凡是在寒冷荒僻的地方(例如在高山之顶)，我们所能看得见的东西，都是值得我们尊敬的，因为它们有一种坚强的纯朴的性格——一种坚韧。别的东西都寻求隐蔽保护去了，凡是能卓然独立于寒风之中者，一定是天地灵气之所钟，是自然界骨气的表现，它们具有天神般的勇敢。空气经过洗涤，呼吸进去特别有劲。空气的清明纯洁，甚至用眼睛都能看得出来；我们宁可整天处在户外，不到天黑不回家，我们希望朔风像吹过光秃秃的大树一般地吹彻我们的身体，使得我们更能适应寒冬的气候。我们希望借此能从大自然借来一点纯洁坚定的力量，这种力量对于我们是一年四季都是有用的。
晨课：梭罗-高处不胜寒，高处何惧寒。

今天本来是八点二十多可以从长沙抵达滨海机场的飞机，可是由于天气的原因，飞机延误了一个多小时。落地的时候已经九点半了，取完行李已经将近十点钟。这半年来，这是我不知道第几次独自返程。
其实一直以来，对于出门这件事情，我一直都是抱以极大的热情。因为从一开始，从我第一次自己在网上买车票，自己搭乗火车，我就喜欢上远行，也喜欢坐在窗边看过往风景。那一年，我十七岁。

后来，在求学和艺考这条路途中，我看了很多的风景。与其说喜欢远行，倒不如说我喜欢那种拉起行李箱说走就走的快感，和那种独立行走的自在。一成不变的年少时光，不能称之为过往岁月。所以，一直以来我看起来比身边的朋友都喜欢折腾。也是因为这样，我去了更多的城市，看过更多的市井生活。即使看了太多别人的生活，可我依旧不知道自己想要什么。可是，我还是想尽情去做自己，然后承担成长带来的代价。
到大学城地铁站的时候，已经是晚上11点20 多。天津比长沙冷很多，也没有绿色的树。路上连车都少的可怜，只有几个中年大叔在地铁口一直在拉乘客。其实，我一点都没有因为晚上而觉着有害怕。国华问我要不要去接我，我觉着自己回去没问题。可能只是冷，因为冷，我突然觉着自己好凄凉。
这种字眼，我是以前是从来都没有往自己身上扯过的。那时候，我一点也不能理解为什么楠儿告诉我，她不喜欢自己一个人回家，她自己不能回家，她觉着自己好孤独。大二的时候，有一次没买到从安徽回天津合适的票，我买了一张凌晨三点到天津站的硬座。可我当时除了困，没有任何别的感觉。那一年，有个朋友，从我下火车，一直打电话陪我聊天到第一趟地铁开门。那一年，我二十岁。

我打了个滴滴快车，把朱哥添加为了紧急联系人。今年是我来天津第四个年头，说句实话，如果有一天真的发生了什么特别的情况，我能想到可以依靠的好像也只有朱哥。虽然，我现在总是仗着熟悉，喜欢和他撒个娇，卖个萌。可是，好像也没有谁让我可以这么地安心。

到宿舍楼下的时候，已经11点30了。一抬头就看到一个身影，迪迪在楼下等我。其实，她事先就打电话告诉我会在楼下等我。可是当我看到的时候，心里还是汹上来了一股说不出来的难受。在长沙的时候，大师兄亲自把我送上机场大巴。可这一路上，心里还是挺不好受的。同样的长沙飞天津，每次我一个人坐飞机我都会想起我们晨儿。那个带着我第一次坐飞机的朋友。那个我自己去西安，两点多在机场找不到酒店大巴哭着给发语音的晨儿。

其实，我知道为什么会是迪迪下来接我，我都知道。这两年来，我越来越知道朋友这个称呼的分量，也越来越明白友谊对于我的意义。从初一开始去外地上学就住校，那时候我十三岁。这么多年下来，各种各样的集体生活。遇到了形形色色的人，也接触到不同的性格，我知道什么样的是真的朋友。

按照原计划，27 号我们就会坐火车去哈尔滨，这是半个月前就安排好的行程。可是几天前由于一些突然的情况，我们把预订的车票和住宿都退了。就是去年这个时候，我们也订了去哈尔滨的车票和住宿，只不过是另外几个人。最后，也是由于一些原因，我们都退掉了。相对于上一次，这一次显得很猝不及防。其实，不去倒是更好的选择。但是，好像只有我还是有些不能释怀。即使，我觉着这件事没有对错，只有时机不合适。

很多事情我都可以理解，但是无法原谅。很多事情，在以前，我可能一点也不会往心里去，甚至都不会有一点点的感觉。可能是年龄大了，还是性格变了。不知道从什么时候开始，爱情里友谊里，于我而言都是一样的。因为我对两者是一样的投入，反而后者在很多时候对我来讲更为重要。我更多的时候不是生气，而是难过。因为自始至终都没有一个明确的交待，是事情发生过后的说明。对于我来说，在感情里的态度还是非黑即白的。就好比是每件事情都要有个明确的结果，就像每个人都有自己的不归路。我可能不会说，但是会心生芥蒂。我依然开心的时候会笑，因为还是我的朋友啊。但是，在心里我都知道，有些事情就是变得不一样了。没有错，可就是远了。即使是那个告诉我，我只要做自己就可以的朋友。或许会觉着我苛刻，那可能就是我苛刻吧。因为于我而言，最珍贵的东西没有太多，所以更珍重。

在选择考研的这段时间里，我也努力净化周围环境，缩小自己的生活圈。302终于走完了这段路，在无数个从图书馆到宿舍的寒风中。四年下来，你们尤为珍贵。从现场确认到去考试，每次我出门，我就要开始后悔一次，要是和你们一起考本校，那该多好啊。因为一个人拉着满箱子的书，从北到南，这1400多公里距离的时间让我越来越孤独。我以前从来不会有这种感觉，可能这半年是真的累了吧。特别是经历了无数个从白天到黑夜，从黑夜到黑夜的路程。有时候，特别想找个男朋友，就一个抱抱就好，也开始有了想依赖的人。

在这段时间里，不知道为什么变得特别敏感和脆弱。以至于在最后半个月，每一天，每一天都有瞬间想哭的冲动。光是停下来，眼泪儿都会在眼眶里打转。即使是考完研了，在从长沙回天津的飞机上。22号晚上在宾馆里背诵第二天要考的专业设计史。房间很小，除了床和我就是墙。那一瞬间，终于眼泪还是止不住了。白天的英语，我没有做完。但是，我还是不能放弃，我知道要坚持下去才能有希望。可是，真的是太难过了，一个人也没有。我打开手机找人视频，硬被我拉着听我背书。其实，不是一定要听我背书。我只是看到有个人就行，时不时地发出动静，让我知道有个人，有个人在那里就行。

在所有的路中，选择了一条并不容易的路。即使难走，也别回头。 也别哭，哭也别让人发现。因为路是自己选的，只能自己走。只不过，爸爸可能还不知道她的宝贝二十多岁了，
还是一个喜欢抹眼泪的女孩儿。他可能还不知道，她那个拉着行李箱南北行走的宝贝儿，有一天会拉着她的行李箱在另外一个城市哭。

考完的那天晚上，一点轻松的释然都没有。很多人发来了问候和关心。其实，出考场的时候心里就有了答案。只不过，我们心存期待而已。莎莎发来了一张聊天记录的图，原来，她妈妈在关心着我的情况。当时心里有一种被牵挂的感动，又有一种失落。我们总说，不要背着别人的期待生活。可是，生活如果没有自己和别人对自己的期待，我们又将怎么样呢。

考试结束了很多天，直到今天写下来了这篇微博。其实什么也不为，就是想把现在的感受记录下来，有些经历很奢侈。可能还需要一段时间去适应，突然松下来，心里空落落的。即使再选一次，我还是会选择这条路。希望大家都能上岸，晚安[月亮][月亮] https://t.cn/RpYkr5X

【莫斯科缆车】
借试营之机，乘免费缆车。上通麻雀山，下达卢日尼基。立一时于寒风中，站三刻于冻土上。望众人浩荡队伍，梦回新俄独立时公民涌向麦当劳及面包店之场景。缆车上下，一览莫城无余，莫河收眼底。天无凌雪，地积余雪，薄雾印窗，茫茫之境。河无冰层，犹有游船，河未冬？两岸林木不畏寒，人与木相语。憾厢内不觉空中冷，望极尽高楼之上不胜寒。阴云满布，冷颜色暗，不具真天地。寒冬不过数月间，且浸于北境雪国风光，不愁万物生。若与夏绿秋红试比美，冬春依旧白，美美国度。
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