总觉得自己失去了热爱生活的能力，深夜翻看pyq 想要找寻一些蛛丝马迹。

或许爱情里面的得不到是艺术家永不枯竭的创作源泉，所以动人的情歌总是为失恋而唱。从前一个人的时候思绪时常四处飘散然后带回很多有意思的情绪素材，而现在的我很少会有这样让思想努力成长的时刻，我很幸福，却也懒于思考。失去了伤春悲秋的能力，灵魂里面有趣的部分也在渐渐剥离。

又或许是因为即将要走出象牙塔，站在了人生新的起点，要担起更重的责任走进社会去开始另一种生活，让我有了必须面对现实生活的无穷无尽的焦虑感。前面十多年求学的生涯像是冲向夜空的烟花，毕业就是那一声骤响，绽放之后会是一簇绚丽夺目的火花，还是转瞬就消散的灰烬，我不知道。

应该再多一点勇气的。

想重新做回那个矫情的人，不管到了哪个年纪都能敏感地去记录自己点滴微小的情绪。我该是永远明媚而灿烂的。

停止当一个脑袋空空的废物。

据很多人形容，我在中学时期的形象是“老实人”，现在看起来可没有那时候平易近人。其实一个人的性格怎么会改呢，因为我小时候实在是拥有一个完整的自己的世界+太瞧不起别人了，所以说我都懒得搭理大家，看起来我很老实天然无公害实际上就是那种最狠毒的人
我这几年真好多了，进行了一部分自我教育消除了很多偏见，“平易近人”多了

与先生认识一年零一个月 在一起马上十个月
他很固执己见并且脾气不好 我很愿意分析对错并且性子不由得委屈
他喜欢早晨健身晚上到点睡 我很懒恨不得住在床上
他喜欢用玩游戏来排解压力 我对游戏一窍不通丝毫没有兴趣甚至觉得浪费时间
他喜欢赚钱但是很节俭 我花钱比较多可是赚钱能力一般
于是我们在一起 遇到强烈的争吵后彻夜battle过N次 各抒己见 最后逐渐平息后开始商量遇到同类事情的解决办法 并且都在照做
现在我仍然爱熬夜 他会尽量陪我
我们研究了同一款游戏 我陪他玩儿 一起战斗
我负责给他搭配衣服 他负责每天不停的夸赞我
他负责赚钱养家 我负责开心快乐
他会变花样照顾不会做饭又太瘦的我 我在努力勤快学做家务
我陪他去吃他爱吃的烤肉羊杂汤 他陪我去吃我爱吃的螺蛳粉双彩麻辣烫
两家大大小小的事都是他忙 我努力在事业上为他出谋划策
所以我们都在努力迎合对方
哪怕我们都不再是曾经的自己
不过 其实是不是自己 只要在一条路上 都好。