#祖占们维权有多难#
2021年七月份的时候 #反剽窃基金# 接到了@祖占占 的帮扶申请，随着申请发到基金邮箱的还有祖占自己做的调色盘。
不久之后，我开始对两本书的阅读。
祖占所著《越过时间拥抱你》讲述的是一个风姿绰约的少妇来到闭塞保守的江南小镇开了一家面包店，房东的儿子高中学霸宋小雷对她想入非非难以自持，在两人克服重重阻力相知相爱的过程中揭开了少妇不堪回首曾被孩子生父侵犯的过往，女主在少年男主的陪伴和鼓励之下挥别过去，谱写出一段跨越阶级和年龄的旷世之恋，全篇三十余万字。《小南风》通篇只有十三万字，讲述的同样是一位美丽的开旗袍店的少妇在小镇居民世俗的眼光里艰难生活，学霸少年不畏人言与之相知相爱，谱写了一段跨越阶级和年龄的爱恋。（注：此处只是对两个故事的简短总结，题材相似并不能作为判定抄袭的依据。）

阅读完这两部作品我陷入了深深的迷茫——站在读者的角度我觉得《小南风》一书中绝大部分的元素，包括故事背景、架构和讲述的脉络均来自于《越过时间拥抱你》，甚至小说中塑造的人物均能与《越过》一书一一对应。所不同的是，祖占的作品用两条叙事线索，一条是女主和少年，另一条用了大量篇幅描述女主与嫁入豪门被孩子生父侵犯的过往，而《小南风》一书，则基本舍弃了这一条线，完全按照女主和少年的感情线来讲述。更使我惊讶的是两部小说没有任何两个完整的语句是完全重合，及时最接近的情境之下语句的描述和对白也有着细微的差别：在两个女主要求自己的孩子叫男主哥哥的时候，《越过》男主纠正：叫舅舅；《小南风》男主：叫叔叔。
是否帮扶祖占这个决定必须十分慎重，一旦出现过度维权的情况，不仅伤害到基金的公信力，对《小南风》的作者也是极不公平的，对任何作者而言，涉嫌抄袭都会极大损害到个人的名誉。
针对这两部作品我们内部展开了数次讨论，并专程拜访政法大学@政法朱巍 老师请教疑问，与著作权专家@赵虎律师David 以及基金管委会成员@岳屾山 律师也多次开会进行探讨，然而结果都是徒劳的，在没有阅读完两本书、没有抽丝剥茧对情节人物和架构进行分析的前提之下，我们的讨论显然不可能有结论。
此时，祖占再次向基金负责全要素审查的“小反”欣姐发来消息，称自己因为整理调色盘而焦虑失眠，几近崩溃。
对任何的著作权侵权案件而言，举证都是一个难点，原告必须反复阅读两部作品，清晰的描述且标注出涉嫌抄袭的部分详细信息，这对任何人而言都几乎是不可能完成的事情，对于像《小南风》和《越过》这样通篇找不到相同语句的作品，举证更是难上加难。我猛然想起我当年的诉讼举证正是得到了网络上读者们的无私援助才得以顺利完成，于是提出是否组建一支专门的阅读比对志愿者团队来帮助当事人的举证工作，以及撰写出读者视角的阅读报告，作为基金管委会老师们做出帮扶决策的依据。
在政法大学朱巍老师的帮助之下，志愿者网络很快搭建起来，赵虎律师集中做了几次培训之后，进入到志愿者阅读比对阶段。
二十四名志愿者经过一个月的比对和分析，提交的比对报告百分之百地认为《小南风》涉嫌抄袭《越过》。
在将志愿者的阅读报告提交给管委会之后，10月11日，我们乘坐高铁去探访祖占。
早上九点从南站出发，见到她已经是下午。她在路边等待我们。
由于是下午，小区里没有多少人，我们边走边聊，听她介绍家庭和举证的情况。
正如祖占在她的博文中所讲，这五年来她过的非常不好，在向平台举报无果后，很长的时间她沉浸在“我该怎么办”以及“为什么要抄袭我的作品”这样的恶劣情绪当中不能自拔。
按照原来的规划《越过时间拥抱你》出版之后，她原本可以乘胜追击，借着积攒的人气继续创作，然而从那以后她再也没有发表过任何作品，即使一部已经完成的作品也只是静静躺在电脑里，不敢轻易在网络平台发表，生怕再次遭遇到被“抄袭”的困扰。她很感谢家人对她的理解包容和帮助，把她从抑郁的边缘拉回到正常生活的状态，然而她说这些年有一个问题她始终想搞清楚：《小南风》到底是否构成对《越过时间拥抱你》的抄袭？是否她应该发起诉讼？
我对她说，既然是诉讼，有可能法院会认定侵权，也有可能会认为这不是侵权，你是否想过自己可能会打输？
我记得她说，不论输赢与否，都会使得困扰她多年的困惑得到一个确定的回答，如果赢了，她希望过往煎熬的困扰和伤痛可以淡忘，得到公平和道歉；如果输了，她也愿意服从法院的一切判决，并且希望可以通过对她这个案件的拆解和传播，让更多的网络作家清晰的知道思想和表达的界限究竟是在哪里，同时希望更多像她一样遭受抄袭困扰的作者能够勇敢地为自己发声，维护权益。
就是有些人会经历一些大部分人都没有经历过的事情，感受到格外的痛苦，当你走完这段路程再把这些经历讲出来，它就不再仅仅是你的一段经历，是经验。所谓经验就是你花费时间精力耗费掉许多生命的能量为那些迷茫的人所蹚出来的一条路。
在过去的一年里，反剽窃基金接收到了一百多人次的咨询和求助，讲真心话，以基金目前的条件并没有能力去帮扶每一个求助人去做诉讼，我们只能通过帮扶一些及其典型的案例将那些著作权法律之光还没有照耀到的角落推到阳光底下，通过在实践中不断地探索推动法律进一步完善，以及不断地发出声音来倡导社会对著作权的尊重，使得今天困扰许多创作者的抄袭问题可以迎刃而解。

给夫人的第二百二十八封信《所爱隔山海，山海亦可平》
见字如面
夫人，许久未曾与你写信了，几个小时过后，夫君就要离开这个城市了。今的成都的夜晚依然灯火通明，路上依然有着手牵手的情侣，互味着吃食。街边仍然有着小吃的香气，不知为何每次这时我总想起了339，想有天能像小时候看的电影里一样，带着我爱的女孩，在那里看着整个成都，对你说到那是我们的家
夫人，不知从何时开始，每次夫君累时都会在迷糊中想起你，或是今在地铁上累来睡着时，脑子里却不由的浮现出你笑时的样子，想起夜里你打的呼噜，想起你的许多许多
夫人，少时曾听当你一个人跨越几千公里时，路上的风也是甜的，那时不懂，直到那次，才恍然醒悟。原来只因是你，路上的舟车劳顿，路过的山水都因一个简单的词，我要见你。一切一切的距离和劳累都变得如此香甜。即使隔着山海，可正因爱你的平凡，爱你的一切，那它们都可平，即使一个人回来时的孤独也和往日不同
夫人，夫君一直都是一个在我们相处方面大条直男的人，但夫人这并不是我不上心，夫君会因要和你见面，而兴奋的睡不着。会为了你的一件事而准备充分，但有时我还是十分的愚笨，会惹夫人生气，那时我真想夫人能要我也感同身受
夫人，我想我也会是你的至尊宝，虽无法踩着七彩祥云，披着满天的金甲来接你，但夫君会给你带好最好吃的面条，留着每夜的灯光，爱你许久许久
夫人，明天要是见着你了，我想我会欣喜万分

#变得足够好是感情幸福的保证吗#
让我想起了饮食男女里有一句经典台词：“人生不像做饭，不能等万事具备了才下锅。”
仔细想想，在爱情里，其实我们经常面对类似的问题啊：
“你很好，可惜我们遇到得不是时候。”
“我还不够成熟，不够优秀，我没有财富，没有事业，也还没有学会好好照顾一个人。”
“我们现在遇到的地点也不对，你在地球另一端，我们每天八小时的时差。”
“我们现在的人生阶段不对，目标不同，你想要继续读书，但我不得不选择继续工作。”
我们经常会在一段亲密关系中，因为“时间”感到无力。我遇到了“对”的人，但时间好像总差了那么一点缘分。
一定要等待自己是足够好的自己时，才适合谈恋爱吗？仔细想想，什么又是足够好的自己呢？无非是觉得现在的时间还不够合适吧~
“错误的时间，对的人”：为什么我们会迷恋这种痛苦。
“求而不得”的痛苦，也许是最让人沉迷的一种痛苦。
其实，遇到一个理想伴侣，本就是一件需要“运气”的事。
当你遇到一个符合自己要求的理想伴侣，运气好的话，TA可能也觉得你是那个对的人。但忽然，因为一些客观因素，你发现你们的爱情存在障碍，从而患得患失，害怕“错过”。
在格式塔心理学中，我们的生活有某部分被搁置，无法前进时，这些部分被称为“未完成的事”（Unfinished Business）。当我们沉溺于“未完成的事”中，这种“缺失”的痛苦会侵蚀我们的状态，带来悲伤。这种悲伤也被心理学家称为“错过的悲伤”或者“错过的恐惧”（FOMO： Fear Of Missing Out）。
出于不同原因，我们得不到想要的，就很容易产生失落、遗憾甚至敌意。这时，就会把问题归因于“错误的时间”：
真不巧，我们还没有足够的财富基础，我们虽然相爱但下一步的人生目标不同、我们过了合适的年纪……
面对时间导致的现实问题，即使再遗憾，我们似乎也只能放弃。
可是呢，我们还偏偏不甘心就这么结束。“错过的悲伤”又会让人陷入不断的想象中，“假如过几年我有钱了”“假如在以后我更懂事了”“假如我能陪在你身边”我们是不是就能好好重头来过，重续爱情？
“等我多赚点钱，买了房子就娶你。”
“等我再拿点成绩，一定就能让你家人接受我”
“等我再减减肥，我就能勇敢地跟她表白。”
但是，爱情真能等得及么？
错误的时间：可能就代表Ta是错的人？
我们不得不承认，爱情中的时间很重要，非常重要。
时间的正误，可能已经决定了这段爱情的最终走向。下面，我们再详细分析一下时间到底有多重要。
我们先把时间分为两种，一种是点状的时间，我们叫它“时机”（Timing）。一种是长久的线性时间，我们也叫它“时间”（Time）。
“时机”对于一段浪漫关系的开始非常重要。我们可能因为正确的时机在火车上遇见，我们也可能因为春天的温度相互熟悉，我们也可能因为一次眼神的交汇，开始相爱。
但时间则有着更为广泛的参考标准，例如，持续的长度、频率和发展过程。 时间甚至可能就是一切，是确保一段关系的生命活力最重要的因素之一。 对于一段长久深厚的亲密关系来说，时间的正误才是决定我们能否走下去的关键。
但是，很多人都没有想过：
我们每一个个体，也是由时间组成的。“错误的时间”，也会让我们成为“错误的人”。而真正“对”的人，也应该在正确的时机出现。
如果我们在错误的“时机”遇到“对”的人，两个人正朝着不同方向前进，彼此在各自的人生轨迹中有着不同的重点，就不可避免的无法维持这段关系——即使我们互相感觉很好，但从时间角度看，Ta依然是“错”的人。
我这个时机正想安定下来，结婚成家，而你想再工作奋斗几年；
我这段时间最需要陪伴照顾，而你却无暇分心；
我们刚刚遇到，彼此相爱，但我一个月后就会出国深造，你不可能放下一切陪我前去......
当我们在一段关系中，理性的察觉到“时间”的阻力，发现想尽一切办法也无法解决，双方都不能为这一“时间阶段”做出实质性的让步时，“失去”就会成为一种必然。
谁也没必要互相怪罪，谁的人生也不是只有爱情——但是难以避免的失落、遗憾还是会让我们辗转反侧，从而感觉“对的人，还是会输给时间”？
但要知道，当“时机”、“时间”都不凑巧时，已经意味着对方不是“对的人”。
当“时间”成为一种借口
我们上面所说的一切，是希望大家理性看待“时间”的力量，它威力巨大，确实可以十分深远的影响一段亲密关系的走向。
但是，当“时间”成为我们某种拒绝开始一段亲密关系的惯用借口时，一切又应另当别论。
普渡大学（Purdue University）的本杰明•哈登教授（Benjamin Hadden）及其同事曾经研究过“承诺准备和关系形成的联系”。研究表明，当人们越觉得“准备就绪”、“时机成熟”，人们越能更好的开始一段恋情。因为当我们对亲密关系做出的准备越充分，就越愿意在感情中投入更多。
但是，存在一部分人，因为过往感情受伤的经历、缺乏成就感、曾经和要求过高的伴侣交往等原因，可能永远都无法找到一个为一段亲密关系做出承诺。对于他们来说，一切的时间好像都是错的：
“如果有失去、受伤的可能，那干脆就不要开始”，他们也许会尝试调动自身的“自我保护机制”，将自身本来存在的可能性抹杀，不试图努力，也不找出真正解决问题的原因。
他们也有可能盲目期待着“延迟满足”：既然现在“不可能”，就再等等吧，过几年就好了。好像时间真的会让没有努力的人得到满足，得偿所愿一样。
但这部分人也许没意识到：
“觉得自己不够优秀，没有办法给对方想要的”，但其实对方可能并不在意你眼中的“优秀”。
“身在异地，没有办法给TA安全感”，但对方也许认为安全感并不一定和距离有关。
“觉得自己不够成熟，没有办法好好照顾对方”，但是对方在和你一起的时候就愿意和你一起成长。
伴侣确实会因为“时间”不巧而分开，但当我们在面对感情中困难和挫折时，在使用“时间错误”这个理由前，一定要好好想想：这些确实都是我们同心协力也都无法跨越的难关吗？
爱情的时机，很重要，也很难把握，如果我们真的发现在做过种种努力后，“时间”还是想让我们分开，那也没什么好遗憾的，双方可以友好告别，带着这份“美好的记忆”继续向前。
可但凡我们有机会战胜“时间”，就不要太早放弃努力，也许努力后你才发现，自己正在“对的时间，遇到了对的人”。