蜈蚣多足,不及蛇灵。雄鸡有翼,飞不及鸦。马有千里之驰,非人不能自往。人有千般巧计,无运不能自达,一切皆是命,半点不由人。唯泰然处之,心开运来!月满则亏,水满则溢,人满则骄,却不知福兮祸所伏,祸兮福所倚,忧喜聚门兮,吉凶同域的道理。不以物喜不以己悲,原无止水,只是时归! https://t.cn/R0kpyEo
我是不指望网页版能赶上我想要说点什么的速度了,虽然苹果笔记本已买,却延后到现在都没有启用,让我那些更新了的文件失去了实效性,我需要再次更新。虽说brilliant is new sexy。周末跟许久未见的90朋友lyn见了面,问起我之前买的开运珠有没有用。我看着她微笑,慢慢的说着有用。我心里在找作用的点。似乎我已经完全忘记了tobi的存在,也忽略了我们聊天时的尴尬,依然是我说为主,但是她也会说些自己的事。也不会露出鄙夷的眼神。我意会了她的成长,因为懂得掩饰和包容。开运珠开的也是我们之间的默契度。显然的是有用的。她依然如旧,闭口不谈她的苦恼,这是件好事,但也少了一份亲近感。我知道要活在这大上海,生活着实不易。烦恼是一直会有的,倘若不在这一刻便可以不去理会。
我是不会再跟lhy说yj的事情了,因为问题症结在我,不在她。跟lv说起我对她的困扰时,她还是能一针见血的表明,我跟她从任何一个维度都不匹配,我也不能夸口说自己是多么高的角度。对她而言或许我站在第一级台阶之上。我的目的是要为了自己活,我要站在一个角落里好好活下去。她的出发点跟我不同,她是为了自己的孩子,她想要做孩子的榜样,她要做她孩子的启明星(话说现在还有什么孩子早起,或者城市里还看得到启明星吗?)她的目的缺少了原动力,根本就是皮之不存毛将焉附。跟她说得越多,她约痛苦,人痛苦了,大抵会两种选择,1:反抗获得新的通路而渡过,2:绕道而行,选容易的路线走。对于她,她总会选择第二条路线选择容易的路走,不会有之一。然后她也会痛苦,她痛苦的点在于:为什么不能不劳而获,为什么不能不经历苦楚就能事事炼达,为什么老天不能让她事事随心所欲。总之,就是如何才能避免一切苦楚,直达光明顶峰。
加上她为人处事总是打自己的小算盘,其实缺乏为别人思考的能力。在这方面的性格缺失,让我很吃惊,因为这必定源自原生家庭没有之一。是在什么样的成长过程中才让她如此自负自满,然后又看不起芸芸众生。在我眼里她的行为如同蚍蜉撼树。也如井底之蛙。很多事情她没精力,完全不能理解,但凡她不能理解她就觉得是错的,她就要反驳,为了证明自己是对的。她读书不够,修养又少。我费心力提点她的时候,还会被她一句话顶到边缘。
她希望她在做决定时有人在侧,为其指导;可是我真的在侧,她又觉得我的存在是因为我闲着也是闲着,还直指我不懂得拒绝。
所以,在她有时间约我之时,她觉得她的时间是在赏赐于我。当她随时为了家庭放鸽子之时,我还要毫无埋怨的全盘接受。
就如同lyn所说,她跟我相处的至高点在于,她已婚已育,她有优越感,而且她还有靠山。所以,居高临下跟我说话,于她没有丝毫难度。
我不明白为何我一直对她包容有加,近乎自虐式的每每像个牧师一般给她人性的关怀,却把一堆黑暗的能力往心底里压。
这么多年,她活得恣意。对成年人来说,活得恣意是件奢侈的事情。有些人能做到,如她。她毫无知觉的碾压身边的人,父母,朋友(老公,公婆)我不得而知。身为她的至亲,是件痛苦的事情。她跟我抱怨她父母的不作为。没有为了她的生活而活,没有为了她的日子好过而努力。
我忘记了一个对自己父母要求那么高的人,如何才能善待她身边的朋友。
我高估了她的内涵。她总跟我强调我是她在上海唯一一个朋友。只有我愿意把自己剥光了给她看,为了让她明白我的意思。我竟然能自虐至此。
每每跟她沟通不顺,我无力发泄我内心的痛楚。lhy每每受我折磨,也觉得不胜其烦。
如今,我仔细理理,问题在我。是我给了她伤害我的权利。她说世界很大要出去瞧瞧。我无话可说,她说她要去城里,问我要不要去,她可以顺便去面试,不会用很久。虽然我玩心重,可是我不能再傻了。我选择了拒绝。
因为于我而言没有丝毫好处。跟她去沟通我会受伤,我不想等到伤重不治再决绝的离开。她倘若真能离职,于我而言是种解脱。一个同事兼友人,有时候是种折磨。
我们生命里大部分时间都在工作,实际上能跟自己亲密的人在一起的时间少之又少。可是这并不能说明,同事工作在我们的生命里的比重不可或缺。
恐怕这是唯一时间和价值不成正比的东西了吧。
我庆幸我的选择。我还是一如既往,就在原地。等着有些朋友可以走到跟我平行沟通的时刻。
等,是我30年的人生中学会的一个准则。
等,不为了什么特定的结果,只是让时光自然分流。
有些人自会走,有些人也不必等。
待时光淘滤,待瓜果自熟
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