐冷落，甚至不把对方当回事，开始嫌弃。等到感情破裂，往往会说是三观不合。

但三观不合的感情，真的走不下去吗？

很多人分手、离婚的原因，是三观不合。但做了十几年婚姻情感咨询师，我一直都认为“三观不合”是借口！

生活中，有的人三观不合但却性格互补，两个人会很恩爱，而有的三观不合会产生剧烈的矛盾，导致两个人经常吵架、冷战。

为什么会有这种差异？

是因为：当你看到自己和伴侣的差异时，所采取的态度方式，决定了你们到底是“互补”还是“冲突”。

我举个简单的例子。

假如另一半很上进，而你希望生活安稳、不思进取，这是一个典型的三观不合的案例，当你们看到一件事时，态度、观点、决策，会截然不同。他看不惯的事情或许是你喜欢的，而你看不惯的东西或许他会很认同。

如果这样的情侣、夫妻，在看到对方身上和自己的差异性时，觉得对方不听我的、认为对方很傻、对方不是个东西，对方错了，就会去批评、指责对方，想要纠正另一半的行为。

于是，两个人会相互指责，彼此抱怨，互相把错推到对方身上，感情里越来越计较，日子过不下去。

但如果，你们能意识到自己的局限性，看到对方身上具备自己并不具备的优点，做好分工，结果就会大不同。

比如，在做决策时，让性格安稳的人去分析风险，判断规避什么，让性格上进的人去落实、去执行，就可以很好地配合；

再比如，性格安稳的人可以更顾家一些，喜欢上进的人可以多把精力放在外面，去给家庭提供经济价值，两个人就会各自发挥自己的优势，做自己喜欢且擅长的事，让家庭越来越好。

所以，根本的问题并不是三观不合，而是当夫妻两个人看到彼此的差异时，是如何理解这份差异的，你是傲慢地觉得对方错了、对方不够好，还是去欣赏对方和你的不同？

你们是能看到对方和自己的差异后，采取正向沟通的方式，定制彼此的矛盾解决机制，解决矛盾，还是会采取负面的沟通方式，激发彼此的矛盾？

大多数的感情问题，都是因为不会沟通、不知道怎么和对方建立相处模式、不会建立矛盾解决机制，因为缺乏爱的能力，导致婚姻过得很糟糕，最终把问题推到三观不合上。

你们感情出现问题，并不是因为三观不合，根本原因是：你们爱得太用力，反而不知道如何去爱。

我是一名婚姻情感咨询师，咨询时长超6000个小时。遇到棘手的感情问题，找我聊聊 发“私信”向我提问，我一定有问必答