在网上看到一个视频，内心很受触动。

某次家长会上，一个考了满分的孩子当着老师的面，跟爸爸说：

“你看爸，我考了一个100分，你高兴吗？”

普普通通的一句话，看似洋溢着考满分的喜悦，但老师却觉得无比痛心和绝望。

想不到，这个孩子自始至终都不是为自己而学。

就算拿了满分，成为学霸，他也只考虑爸爸的感受，认为“只有我考了100分才是好孩子”。

现实中，类似这样喜欢讨好父母的孩子，并不少见。

大家总习惯夸他们乖巧、听话、懂事，觉得孩子大了，知道要努力回报父母的栽培。

但事实上，有多少孩子，一不小心就掉入“迎合父母”的坑里，一不小心活得没有了自己？

节目《敞开心扉的少年》中有一个叫蹦蹦的四年级男孩。

表面看上去阳光温暖，实则却“懂事”得令人心疼。

看到爸爸妈妈和妹妹正在试穿新衣服，开开心心比“耶”拍照，他躲在角落里写作业。

眼睛里流露出无尽的羡慕，但他为了不打扰别人，只是默默看着，不敢参与。

吃饭时，全家人纷纷落座，他率先拿起筷子夹了鸡腿给妹妹，没想给自己留。

被爸爸当众责备不会操作煤气炉，挨了打，他一句为自己辩解的话都没有，反倒安慰妈妈：

“不疼妈妈，都是我的错，之前爸爸教过我的，是我忘记了。”

更令人戳心的是，得知爸爸妈妈不带他一起去上海，是因为他成绩下滑得厉害。

他没有半句怨言，继续告诉妈妈“没关系”。

看到他举手投足间散发出的成熟气质，真让人难以相信这不过是个11岁的孩子。

别说妈妈看到他的懂事心里难受，就连在场的观察员，都忍不住替他委屈。

很多时候，父母教育孩子总习惯叮嘱他“听话点，爸爸妈妈照顾你很辛苦的”“好好学习，考个好成绩让我们高兴高兴”……

这些话听起来轻巧，却不知道在孩子心里，会变成一种自我价值换算。

敏感的他，会默默琢磨父母要他“乖巧”的动因，以为只有自己做好了，努力迎合父母，才配得到爱。

他的顺从，不过是为了讨得父母欢心，让父母觉得他很好，很令人省心。

既然无法从父母那里获得更多额外的关注，他便收起自己内心的真实感受，把委屈和怨言收起来。

他不说，父母也不会知道他的“伪装”。

身边一位从事将近20年初中教学的朋友说：

“以前觉得学生听话点好，不吵不闹，不影响上课秩序，学习成绩也好，谁教谁脸上有光。

可当了班主任这么多年，才发现，那些看上去越懂事的孩子，实际上过得最惨。

父母要他们做，他们就做，即便自己不喜欢，也不会表达出来，一点自己的主见也没有。

等到上了高中，读了大学，毕业后，他们也是唯唯诺诺，领导说什么就是什么。

混到最后，连不如班上那些成绩一般的捣蛋大王。”

朋友的分享，不无道理。

我一个邻居小孩，就是这样。

从小到大，她聪明、勤快，父母工作忙经常加班，她一个人回家，学习，做饭，照顾弟弟。

有时候弟弟任性，和她争吵，她从不急眼。

被妈妈误会她欺负弟弟，她也是默默忍受，憋着泪，不想辛苦养家的妈妈还费口舌批评她。

总之，她是邻里难得的“乖乖女”，却在成年时爆发了情感问题。

大学期间，她认识了一个男孩子，俩人交往，她把“讨好父母”的那一套全用在对方身上。

要她删掉所有的异性，她照做；

要她搬离宿舍同居，她也没有二话；

直到后来，发现对方有暧昧对象，她为了挽留对方，把所有的积蓄全给了对方。

结果，还是惨遭抛弃，一毕业就失魂落魄回了家，整整一年多都不愿露面。

不禁想起儿童心理学家皮亚杰说过的：

很多小时候很乖的孩子，长大都会出现各种各样的心理问题。

因为他们习惯了以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，忽略了自己的真实想法和需求，长期内心压抑，十分痛苦。

用讨好的方式换取爱，根本得不到真爱。

这些压抑自我感受的孩子，以为不断付出，用自己的好就能做到别人希望的样子。

到头来，既赔掉了自己最真实的感受，还很难享受到爱带来的享受、自由和愉快。

知乎上一位网友写下自己的心声：

“如果可以重来，我一定告诉自己不要那么乖，叛逆点，这样反而能赢得父母真正的爱。”

孩子不缺的是物质，还有父母的教诲和道理。

他缺的，是那份来自父母的认同和允许，认同他的不一样，允许他不“乖”，为自己而活。

既然如此，那么请在未来的日子里，这样教育他：

1、多关注孩子，觉察他的感受

前段时间参加家庭教育讲座，讲师强调最多的一句话就是：

“父母才是那个能根治孩子问题的心理医生，因为大家生活在同一屋檐下，孩子经历什么，感觉如何，父母理应一清二楚。”

大部分在孩子成长后期才意识到问题的父母，都是因为缺少对孩子的敏感度。

以为孩子不哭不闹，就是没事。

却不知孩子把一切负面的情绪，可怕的感受全压在心里。

但他始终是个孩子，演技再好，也有穿帮的时候。

所以，身为父母，一定要多多关心孩子的生活、学习、社交，敏锐觉察他的感受。

唯有这样，才能在孩子出现心理或行为异常的情况下，及时调整教育方法，帮助孩子顺利度过成长最不稳定的时光。

2、提要求前，先听听孩子怎么说

著名儿童教育家王素梅在书中讲到一个故事。

5岁的乔治很淘气，经常提出各种稀奇古怪的问题，还喜欢拆掉妈妈买的玩具，甚至还想拆电视机。

家里的保姆每次看到他这样，都会阻止。

可爸爸却不同，从不急于否定乔治的做法，而是先听他怎么说。

在孩子的世界里，他的所思所想远不及父母看到的那么简单。

如果单纯从大人的标准判定孩子行为妥当与否，往往会打压孩子的积极性，影响他的成长。

在孩子开始有自我意识后，父母应该要多给孩子表达的机会，让他先说。

确保安全的情况下，父母听听孩子的心声，远比强迫孩子必须听自己、影响亲子关系要强。

3、孩子的表达和预期不一样，请“尊重”他。

作为父母，难免会以自己过来人的标准、成年人的视角来要求孩子。

一发现孩子的所作所为和自己预期不同，往往容易先入为主，否定或批评孩子。

越是这样，越要懂得换位思考，站在孩子的角度考虑问题。

试想一下，他兴致勃勃地表达自己的想法，结果说出来，得到的不是理解和尊重，反倒是奚落和谩骂。

心里会有多委屈，多不愿意再和父母讲？

李玫瑾教授说：“再小的孩子，都有自己的意志。”

尊重孩子和自己预期的不同，说到底，是允许孩子活出自我最为关键的一步。

蔡康永说：

“对小孩来讲，父母最珍贵的是给他一个理想的环境，让他成为他自己，而不是变成父母要他变成的人。”

深以为然。

相信每一个父母，都竭尽自己所能爱孩子，培育孩子，盼望他早日成才，日后过上幸福生活。

但前提是，一定要允许他有自己的个性，接纳他的特别，甚至是那些不可爱的方方面面。

相信在正确的指引下，他们懂不懂事，都能出于对父母的爱，而不是因为怕父母失望。