是的

小时候
母亲把我的各种负面情绪当做恶魔

我就觉得自己是个恶魔

我不想伤害别人
可是
我也想活的自在

小时候
同伴之间
打打闹闹
似乎相安无事
大家不过是隔几天好了
隔几天吵架

关系终归没有太大的起伏

我们作为同龄人
对于表达喜怒哀乐似乎也随意很多

可是
对于在意的人
似乎表达喜怒哀乐就不同的多

父母
大人
老师
不同的人
对待我们幼时喜怒哀乐的不同真的不同

只是那时我还是个孩子

还在享受

可是长大后
成为成年人
突然发现
亲近的人有人去世了

而我始终没有做到
对亲近的人只有喜欢
没有负面

我发现
我变得尴尬了

我不知道亲近的人离开
是因为我对他们有负面情绪

还是因为
别的原因

可是我却自责

为什么自责
因为我没有做到
对亲近的人不存在任何负面情绪

我有每个当下的喜怒哀乐

我有各种烦扰
甚至有时候挺烦父母
挺烦奶奶

可是我依旧爱他们

比任何人都希望他们健康

我不知道自己这样是否正常

可是
母亲曾经告诉我
对自己人有负面情绪是一种忤逆之类的伤害

是的
这些经历让我
很矛盾

不知道该怎么面对我的负面情绪

任何事情
人都会有自己的情绪

可是母亲又说
表达负面情绪会伤害亲人

可是
可是母亲却也在发脾气

难道母亲也在表达对亲人的伤害吗？

仔细想想根本不是

突然发现母亲的定义
不过是
因为害怕周围人怪她
不接纳她
排斥她

母亲不知道外婆的死
不是母亲的错

母亲自己知道自己对亲人无意伤害
同时可以表达自己的情绪

却又害怕我的负面情绪

觉得我的负面情绪可能是一种伤害

这好像不太好

仔细想想
母亲有点偏激

我们表达相处不舒服的情绪
和我们关系的好坏真的不是一回事

我们相处不舒服
就是可以表达

可是
我相处不舒服
我不能表达
因为母亲跟我没有血缘
不确定我们之间
关系是否可靠

是的

母亲不知道如何面对我的各种负面情绪
便觉得
我的负面情绪是一种对美女关系的否定

是的
母亲的恐慌
让我也很恐慌

我潜意识知道母亲害怕各种负面情绪
母亲害怕各种人的负面情绪

母亲心里被某种负面情绪吸收了

是的
母亲面对不了任何负面情绪

母亲害怕任何人对母亲有负面的评价

母亲害怕被任何人否定

包括我

我才发现
所谓的
对于去世的人的担心
都是某种投射

投射的都是母亲的情绪
母亲无法忍受任何负面的伤害和反馈

因为那可能暗示
母亲是坏人
母亲是伤害外婆的坏人

母亲无法接受某种伤害

所以在内心还没有化解某种伤害之前

就需要大量的时间
去化解那份伤害

所以无法面对任何负面的反馈

我好像慢慢的变得
像极了曾经的母亲

所以
母亲失去外婆的时候
已经有了创伤后遗症

只是没有人懂
也没有人试图去治愈
母亲就变得越来越严重

吸收伤害是为了解体伤害
可是本身不擅长抵御伤害
又被各种伤害所伤

所以
母亲不能面对任何负面的反馈

特别是亲近人的负面反馈

曾经有很长一段时间
我也是

我因为受伤未愈
很难面对任何人的负面反馈

所以
让自己尽量呆在家里
尽量少接触人

我才知道
这是心受伤了
因为受伤
不知道如何治愈
才一直疼痛的生活

每个人都有自己的生活空间和选择

我害怕每个人都像母亲
可事实上
并不是

其实
我反而在受伤之后
越来越像母亲了

明天：
壬寅年
癸卯月
壬午日
天干全部是水，又一个坎。
地支木火，还有寅午半合火局，水火交战，最受伤的可能是卯木，以及火，土金也弱，明天没事尽量少出远门。

补充一下：

水都在天干的话，还是会去克天干透出来的火，也可以类象为在上边的“火”、如带动力带电力在天上高处的东西，或者说不是成形实质的那种火，例如说某些很“火”很“红”的那种人。

木火在地支的话，克制的是土金，这种受损的应该是更实质意义上的那种。 https://t.cn/AigyPqLc

#山东多地恢复线下教学#
越想越气，算了，还是不要开学吧……

我实在是不想在苍蝇老窝里坐着，看着某情侣表演丧尸互啃，一生气还摔我东西，说我活该=_=，一吵架还伤及无辜（我）我招谁惹谁啊？

额，人类的悲欢并不相通，他们的快乐始终与我无关…… 那我就尽量隐藏自己？少生气，毕竟到头来受伤的还是自己(ㅍ_ㅍ)祝自己早日脱离地狱啊啊啊啊！